Разногласия в вопросах воспитания ребенка в семье
КОУ ВО «Бутурлиновская школа-интернат для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья
Служба по устройству детей в семью
Разногласия в вопросах воспитания
Испытание воспитанием
Разногласия в семье – это катастрофа или повод для проявления любви и взаимопонимания? Как сделать так, чтобы семейные разногласия, особенно по вопросам воспитания ребёнка, этому же ребёнку не причинили вреда?
Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий между родителями по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит, с семьёй что-то не так. Что в этом случае, скорее всего, перспективы её развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей – это явно плохо.
Но в реальности, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока те маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.
Разногласия по умолчанию.
Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как, впрочем, и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, проводить выходные дни.
Например, семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа, была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнётся с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.
Вот ещё пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа, был культ спортивных занятий. Если никаких серьёзных потрясений, связанных с музыкой или со спортом, в личных биографиях супругов, не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой – что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребёнка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем, возникают разногласия.
Это так называемые «разногласия по умолчанию», возникающие в силу различия семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно формулировать словами, обсуждать, причём желательно в нейтральное время.
Нейтральное время – это 10-15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для «педсовета» полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того, чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом, им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.
Согласованные позиции вовсе не означают полного единодушия в воспитании, но делают мнения разные, возможно, даже противоположные, не взаимоисключающими – когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.
Принимать точку зрения другого.
Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своём мнении. Для ребёнка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница – разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей. К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения. Но в живом организме семьи невозможна одна точка зрения. Единая точка зрения может быть выбрана только кардинальным путём, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.
В семьях часто сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьёй делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае несовпадающих точек зрения будет мама.
Место главного в семье.
Женщина либо назначается главным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно, папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой «периферический отец», когда за всё, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения, воспитания несёт женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она ещё и жалуется, что другие взрослые, в частности муж, её не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье! Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учёбе, поведении или развитии ребёнка женщина говорит: «Мне сложно, у меня не получается» и может в ответ услышать: «Ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама». Такой поворот событий очень обиден для матери и крайне вреден для ребёнка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишённый права голоса в основных вопросах воспитания, отец чувствует себя вправе отвечать именно так.
И лишь обладающий большим внутренним благородством и терпением мужчина может сказать: «Ну, наконец, я дождался момента, когда тебе нужно моё участие. Давай разговаривать».
А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, начиная с младенческого возраста ребёнка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.
Начинается всё с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих. За время декретного отпуска женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребёнком, посещает родительские форумы в Интернете и формирует представление, как ребёнка воспитывать. В лучшем случае мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем – у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чём-то связанном с текучкой, либо о чём-то, что интересно обоим, но не связано с ребёнком. Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия – «я подумала, я решила, а ты подтверди моё решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала и мы решили. Например: «Мы отдаём ребёнка в Монтесори сад». Папа, который не потерял охоты чувствовать, спрашивает: «А почему в Монтесори?» Мама: «Ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими, с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!» Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.
Редкая мама, прежде чем принять решение, найдёт возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секцией решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры, здравоохранения. Все эти «министерские портфели» - традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.
Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется – на занятиях педагоги и воспитатели – женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.
Дистанцирование, вытеснение мужчины – примитивнейший способ не видеть разногласий, не разрешать их. С большой вероятностью ребёнок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребёнка и семьи либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.
Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. «Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку!» - вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Мама, делегируя отцу роль помощника, ещё и очень жёстко его контролирует.
Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения ребёнка, и в процессе беременности, и пока ребёнок растёт. Читать книги по развитию и воспитанию полезно не только женщинам.
Разногласия растут вместе с детьми.
Нередко в тех семьях, где нормальные «разночтения» первых лет от брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребёнка и рождения последующего или появления приёмного ребёнка непонимание лишь усиливается.
И не мудрено: ведь чем старше ребёнок, тем более серьёзные задачи приходится решать родителям. Как говорится, «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснёшь»
По замыслу о гармоничном развитии семьи эти задачи должны иметь постепенно возрастающую сложность: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом, как реагировать на то, что полуторагодовалый ребёнок убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трёхлетнего, ещё несколько лет спустя – о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом – как же вести себя с подростком.
Если же какая-то из этих ступенек в договорённости родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.
Так происходит потому, что теряется контакт, и, как следствие, остаётся меньше возможности договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могу быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть вызвано финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере – помогает ли вообще и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах может проецироваться в область воспитания детей.
Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании?
Если недовольство и недоговорённость имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется «от Адама». И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много – несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, «откуда ноги растут», что является реальным источником несогласий, а не выплёскивать на ребёнка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому, что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребёнка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.
Третий – лишний.
Нередко позиция «прародителей», то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании должны играть родители. Именно родители отвечают за ребёнка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.
Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями. Почему? Причин тому может быть немало.
Во-первых, прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий, нередко бывают не только не гармоничными, часто они просто неполные. Довольно много разводов происходит, когда дети уже выросли, встали на ноги. И советы пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.
Во вторых, очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.
Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий – это образования коалиции кого-то из супругов с одним из прародителей, и в основном с бабушками. «Мы с мамой думаем так-то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь».
При наличии разных мнений мужу и жене следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьёзное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны, менее склонен идти на компромисс. Как говорится, «в браке любой третий – лишний».
В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.
Наметим примерную «технику безопасности» при наличии разногласий:
- их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;
- для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;
- если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии: все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;
- постарайтесь не забывать: если супруг ведёт себя или думает иначе, чем вы, это вряд ли делается вам назло – он просто другой человек;
- близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но, безусловно, им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;
- втягивать в разногласия других – «подкармливать» эти разногласия;
- выяснять отношения при детях – значит «пилить сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители – одна команда;
- не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя»;
- помните, жертвенный, лжесмиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.
Суммируя всё, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Смена социального или имущественного статуса, появление детей или их вхождение в новые возрастные периоды может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества в выигрыше оказываются обе стороны, не говоря о том, ради кого они трудятся!
Когда в родителях согласья нет
Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями в вопросах воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребёнка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада? В этом поможет опытный психолог.
Истоки разногласий
Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознаётся большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, - способ действий. Например, если на ребёнка родители кричат, причём с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребёнок заслуживает этого, - он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!
Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других – на демократичность, на диалог.
Влияние разногласий на ребёнка
Серьёзным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т.д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребёнка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребёнка за счёт постоянного напряжённого ожидания и неопределённости – накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребёнок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у неё в качестве «утешительного приза» подарки, сладости или просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит ещё больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребёнком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребёнок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжёлых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надёжной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.
Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребёнок оказывается в самой неприятной роли – заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребёнка – быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я – хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребёнку, который хочет быть хорошим и для мамы, и для папы, а ещё и бабушки с дедушкой – все они любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любыми значимыми взрослыми – для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребёнку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.
На фоне несогласия в семье у ребёнка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.
Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту.
Что делать?
Прежде всего, важно осознать: единство позиции – вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь, надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьёзный повод для визита к семейному психологу.
Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребёнку.
Когда особенно требуется согласованность родителей.
Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребёнка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.
Возраст 3-х лет.
Во первых, это возраст трёх лет, когда ребёнок начинает говорить «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребёнок, тем он интенсивнее будет проявлять своё стремление к независимости.
Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребёнком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещённым предметам, часто шлёпают ребёнка по рукам. Если мы будем бить его по рукам – ребёнок, что называется, осядет, он превратится в «сундука»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!
Очень важная вещь: для ребёнка в этом возрасте необходима чёткая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе, что за собой влечёт этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребёнком, а труднее – с подростком. Другие, наоборот, пока ребёнок не имеет своей точки зрения, не знают, о чём с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие – а ребёнку отец нужен всегда: ребёнок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка. Отец необходимо обязан быть включённым в прохождение ребёнком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!
Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель – но отца не заменит НИКТО!
В противном случае из-за недостатка общения с отцом ребёнок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает её просьбами и наставлениями – показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому, что дух у неё женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.
Возраст 7 лет.
Следующий трудный для родителей возраст – это возраст примерно семи лет. Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину - и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы – очень серьёзное дело. Мы прекрасно знаем, если ребёнок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться! Хотя, как правило, контроль за учёбой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только её неправильного поведения.
Важно, чтобы родители ходили на родительские собрания: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребёнка не была проблемой только матери!
Подростковый возраст.
Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребёнка, подошедшего к этому возрасту, по-другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения – папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.
Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребёнка влиятельную фигуру – это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по-настоящему любящим.
Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами – почему же дети у нас не берут их? Потому, что не знаем, как это передать – читаем нотации, «человек должен, должен». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью.
Эта родительская нотация с должествованием, предписыванием – сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть – власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. От подлинной власти отличается понятие властности. Есть матери властные. Посмотрите кругом – у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети. На самом деле ребёнку для развития не нужна властность матери – идеальная мать, обладающая твёрдостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у неё есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли её принципы окружающим людям – поэтому она авторитетна! Когда женщина твёрдая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она ещё и сердечная, и тёплая, да умеет пошутить – цены ей нет!
В связи с трудностями этого этапа, родителям нужно понять одну вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.
Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой – утверждается иногда нелепо, глупо, топорно. При этом он не может не быть включённым в детскую школьную общность – если этого нет, это драма для ребёнка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по-женски, так и по-мужски, слушать его переживания.
В семье он тоже хочет занять определённую позицию, отстаивает своё право – но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!
К подростку необходимо повысить уровень требований, и нет воспитания без принуждения. Принуждение – естественный процесс, но оно не должно переходить в насилие эмоциональное или физическое. В подростковом возрасте должен преобладать контроль определённого типа, но ни в коем случае не директива. Это контроль помогающий, требования не должны сопровождаться криками. Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребёнку были они ясны и понятны. А если требуется принуждение в исполнении требований, оно должно быть разумным: не грубость, авторитарность и блажь должны быть нашими инструментами в воспитании, а гибкость, согласование, любовь и твёрдость, последовательность! Пожелаю родителям, которые хотят взрастить свой авторитет: и папе, и маме поставить себя в отношениях с ребёнком так, чтобы не надо было бы ему повторять много раз свои требования. Подростки этим играют, часто делают вид, что не слышат, не понимают вас.
И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребёнка в душе!
Старший подростковый возраст.
И, наконец, возраст сепарации, отъединения ребёнка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать – он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребёнка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.
Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребёнком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать своё внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери.
Первое и главное условие родительского успеха – согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребёнка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до появления ребёнка, потому что с появлением ребёнка и его взрослением они только усиливаются!
13PAGE 15
13PAGE 14115
15