Родительское собрание «О необходимости взаимопонимания между детьми и родителями».

Козлова Александра Яковлевна МКОУ «Специальная школа №58» г. Новокузнецка Кемеровской области, учитель начальных классов.
Родительское собрание
«О необходимости взаимопонимания
между детьми и родителями».
Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными. Строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, учитывать его интересы, дарования и склонности. Необходимо создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах взаимоуважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.
Треть опрошенных учащихся на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть уважение друг к другу. Однако половина учащихся, недовольна отношениями в семье, они видят, что между родителями часто возникают конфликты, в семье царит нервозность, озлобленность. Задумайтесь! В этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности и он из неё бежит… А Куда? Здесь нужно серьёзно задуматься, чтобы не сломать в дальнейшем жизнь своему ребёнку и себе.
Учащиеся из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко ценят свою семью, они хотят в будущем унаследовать специальности родителей и их человеческие качества. Остальные не хотят, чтобы их собственная семья была похожа на семью, в которой они живут сейчас.
Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?
Чего хотели бы от родителей подростки? Чаще всего взрослые думают, что ребенок мечтает о свободе, о новом компьютере или модной одежде. На самом деле это не так. Во время анонимных опросов большинство подростков признаются, что хотели бы, чтобы родители воспринимали их всерьез и прислушивались к их словам. Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать, что этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельства – это родители.
Не секрет, что в наше время родители стали гораздо меньше разговаривать дома с детьми. Вы, возвращаясь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними общаемся. Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовы выслушать ребенка в любой момент? Кроме того, есть и вторая сторона проблемы: если подросток не может откровенно разговаривать с родителями, он пойдет за советом к кому-то еще. И нет никакой гарантии, что полученный совет окажется удачным. Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. Разговор по душам, часто сводится к наставлениям, сравнениям с собой, осуждениям, неодобрением его поведения. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все. Извиниться, поощрить, сказать, что он в каких-то случаях был не прав, но вы всё равно его любите и счастливы, что он у вас есть.
Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями, причём «пик» конфликтов приходится на 12-13 летний возраст. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к взрыву. Необходимо родителям в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков. Узнав, что дочь хочет отрезать шикарные волосы, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально ужасаемся и возмущаемся, тем самым выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Девочке необходима стрижка только потому, что она чувствует себя недостаточно привлекательной? Не хочет быть маленькой или отставать от подруг? Стремится быть модной? Что вы могли бы сделать, чтобы помочь ей во всем этом и одновременно свести к минимуму возможные сложности? Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужно время и терпение. Не думайте, что всё наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребенок почувствует, что может вам доверять.
Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются достучаться до родителей и сказать, что им необходима их любовь и внимание, а не ощущение одиночества и ненужности. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. Не нужно контролировать простые решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми. От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.
Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.
Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помочь им развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.
Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:
Советы родителям:
Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.
Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
Разговаривая с ребенком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.
Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Если в юности с вами случалось нечто подобное, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.
Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела. Внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, за движением языка, тела. Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова.
В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг.
Попробуйте говорить на нейтральной территории. Если дома вам не удается спокойно разговаривать, сходите с ребенком в кафе или на прогулку. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.
Слушать не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное – продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.
Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду». Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго.
Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
Свято храните все секреты ребенка. Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительный поступок.
Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.
Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.
Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего:
умение понимать их;
умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
умение быть заботливыми, любящими, добрыми, отзывчивыми;
умение уважать и считать их равноправными членами семьи.
Если ребёнок растёт в критике, он учится осуждать.
Если ребёнок растёт во враждебности, он учится бороться.
Если ребёнок растёт в страхе, он учится бояться.
Если ребёнок растёт среди насмешек, он учится быть замкнутым.
Если ребёнок растёт с чувством стыда, он учится быть виноватым.
Если ребёнок растёт в атмосфере поддержки, он учится быть надёжным.
Если ребёнок растёт в похвале, он учится быть признательным.
Если ребёнок растёт в сочувствии, он учится быть великодушным.
Если ребёнок растёт в честности и справедливости, он учится различать добро и зло.
Если ребёнок живёт в вере, он учится верить в себя и окружающих.
Если ребёнок окружён дружелюбием, он знает, что мир – это прекрасное место.