Пособие для родителей Подросток в вашей семье

КОУ ВО «Бутурлиновская школа – интернат для обучающихсяс ограниченными возможностями здоровья»
Служба по устройству детей в семью
Подросток в вашей семье
-160655314706000
Бутурлиновка
2016
Подросток в замещающей семье.
Подростковый возраст - это переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости, стремление приобщения к миру взрослых, ориентируясь на их нормы и ценности. Потребность общения со сверстниками. Это один из самых сложных и ответственных периодов в жизни ребенка и его родителей, один из самых интересных.
-127002731770
Подросток. Ему примерно от 11 до 15 лет. Исследующий, насмешливо-настороженный, а иногда и отсутствующий взгляд. Неуклюжее тело. Он не любит мыться. Ему надоели нравоучения. Он один в огромном мире людей, где его почти никто не понимает….
В этот период при благоприятных условиях внутри подростка происходит «умирание» ребенка и рождение взрослого человека. (При благоприятных условиях.) В этом и заключается кризис. Это отделение его от родителей. Отделение от детства. Взросление. Но этого может никогда не произойти. Если не произойдет выполнения ряда важнейших для всей его последующей жизни психологических задач:
Отделение от родителей.
Обнаружение себя и своего пола.
Открытие для себя мира других людей.
Встречаются родители, учителя, считающие, что подростки ни о чем не думают, поскольку «скоро ГИА (ЕГЭ), а у них резко упала успеваемость, только бы им гулять, да грубить, да обниматься», «задать бы им хорошую порку». Все это не совсем так. Подростки много размышляют. О жизни: «Жизнь – это тлен….», «Живу как в тюрьме», «Никому до меня нет дела», «Очень хочу, что бы девчонка меня любила». «Любви нет»,
«Главное в жизни – любить и быть любимой, моя семья», «Если я не
сдам экзамены, жизнь потеряет смысл», «Хочется, наконец, похудеть, стать красивее»…. Мысли их не всегда радостные и мало связаны с учебой.
Да, подросток – существо невыносимое: агрессивное, испуганное, тревожное, стыдливое.
Они злятся, потому что чувствуют свою зависимость от взрослых, особенно от родителей (материальную, физическую, эмоциональную). Они очень любят родителей, но им так трудно проявлять любовь. Они должны выйти из «слияния с семьей» для того, что бы найти свое место в жизни, стать самостоятельными. Возникает кризис идентичности, из которого подросток должен понять, кто он, куда он идет. Быть только сыном (дочерью) своих родителей недостаточно. Так не преуспеешь в жизни. Необходимо нечто, выделяющее из «серой массы», собственная уникальность. Дети начинают искать образцы для подражания вне своей семьи. В этом месте важно, что бы родители доверяли своему ребенку, не боялись за него, что он «попадет в дурную компанию», «станет неуправляемым», «погибнет». Психологически здоровый подросток найдет «способы выживания». Задача родителей – принять, доверять и поддерживать ребенка в «отделении». Это легко, когда у родителей своя полноценная счастливая жизнь, где много интересного. Трудно будет тем родителям, которые «живут ради ребенка», всю жизнь на него положили», думают, что «он ни на что не способен без них».
Подростки очень боятся быть не принятыми другими членами своего сообщества. Для них очень важно быть среди других «своим». Они очень желают любви, но встретившись с ней, не знают, что делать. Боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными.
Подростки стыдятся своего тела, которое так быстро меняется, совсем по иному пахнет и двигается. Они так хотят быть неотразимыми, ведь красивым легче быть принятыми, привлекательными для другого пола. Но когда они смотрят в зеркало, зачастую видят только собственные недостатки, которые часто подчеркиваются взрослыми: «ну что ты на себя напялил», «иди, умойся», «опять сутулишься», «и в кого ты такой»… Мучительно стыдно.
Подростки испытывают тревогу при расставании с детством. Начинается взрослая жизнь. Что ждет впереди? Справлюсь ли я? А что, если ничего не получится? Неопределенность будущего. Подросток не показывает свою тревогу, скрывая ее за маской «пофигизма», циничности, сарказма. Он и сам не умеет распознать тревогу, которая маскируется под раздражением или «уходом в себя». Подростки не хотят понимать того, что чувствуют родители, потому что считают, что их никто не понимает. Они невнятно изъясняются. Они не принимают мир, но жаждут принятия этого мира.
Что же делать родителям, что бы помочь себе и своему ребенку пережить кризис переходного возраста – перехода во взрослую жизнь:
Знать, что кризис неизбежен! Приготовиться и «пройти» его как неминуемое, с наименьшими душевными затратами. Предупрежден – значит, «вооружен», и можно обойтись без «кровопролития».
Поддержать его, даже когда он кажется некрасивым, неуклюжим, невоспитанным, нехорошим, неуспешным. Рассказать о том, что сам переживал подобные чувства, что все это прошло. Принять, что человек может кому-то не нравиться. Это нормально.
Осознать, что вы не можете контролировать своего ребенка, он уже вырос, у него есть тайны и жизнь, в которой вас нет. Он уйдет из родительского дома, что бы потом вернуться, другим, взрослым. Но если вы будете «удерживать» его, рискуете отдалиться еще больше или получить инфантильного взрослого, навсегда «привязанного к маминой юбке». (Может, ему все-таки лучше позволить повзрослеть, вырасти, стать самостоятельным, успешным, счастливым?).
Понимать, что ваш ребенок вас по прежнему любит, уважает, но ему просто необходимо разрушить ваш авторитет, что бы в будущем не попадать под чужое влияние.
Любить его, верить в него, уважать его увлечения. Отойти в сторону, но быть рядом, что бы поддержать, когда он вас попросит об этом!
«Подростки нуждаются в молчаливом слушателе, который не бросит им их же слова обратно, и о котором они знают, что тот их любит, понимает, как они страдают….» Долто Ф.
34925200342500Как научиться слушать подростка
Тихо! Умейте слушать!
Ребенок затевает разговор? Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Слушать подростка – значит, уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, что бы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает подростку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Ничего» или «Не знаю». Ему нужно спокойно подумать.
Решайте проблему вместе
Когда проблема возникает постоянно, выделите время, что бы решить ее общими усилиями. Трудно размышлять над решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и подросток должны располагать временем. Говорите о своих чувствах, решая проблему. Это может выглядеть так: «Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравиться находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Давай запишем все идеи на листок бумаги. Просто запишем, а оценивать будем потом. Ну, давай, ты первый…»
Предлагайте выбор
Что бы не вызывать у подростка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того что бы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего ты хочешь начать – с алгебры или с английского?» Постарайтесь уважать потребность вашего подростка в самостоятельности.
Говорите коротко
Кроссовки валяются посреди коридора. Тон у родителей обычно раздраженный, а значит, обвинительный и агрессивный. Родители склонны преувеличивать значение небрежности подростка. Надеяться, что подросток признает ошибку и исправиться, напрасно. Так происходит, пока ребенок еще маленький… Но став постарше, он привыкает к постоянным упрекам и перестает слышать замечания. Что бы достичь цели быстрее, будьте кратки! Просто привлекайте внимание ребенка к предмету и произнесите спокойно: «Кроссовки!». Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух и подумайте о том, что ваш подросток не захотел пачкать пол в комнате и поэтому оставил кроссовки посреди коридора.
Проводите время вместе
Они позволяют себе различные выходки! Реакция родителей: нравоучения, наказания… Взрослым кажется, что так они возвращают подростка на «правильный» путь. Но в действительности добиваются лишь одного: ребенок теряет интерес и доверие к взрослым, замыкается в себе, и, в конечном счете, проблемы обостряются. Уделяйте своему взрослеющему ребенку хотя бы 10 минут искреннего внимания, не отвлекаясь при этом на разговоры по телефону, уборку квартиры. Постепенно увеличивайте это время.
Называйте его чувства
Подросток чем-то расстроен, обижен и т.д.. Пользуясь случаем, делимся житейской мудростью. В ответ подросток замыкается в себе, становиться агрессивным. Любое участие взрослых подросток воспринимает как осуждение. В большинстве случаев ему требуется одно - с–переживание. Выражайте словами ЕГО чувства.
Выражайте свои ожидания
Грязные и чистые вещи вперемешку небрежно лежат на стуле. Реакция родителей: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!», «Ты, ты, ты….»
В такой ситуации подросток не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом: «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам». Важно ясно изложить свою просьбу.
Покажите, что вы внимательны
Достижения ребенка (красивый рисунок, хорошая оценка, удачное и т. д.) вызывает у нас реакцию: «Молодец! Очень хорошо!». Но подросток продолжает сомневаться: действительно ли он так хорошо?» Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес подлинный. Чем вы внимательнее, тем вам проще быть искренними. Воскликнув: «Какая прелесть!» - при виде неудачной работы, вы рискуете потерять доверие подростка.
Покажите конструктивное русло
Мозг подростка не фиксирует отрицание. Вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же? Тут же всплывет образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Задавайте направления, показывайте цель, приучайте ребенка думать о других, вы и сами станете меньше нервничать.
Задавайте ясные ориентиры
Для того что бы приучить подростка соблюдать определенные правила безопасности, важно, что бы правила соблюдали сами родители. Подросток должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Правила гарантируют каждому человеку безопасность и уважение. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т. д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество. Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы.
Превращайте ошибку в урок
К сожалению, подросток очень болезненно переживает свои ошибки. Он нуждается в помощи и поддержке, что бы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Подчеркивая значимость ошибок. Например: «У тебя двойка? Теперь ты знаешь, что нужно выучить или запомнить. Хорошая оценка будет обеспечена!»
Зрительный контакт
Одна из главных причин, почему любящие родители не могут донести свою любовь до подростка, заключается в недостатке зрительных контактов. Когда вы часто и с любовью смотрите в глаза своему подростку, вы не только облегчаете ваше общение, но и удовлетворяете его эмоциональные потребности. Глядя в глаза, вы можете выразить самые разные чувства: любовь, печаль, гнев. В некоторых семьях зрительный контакт родителей и подростков на удивление редок. Чем чаще вы будете использовать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полнее ваш подросток будет насыщаться любовью. Способность подростка к зрительному контакту зависит от того, насколько сильна его защита. Когда ребенок еще маленький, он почти всегда может ответить на ваш взгляд. Становясь подростком, он часто избегает его. Не позволяйте себе раздражаться из-за этого. Попытайтесь просто принимать это как должное и помните, что если вы сами не будете отгораживаться от него, то он обязательно придет к вам, когда опустеет его «эмоциональная емкость». Для правильной самооценки и нормального психического развития подростку очень важно знать, что при необходимости он всегда может обратиться к вам за помощью.
Физический контакт
Когда ребенок становится подростком, ему необходимо, как и прежде, знать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Проблема многих любящих родителей состоит в том, что они не представляют, как удовлетворить эту потребность. Некоторые пытаются делать это. Чрезмерно балуя подростков. Материальные блага сами по себе хороши, но они не заменят подросткам безусловную любовь родителей. Ребенок по-прежнему нуждается в телесном контакте, однако, когда вы пытаетесь поцеловать дочь или обнять сына, они упорно сопротивляются этому, доказывая свою независимость. Хорошо зная своего подростка, вы должны чувствовать, когда и как долго он сможет воспринимать это.
Подростковый возраст – болезнь, которая проходит со временем. Мы, родители, должны всегда быть рядом со своими подростками в этот тяжелый и напряженный период. Чем спокойнее и уравновешеннее мы будем, тем вероятней, что он пройдет гладко и без осложнений, и тогда наши дети выйдут из него более зрелыми. А когда они станут взрослыми, наши с ними отношения будут складываться легче.
Заключение
Разумеется, переходный возраст очень трудный. Беря в семью подростков, люди сталкиваются со сформировавшейся личностью. Это можно считать и минусом и плюсом одновременно: подросток таит меньше сюрпризов, он открыт и не пытается казаться тем, чем не является.
«А взять подростка в семью никогда не поздно, — сказал, священнослужитель Бутурлиновского Спасо - Преображенского храма, отец Сергий — Ведь сколько бы ни было человеку лет, он всегда нуждается в близких. К ним можно обратиться за советом в бытовых вопросах, поговорить по душам в сложной жизненной ситуации». Необходимо учитывать, что не все подростки хотят в семьи. Большая часть из них прожила в детском доме почти всю жизнь. К тому же подростков часто обуревают противоречивые чувства. За нежеланием идти в семью часто стоит неверие в то, что готовая его принять семья существует. А также понимание того, что жизнь вне стен детского дома гораздо сложнее. Ведь в семье есть система требований и вместе с персональными отношениями получаешь персональные ожидания.
Кажется, подростковый возраст бесконечен – столько тревог и проблем с ним связано, столько сил он отнимает и у детей, и у их родителей. Но не отчаивайтесь, когда нибудь все кончается, и наступает затишье перед следующим кризисом. Сколько дров наломает подросток, пока станет действительно взрослым… Но это необходимый для полноценного развития опыт. Пройти этот путь подросток должен сам. Задача взрослых – быть рядом. Если будет трудно, подросток обязательно придет к вам, потому что вы самые близкие, понимающие люди. А пока найдите в себе силы быть просто помощниками. И чаще вспоминайте себя в этом возрасте, тогда вам легче будет понять, что движет вашим подростком.
КОУ ВО «Бутурлиновская школа – интернат для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья»
Служба по устройству детей в семью
В.М. Рыбина
Подросток в вашей семье
Учебно-методическое пособие
Бутурлиновка
2016г.