Общешкольное родительское собрание на тему: Педагогический такт

МОУ «Нижнемамонская СОШ №1».








Что такое педагогический такт и в чём он должен проявляться у родителей.
(Доклад на общешкольном родительском собрании.)


Подготовила Лысых Т.И.










Что такое педагогический такт и в чём он должен проявляться у родителей.

Уважаемые мамы и папы, бабушки и дедушки! Мы рады вас приветствовать на нашем общешкольном родительском собрании, тема которого звучит так: «Что такое педагогический такт и в чём он должен проявляться у родителей», так как успех нашего воздействия на детей в большей мере зависит от педагогического такта. И так же, как и учителю, педагогический такт нужен любому отцу, каждой матери, ибо он предполагает умение осторожно коснуться душевного состояния человека.
Само слово «такт» обозначает «меру». Педагогический такт предполагает умение установить с детьми нужные отношения. И это умение по отношению к детям должно быть ещё более тонким, так как по силе эмоций, по тревожности впечатлений, по чистоте и красоте волевых напряжений детская жизнь несравненно богаче жизни взрослых. Чем лучше родители знакомы с возрастными и индивидуальными особенностями своих детей, чем более творческим является их подход к детям, тем легче они усваивают меру педагогического воздействия. Педагогический такт нужен не только учителю, но и любому родителю, так как он помогает ему правильно воспитывать детей. Что же подразумевается под словами «педагогический такт»? Это, прежде всего, его основные стороны: уважение к личности ребёнка и требовательность по отношению к нему; чуткость, внимательность к психическому состоянию ребёнка; доверие к детям и систематический контроль за их работой; ровность в обращении с детьми; умение правильно использовать педагогические методы и приёмы воспитательного воздействия в соответствии с ситуацией, с возрастными и индивидуально-психическими особенностями воспитуемых.
Педагогический такт – это постоянное творчество.
Многое зависит от умения родителей сориентироваться в конкретной обстановке – предвидеть возможную реакцию ребёнка и окружающих его людей.
В чём же проявляется педагогический такт родителей?
Прежде всего, в искренности, в словах одобрения, сказанных от души, в искренности огорчения по поводу постигшей ребёнка неудачи. Это внимательное отношение к ребёнку, умение говорить с ним так, чтобы наше слово его не ранило, не оскорбляло, не обижало, умение говорить с ним так, чтобы слово благотворно влияло на его состояние, не ущемляло его самолюбия, не унижало его человеческого достоинства. К несчастью, с грубым, нечутким отношением взрослых к детям мы сталкиваемся в очень многих семьях. Родители разговаривают с детьми в раздражительно-оскорбительном тоне, выражают свои «поучения» и требования к их поведению в грубой форме, теряя по отношению к ним чуткость и внимательность.
Наверное, каждый из родителей знаком с высказываниями врачей об исключительно вредном влиянии грубого слова, которое, как отрицательный раздражитель, воздействует на нервную систему, а через неё на все органы и функции организма. В первую очередь страдают сердце и сосуды. Этим и объясняется появление резких спазмов сосудов сердца и мозга как реакция организма человека на грубое слово. Слово, произнесённое за секунду, действует на нервную систему минутами, часами, днями. Почему же, зная это, родители всё же не оберегают нервную систему ребёнка? Почему же они, очень оберегая детей от простудных, инфекционных заболеваний, так жестоко относятся к состоянию их нервной системы?
Нередко в семьях можно наблюдать такую картину. Дочка с удовольствием помогала маме хозяйничать по дому. Но вдруг, убирая со стола посуду, она задела локтем вазу и разбила её. На лице девочки безграничное отчаяние. Лицо матери, только что приветливо разговаривавшей с гостями, теперь выражало страшный гнев. «Убирайся сейчас же вон! Такой растяпе здесь не место!» - закричала она. Сказать так – значит нанести подростку глубокую душевную рану, унизить его в глазах посторонних людей. Как не понять психического состояния девочки? Было очень трудно успокоить девочку, но мама тоже нуждалась в утешении. «Сколько раз я давала себе слово,- говорила она,- не срываться, да ещё в присутствии посторонних. И опять не получилось Это ужасно!».
Пожалуй, чаще всего дело не только в том, что взрослые не осознают вреда, который их грубость наносит здоровью и воспитанию характера детей, но и в том, что у них не хватает выдержки, а потому бестактное, оскорбительное слово становится безобразной привычной манерой учить детей уму-разуму.
А вот другой пример: Оле исполнилось 14 лет. Друзья пришли поздравить её с днём рождения. Среди них Юра – друг Оли. Оля, направляясь к друзьям, заспешила и, поскользнувшись на полу, упала. Мать быстрым движением встаёт между группой друзей и Олей, чтобы они не увидели комической позы, в которой оказалась дочь. Оля смотрит на мать благодарным взглядом. Проявление педагогического такта выразилось в понимании психического состояния дочери и в умении проявить творческий подход и находчивость. Это, несомненно, положительно отзовётся в сердце дочери и создаст восприимчивость к воспитательным воздействиям матери.
Грубые слова, бесконечные окрики, плохо воспитывают. Задевая самолюбие, унижая человеческое достоинство, они только усложняют отношения взрослых и детей в семье, вызывают ответную грубость, внутреннее сопротивление требованиям старших, а значит, и новые конфликты, которые ещё больше расшатывают нервную систему и детей и взрослых, омрачают жизнь и тех и других.
«Но что же делать? Я пью столько всяких лекарств, принимаю столько разных пилюль – и всё-таки чуть что – начинаю кричать на своего сына/дочь!» Такой отчаянный возглас можно нередко услышать от родителей. Действительно, что же делать? Вопрос сложный Чтобы дать исчерпывающий ответ на вопрос, связанный с воспитанием, надо во всех деталях изучить жизнь семьи, подышать её воздухом
Однако вот такие советы, мне кажется, будут полезны каждой семье, где хотят покончить с оскорбительными криками, бранью.
Во-первых, попробуйте какое-то время не говорить с ребёнком сразу же после проступка.
Например, ваша дочь пришла с вечера не в десять часов, как вы просили, а в половине первого ночи. Конечно, за два с половиной часа ожидания все в семье разволновались. И если разговор о причине позднего возвращения начнётся в возбуждённом, нервном состоянии, то обязательно будет сказано много резких, обидных слов. Поэтому и переживания дочери сосредоточатся не на своей вине, а на обиде за эти оскорбления. Сгоряча нужный воспитательный разговор не получится.
Но если, открывая дверь, сказать дочери строгим и холодным тоном: «Завтра утром расскажешь, почему вовремя не пришла домой», воспитательный эффект будет совсем другой.
Ожидание разговора взволнует её, заставит задуматься над своим проступком, представить переживания родителей, принять для себя решение не поступать так больше. Пусть дочка не один раз повернётся с одного бока на другой, пусть сама «казнит» себя за то беспокойство, которое причинила родным. Это и будет самое эффективное наказание для неё.
У родителей за ночь тоже пройдёт первая вспышка гнева, и утром разговор примет уже совсем другой, действительно воспитывающий тон и характер.
Второй совет. Умейте выбрать место и время для серьёзного разговора. Так, не оставляют в душе нужного следа разговоры на ходу. У порога.
Сын собирается на каток. Он уже в спортивном костюме и, надевая коньки, предвкушает удовольствие от встречи с друзьями на блестящей ледяной дорожке. В этот момент подходит отец и начинает расспрашивать о том, как прошёл у сына вчера в школе доклад о творчестве А.С. Пушкина. Мальчик отвечает нехотя, односложно. Отец обижен, раздражается. Сын уходит, хлопнув дверью. Разговор не получился. А кто виноват?
Случается и такое. К дочке пришли подруги. Девочки о чём-то оживлённо беседуют, смеются. Вдруг в комнату входит мать и, обращаясь к дочери, говорит: «Лена, как тебе не стыдно, ты опять съела порцию печенья у брата!». Лене очень стыдно. Но она думает не о том, что нехорошо брать чужое, а обижается на маму за то, что та сделала ей замечание при девочках.
Замечания детям в присутствии их товарищей никогда не оказывают желанного педагогического воздействия.
И вообще всегда ли за проступок нужно бранить, делать резкие замечания? Ведь способы выражения недовольства могут быть разнообразными, и дети лучше воспринимают те из них, где взрослые проявляют больше такта.
«Ну, как можно не любить такого отца? Он у нас какой-то особенный. Если мы нашалим или совершим ошибку, он всегда приведёт какой-нибудь случай из жизни. Иногда слушаешь его и думаешь, было это на самом деле или он всё это для нас выдумывает? Но как бы там ни было, а после этих разговоров становится как-то не по себе и хочется сразу же делать что-то хорошее. Совсем недавно братишка получил по географии двойку. Когда он пришёл домой, то стал оправдываться: «Не ответил только на один вопрос, а она поставила два!» «А сколько тебе было задано вопросов?» - спокойно спросил папа. «Два или три, а может быть, и четыре»,- растерявшись, сказал братишка. «Ты считаешь, что твой труд оценили слишком низко. А какой же это серьёзный труд, если ты даже не знаешь, сколько и какие тебе были заданы вопросы? Не ответил только на один вопрос, но ведь тебе и поставлена всего одна отметка», - уже полушутя-полусердито продолжал отец. «Никогда не жалуйся и не оправдывайся. Получил – значит, заслужил, и нужно думать не о том, что получил, а за что получил, чего не знал и как исправить». Вот такой у нас всегда папа». Вот такие слова о папе прозвучали из уст одного из наших старшеклассников.
Слишком частой причиной бестактного поведения взрослых бывает плохое настроение у отца или матери. Какие-то неприятности на работе, с кем-то повздорили, что-то болит – и дурное расположение духа срывается на детях.
Попробуйте в такие минуты посмотреть на себя со стороны глазами сына или дочери. И вы, конечно, поймёте, что в эти минуты не нужно начинать никаких разговоров, тем более с детьми.
И ещё одно педагогическое пожелание – рекомендация. Стремитесь в разговоре с детьми к тону совета, старайтесь, чтобы с вашей стороны было меньше категорических приказов, а больше просьб. Чем старше становятся дети, тем большая в этом необходимость. «Сделай одолжение», «У меня к тебе просьба», «Как ты думаешь?», «Что ты по этому поводу скажешь?», «Я не советую» - такие формы обращения подчёркивают тактичное, уважительное отношение взрослых к младшим, а потому способствуют тёплым отношениям в семье, взаимопониманию.
Педагогический такт предполагает не только умение разговаривать с детьми, но и умение слушать их. А для этого нужно очень уважать личность ребёнка, его мысли, переживания, чувства, увлечения, желания
- Папа, какой писатель тебе больше нравится?- спрашивает десятилетний сын.
- Ты лучше расскажи о своём поведении сегодня в школе, - отвечает отец.
Сын говорит об одном, а отец – совсем о другом.
- Мама, рассказать тебе о Ходже Насреддине? Он такой весёлый, остроумный, с хохоту покатишься!
- Расскажи бабушке, мне сейчас не до Насреддина! – отвечает
мама.
«Если родители интересуются твоей жизнью, то, конечно, трудно от них что-то скрыть. Здесь, волей или неволей, приходится им всё рассказывать, а рассказывая, открываешь своё сокровенное. Ну, а как быть, если моих родителей интересует только моя учёба, вернее сказать, даже не учёба, а отметки?
Даже посылая меня в кино, к друзьям, не спрашивают, как там было, интересно или нет. Пытался им рассказать, но они прерывали меня и говорили:
- Когда-нибудь потом расскажешь, сейчас некогда.
И я замолкал. А «когда-нибудь» так никогда и не наступало».
Эти откровенные мысли принадлежат девятикласснику.
Если ребёнок часто сталкивается в семье с таким обидным, бестактным нежеланием выслушать его, не перебивая, не отвлекаясь, то постепенно потребность рассказывать о своих радостях, горестях, сомнениях, так ярко выраженная, в младшем возрасте, исчезает.
Очень скоро родители пожалеют об этом. Ведь когда их ребёнок достигнет подросткового возраста, им не будет уже казаться пустяком всё, что он думает, всё то, что его волнует. Но для отца и матери дверь в его внутренний мир окажется закрытой.
«Вещь в себе» - так называет один отец своего сына. В старшем возрасте почти все дети становятся замкнутыми. В этой же семье отчуждение ребёнка усилилось тем, что отец редко бывал чутким, внимательным, интересным собеседником сына.
Педагогический такт родителей проявляется и в стремлении опереться на то лучшее, что есть в человеке, при выборе приёмов и средств педагогического воздействия.
«Обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что они представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше», - писал Гёте.
«Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную», - писал Л.Н. Толстой.
Этот важнейший педагогический принцип нарушается особенно часто в отношении детей.
- Саша, ты очень плохой мальчик! – Костя и Витя гораздо лучше тебя.
- Лена, ты такая медлительная, а вот Олечка Делает всё быстро и хорошо.
Такого рода упрёки градом сыплются на детей в иных семьях. Они бестактны, потому что задевают самолюбие ребят, обижают их, подрывают веру в себя. Они вызывают неприязнь детей друг к другу и несправедливы, потому что если ребёнок что-то делает лучше другого, то он может многое делать и гораздо хуже его. К тому же различные промахи детей часто вызываются особенностью темперамента или педагогическими ошибками самих же родителей. В этих случаях выправлять их без дружелюбной поддержки взрослых детям просто не под силу.
Той же Леночке мама может сказать примерно так: «Лена, ты научилась гораздо быстрее одеваться и завтракать, Теперь попробуй побыстрее писать. Вчера ты выполняла задание по русскому языку полчаса. Я уверенна, что сегодня, если ты по настоящему захочешь, сможешь его написать так же хорошо за двадцать пять минут».
Такой подход к ребёнку, вера в него вызывают совсем другие чувства: желание испробовать свои силы, удовлетворение от того, что замечают его успехи в борьбе со своей слабостью, благодарность за доброжелательность и т.д. Может быть, девочка и не сможет в первый же раз выполнить задание за двадцать пять минут. Но мама её подбодрит и скажет: «То, что не удалось сегодня, получится завтра».
Бестактное, неделикатное поведение родителей, в чём бы оно ни проявлялось, никогда не вызовет у детей стремления стать лучше, сделать что-то хорошее.
Обидные насмешки, прозвища, пощёчины, шлепки, бесконечные запреты, стремление вопреки справедливости настоять на каком-то своём требовании, необдуманном, сказанном сгоряча, необоснованные подозрения – Всё это только ожесточает детей.
Подрастая, они чаще всего начинают платить родителям той же монетой.
Итак, педагогический такт – это необходимость соблюдения при воспитании детей серьёзности, допускающей шутку, но не превращая всего дела в шутку, проявления ласковости без приторности, справедливости без придирчивости, доброты без слабости, порядка без педантизма.
Всё то, что «чересчур», всё то, что сказано и сделано не вовремя, всё то, что выходит за пределы педагогической целесообразности, деловых соображений, доброжелательности и чуткости к своим детям, - всё это будет нарушением педагогического такта.
И в заключении, уважаемые родители, хотелось бы напомнить вам слова великого педагога Антона Семёновича Макаренко: «Рост и воспитание детей – это большое, серьёзное и страшно ответственное дело, и это дело, конечно, трудное Если вы родили ребёнка, - это значит на много лет вперёд вы отдали ему всё напряжение вашей мысли, всё ваше внимание и всю вашу волю».
Всем вам, уважаемые мамы и папы, желаю успеха в воспитании ваших, порой непокорных, но очень любимых вами детей.





















15