Родительское собрание «Искусство запрещать или как сказать ребёнку «нет»

Педагог-психолог МБДОУ Детский сад№10 «Сказка»: Игнатьева Т.С.
Тема: «Искусство запрещать или как сказать ребёнку «нет».
Цель: Повышение психолого-педагогической компетентности родителей.
Задачи:
Способствовать оптимизации семейных отношений, укреплению и развитию воспитательного потенциала семьи.
Развивать чувство эмпатии, самоанализа.
Формировать эмоционально – положительные установки в вопросах воспитания.
Приветствие
В течение всей своей жизни человек проходит множество социальных институтов. Но главным институтом воспитания традиционно является семья. Важность её значения обусловлена тем, что в ней ребёнок находится в течение значительной части своей жизни. Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится, как себя вести в различных ситуациях.
Малыш растёт, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия… И, конечно, ему хочется такого, чего нельзя. И тут перед родителями встаёт один из самых важных и при этом болезненных вопросов: «Как сказать ему «нет»?» На самом деле добиться нужного результата не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать строжайшим образом. Итак, приступим.
А начнём мы с небольшого эксперимента
Упражнение «Диктат»
Цель: осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.
(Для этого упражнение нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка). А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми.
Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца).
Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки)
Если ребенок разбегался, мешает Вам (нам), что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги)
Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши)
Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот)
А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?
Рекомендации ведущему. Во время обсуждения добиться единства мнений: что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за ребенка.
Психологический комментарий. Упражнение дает возможность осознать права ребенка и принять их.
Итак, первое правило «Вы не можете говорить «нет» всегда»
«Нет» - это исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается. Для того, чтобы ребёнок среагировал на него достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придётся запрещать её трогать? Вот и уберите подальше и повыше, подрастёт - поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.
Второе правило «Если вы сказали «нет», то уже не можете сказать «да»
Прежде чем сказать ребёнку «нет», подумайте - насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придётся разрешить? Чего в таком случае будет стоить ваше слово, если его с лёгкостью можно забирать обратно? Ровным счётом ничего!  Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребёнка, и для родителя.Когда мы учим ребёнка отличать «белое» от «чёрного», мы никогда не называем белое «чёрным», а чёрное «белым». Но в случае с «нет» эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещённое и запрещать разрешённое.
Правило третье «Если вы уже решились сказать «нет», настройтесь на большую работу»
Когда вы говорите ребёнку «нет», его желание получить вожделенное, «запрещённое» становится больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребёнок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку - это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться - это тоже работа.В какой-то момент ребёнок начнёт следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения - а это большая работа!Ну и, наконец, накладывая определённые ограничения на чадо, вы должны будете в чём-то наложить их и на себя. Например, ограничение в сладком. Будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя любимых».
Например, домашние обязанности. Как часто мы срываемся на своих детей, повторяем по много раз то, что по нашему мнению ребенок должен выполнять беспрекословно, автоматически. Это нам кажется, что он знает все свои обязанности, потому что они для взрослых очевидны, а для ребенка они не актуальны, если не представлены ему как обязанности, которые есть и у родителей и у ребенка. В какой-то момент это может надоесть, опустятся руки. Всё пускается на самотёк.
Как быть, если ребенок забывает о своих обязанностях? Нужна система напоминаний, использовать можно самые разные приемы. Ребенок сам выберет такой способ, который его устраивает. Ребенку постарше удобно пользоваться таблицей-календарем, в которой заранее обозначены домашние дела и есть место, чтобы отметить: выполнено - не выполнено. Сделайте большой рисунок дерева с не закрашенными листочками. Выполнив какую-то работу, малыш может закрасить один листочек (начиная с нижних), постепенно все дерево "зазеленеет", а ответственный исполнитель получит какой-нибудь приз.
4. «Объясняйте ребёнку своё «нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение»
Мама срывается на годовалого ребёнка: «А ну вынь руки изо рта!» и добавляет: «Я же тебе говорила, что они грязные!» Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернётся, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунет в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но ещё и запомнить. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребёнок поймет, что этого - запрещённого - делать нельзя.Если вы что-то объясняете малышу, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребёнок объяснил, что и как он понял.
5. «Нет» - это слово, которое всегда произносится нейтрально»«Нет» - это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребёнок воспринимает их на свой счёт, а в этом случае уже можно забыть о «воспитании». Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: «Не трогай помаду!» - и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает её веселить. Если родитель изрекает: «Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!» - для пятилетнего ребёнка это звучит как угроза.
Одним из эффективных и признанных методов борьбы с негативными эмоциями, стрессами является обучение приемам релаксации.
Приемы релаксации, связанные с дыханием.
Сидя или стоя постарайтесь, по возможности, расслабить мышцы тела и сосредоточить внимание на дыхании.
На счет 1-2-3-4 делайте медленный глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна);
На следующие четыре счета проводится задержка дыхания
Затем плавный выдох на счет 1-2-3-4-5-6
Приемы релаксации, связанные с управлением тонусом мышц, движением
Упражнение «Стряхиваем воду с пальцев»
• Примите исходное положение: руки согнуты в локтях ладонью вниз, кисти пассивно свисают.
• Быстрым и непрерывным движением предплечья трясти кистями, как тряпочками (5-10 секунд).
Музыка
Визуализации – зрительные представления
Например, для расслабления можно использовать следующие образы:
• Вы нежитесь на пушистом облачке, которое мягко обволакивает ваше тело.
• Вы качаетесь на волнах, и ваше тело чувствует покой и невесомость.
• Вы лежите на нагретом песке - на берегу моря или океана, слышите легкий шум волн и ощущаете свет и тепло солнечных лучей.
6. «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребёнка, когда он начинает следовать вашему «нет»Необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведению. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребёнок делает какой-то «ужас», и злится. Затем уже порядком разгорячённый родитель заявляет ребёнку свое «нет», причём нервно, напряжённо, истерично и, подчас, даже подвизгивая. Ребёнок пугается и идёт на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть претензий, а просто потому, что надо как-то унять родительский гнев. Взрослый чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворённого удава. И получается, что ребёнок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Поймите, что готовность ребёнка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету - это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своём ребёнке и закреплять ответным актом доброй воли.Радуйтесь всякий раз, когда ребёнок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребёнку очень важно знать, что он своего родителя радует.
Упражнение «Измятое лицо» шаблон лица ребенка
Какими словами мы чаще всего обижаете ребенка?
Каждый из участников говорит слова и мнет «лицо», в конце шаблон разглаживается. Психолог обращает внимание на «шрамы», которые остаются не только на лице, но и в душе ребенка.
7. «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» должна быть одинакова»Самое ужасное - стремиться быть для своего ребёнка «лучше», чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя. Как правило, у каждого члена семьи - мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список «нет». Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребёнок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки, другие говорят - «наплевать». Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребёнку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Дитя идёт к бабушке и «давит на жалость». Бабушка, видя заплаканные глаза любимчика, тут же включает телеящик плюс к этому ещё и плюшку приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы - дедушка. Как в такой ситуации у ребёнка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя?   Да никак. Но зато у него может сформироваться другое - умение манипулировать родственниками.
И в заключении мне бы хотелось сказать:
Если ребёнка часто критикуют – он  учится  осуждать.
Если ребёнку часто демонстрируют враждебность – он учится драться.
Если ребёнка часто высмеивают – он учится быть робким.
Если ребёнка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
Если к ребёнку часто бывают снисходительны – он учится быть терпимым.
Если ребёнка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.
Если ребёнка часто хвалят – он учится оценивать.
Если с ребёнком обычно честны – он учится справедливости.
Если ребёнок живёт с чувством безопасности – он учится верить.
Если ребёнок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.
Рефлексия «Искорка»
Передаём «искорку» по кругу при помощи рукопожатия.