Презентация для родительского собрания на тему Родители- главные воспитатели

Родители – главные воспитателиКаша варится в котле, а человек – в семье. Ребенок учится тому,Что видит у себя в дому.Родители – пример ему.Кто при жене и детях груб,Кому язык распутства люб,Пусть помнит, что с лихвой получитОт них все то, чему их учит.Коль видят нас и слышат дети,Мы за дела свои в ответе.И за слова; легко толкнутьДетей на нехороший путь. Держи в приличии свой дом,Чтобы не каяться потом. (Себастьян Брандт) Анкета «Какие мы родители?». Да – 2, иногда – 1, нет – 0.1. Проводите ли Вы выходные дни вместе с детьми?2. Есть ли у Вас взаимопонимание в семье?3. Ваш ребенок совершил поступок. Задумываетесь ли Вы в таком случае, не является ли его поведение результатом Вашего воспитания?4. Следите ли Вы за статьями в журналах, телевизионными передачами на тему о воспитании? Читаете ли время от времени книги на эту тему?5. Единодушны ли Вы с вашим супругом в воспитании детей?6. Используете ли Вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?7. Сознаете ли Вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?8. Сумеете ли Вы не приказать, а попросить о чем-либо своего ребенка?9. Неприятно ли Вам отделываться от ребенка фразой типа «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу свою работу»?10. Рассказываете ли о своих трудностях ребенку, о работе? Меньше 6 баллов – о настоящем воспитании Вы имеете довольно смутное представление. И хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем Вам не уповать на эту поговорку, а не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.7-14 баллов – Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области следовало бы задуматься. А начать можно с того, что в ближайший выходной полностью посвятить себя детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И будьте уверены, дети Вас полностью за это вознаградят.Больше 15 – Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить? «Семья с существующими в ней взаимоотношениями между детьми и родителями – первая школа интеллектуального, нравственного, эстетического и физического воспитания. Отец и мать, старшие братья и сестры, дедушка и бабушка являются первыми воспитателями детей в дошкольном возрасте и остаются ими, когда их питомцы пошли в школу.»(В.С. Сухомлинский.) «Счастлив тот, кто счастлив дома». Эти слова принадлежат Л.Н. Толстому. Смысл их широкий: великий писатель имел ввиду то счастье, которое творят в семье, прежде всего взрослые, помогая детям стать увлеченными, деятельными, гармонично развитыми людьми. Семейное счастье, благополучие семьи рождаются благодаря характеру человеческих взаимоотношений, когда родители и дети связаны взаимной любовью, общими интересами и делами. Родной дом для ребенка – это то место, где он усваивает основы народной нравственности, где он творит, размышляет, обогащается жизненным опытом. Рядом с взрослыми живут маленькие люди, способные критически оценивать все происходящее в семье. Дети все видят, слышат, понимают, воспринимают и перенимают. Посмотрите  результаты анкеты, проведенной с вашими детьми.Вопросы:1. Любишь ли ты бывать один или со всей семьей?2. Хочешь ли быть похожим на родителей? (Да, нет.)3. Что тебе в них нравится?4. Чем любишь заниматься с родителями?5. Делишься ли с ними своими впечатлениями?6. Всегда ли родители справедливо тебя наказывают?7. Обижаешься ли, если тебя наказали?8. Часто ли тебя хвалят?9.Чем поощряют за хорошую учебу, работу? Проблема дисциплины всегда волновала учителей и родителей. Демократизация школьной среды привела к тому, что школьники стали более активны, самостоятельны и свободны в выражении своего мнения, и не всегда следуют правилам дисциплины. Несмотря на положительные моменты, эти обстоятельства могут вызвать существенные трудности в учебном процессе, снизить его результативность и негативно повлиять на уровень образованности школьников. С нарушением дисциплины нашими детьми мы встречаемся довольно часто, и в школе и дома. Нельзя сказать, что наши дети всегда ведут себя безупречно, бывают моменты, когда они выводят нас из себя своим не послушанием, вгоняют нас в ступор, мы чувствуем своё бессилие и попросту не знаем, как поступить, как прекратить плохое поведение ребёнка, как убедить вести себя хорошо.  Нарушая дисциплину, ребёнок прекрасно осознаёт, что ведёт себя не правильно, но может не осознавать, что за этим нарушением стоит один из 4 мотивов: -привлечение внимания, -власть, -месть и -избегание неудачи. Эти мотивы поведения проявляются и во взрослой жизни людей, при общении с окружающими.Кратко остановимся на каждом из этих 4 мотивов. ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ Очень часто причиной «плохого» поведения детей бывает потребность в особом внимании взрослых. Мы все нуждаемся во внимании со стороны окружающих, не хотим чувствовать себя «пустым местом», хотим проявить себя и свои способности. Однако есть дети, которые своим поведением все время стремятся привлечь внимание к себе, и никогда не удовлетворены тем вниманием, что получают. Им нужно всё больше и больше. Ощущая недостаток внимания к себе, ученики придумывают различные выходки, суть которых — демонстративность.  Меры экстренного педагогического воздействия в ситуации привлечения внимания.Уделяйте больше внимания хорошему поведению, нежели плохому. Минимизируйте внимание: - игнорируйте плохое поведение (иногда можно просто не обращать внимания на действия ребёнка (например, ребёнок цокает языком), проигнорировать, тогда цель - привлечение внимания не будет достигнута);- используйте контакт глазами, (пристально посмотрите на него);- пошлите ему какой-либо знак, что вы заметили его (кивните, покачайте головой);- Делайте неожиданности: измените голос, говорите тихо, выключите свет, издайте музыкальный звук.Отвлеките ребёнка, попросите об одолжении, измените деятельность. ВЛАСТЬВластолюбивые дети постоянно задевают нас, бросают вызов, постоянно атакуют с помощью действий и слов, иногда устраивают сцены с помощью различных тактик: медлительности, недоделанной работы, они бормочут ругательства, когда их о чём-то просят, не считаются с требованиями взрослых, либо соглашаются, но с явной обидой. Активное властолюбие проявляется в словесных пререканиях, истериках, дети могут кричать, визжать, кататься по полу, отказываться слушать. Как правило, властолюбцы не действуют без зрителей, им нужны зрители, свидетели их власти. Они часто провоцируют нас на конфликты, вызывая у нас тревогу и напряжение.  МЕСТЬСамый тяжёлый случай для воспитания – это поведение продиктованное местью. Мстительных детей обычно симпатичными не назовёшь, они выглядят угрюмо, даже когда бездействуют. Они всегда готовы провоцировать взрослых, ребёнок может мстить как за реальные, так и за вымышленные обиды, надуманные ребёнком. Такое поведение часто является следствием детского властолюбия, на которое ответили силой (подчинили, заставили). Мы взрослые и у нас есть множество способов поставить ребёнка на место, поэтому мы получаем детей мстителей с их выходками, которые могут последовать через 2 минуты, 2 часа, 2 дня или 2 года, после нанесения обиды. Можем и не сомневаться, что выходка обязательно последует. Меры экстренного педагогического воздействия, когда мотив власть и местьСреди мотивов плохого поведения самыми неприятными и сложными являются власть и месть. Конфликт и оскорбительный характер поведения детей «пожирают» нашу энергию, время и нашу уверенность в воспитательных возможностях. Конфликт на базе этих мотивов проходит 3 стадии, подобно извержению вулкана. 1 стадия конфликта – стадия глухих раскатов, когда ребёнок всякими ужимками и мелкими неприятными выходками донимает взрослого, втягивая его в конфликт.На этой стадии можно избежать конфликта, если:- убрать зрителей (спектакли обычно проваливаются без поддержки зрительного зала);- перенести обсуждение вопроса на другое время (если ребёнок провоцирует вас на конфликт, перенесите обсуждение проблемы на другое время, «Мы поговорим с тобой позже»);- согласиться с ребёнком («Возможно, ты прав»);- поменять тему разговора;Если правильно использовать предложенные техники, конфликта можно избежать, важно всем участникам конфликта «сохранить лицо», избежать скандала. Если конфликт не закончился на 1 стадии, наступает 2 стадия. 2 стадия извержения, когда ребёнок нас достаёт, мы задеты, делаем замечания, в ответ ребёнок кричит, оскорбляет, обвиняет. Самым мудрым здесь будет уйти, или увести скандалиста в другое помещение, убрать зрителей.  3 стадия разрешения, стадия результатов и выводов. Взрослые должны установить санкции. Санкции – это не наказания, они должны быть соразмерны проступку, созидательны (мы говорим ребёнку о плохом поступке, а не о плохом ребёнке, не сравниваем ребёнка с другими детьми, не обвиняем, не стыдим, не читаем нотаций). Например, если ребёнок порвал штаны, пусть сам зашьёт дырку (это санкция), если заставите ещё и выстирать их (это наказание). Пролил суп, пусть протирает пол за собой (это санкция), заставите мыть полы во всём доме (квартире), это уже наказание. Правильно выбранные санкции, имеют огромный эффект, даже если ребёнок говорит, «да мне всё равно, мне плевать!», не обманывайтесь, это не так, урок ребёнком извлечён.  Чтобы снизить напряжённость во время конфликта нужно:Акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на личности ребёнка. Будьте твердым, но доброжелательным. Мы должны быть твердыми в отношении конкретного проступка, чтобы прекратить его. И в то же время мы должны быть доброжелательными в отношении с ним, чтобы у него не возникло желание защищаться и перечить.  Никогда не делайте или говорите того, что может усилить напряжение ситуации, как для ребёнка, так и для вас. Мы ошибаемся, когда в ответ на выходку в напряженной ситуации: повышаем голос, кричим, используем доминирующие позы и жесты, используем сарказм, используем физическую силу, передразниваем, сравниваем ребёнка с другим, командуем, давим. Поговорить о некрасивом поведении ребёнка нужно не в момент самой выходки, т.к. вы оба будете взвинчены, вы не услышите его, а он не услышит вас. Обсудите ситуацию, когда каждый успокоится и сможет разумно рассуждать. Обсудите, то, что произошло, а не того, кто виноват. Позвольте ребёнку «сохранить лицо», играя «По-своему».Мудрый взрослый умеет играть в игру «По-своему», потому что он знает, что позволяет ребенку «сохранить лицо» и вместе с тем получает то, что нужно. Играя «По- своему» дети :• «тянут» несколько секунд, прежде чем согласиться,• строят гримасы, выполняя вашу просьбу,• исполняют какой-то жест, свидетельствующий о неуважении,• перед тем, как подчиниться, говорят что-то типа «не буду, не хочу», чтобы последнее слово осталось за ними.Но они подчиняются после этого! Если вы позволите им исполнить эту безвредную игру «По-своему», инцидент будет исчерпан скорее.  Родительский труд очень тяжелый. Это, пожалуй, самая трудная на свете душевная работа. Она требует сверхтерпения, самообуздания, пересиливания усталости, одоления неумений. Она требует постоянного самосовершенствования. «Воспитание детей – это не милая забава, а задание, требующее тяжких переживаний, усилий, бессонных ночей и много мыслей…» (Я.Корчак) Ваше собственное поведение – решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или приказываете ему. Вы воспитываете в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома!  СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!