Разработка классного часа на тему Не хочу учиться, а хочу жениться (11 класс)

Классный час «Не хочу учиться, хочу жениться»
Класс: 11
Дата проведения:____________
Основная цель классного часа: формирование семейных ценностей, ценности брака и семьи.
Основополагающие вопросы:
1. Осознание, что брак — очень ответственное дело, требующее подготовки.
2. Любовь — основа семейного союза. Правильное понимание слова «любовь».
3. Как сделать правильный выбор: умение оценивать собственные недостатки и достоинства другого.
Ход классного часа
Введение
Одна девушка спрашивает другую:
- Какого мужа ты хотела бы для себя?
Подумав, вторая девушка ответила:
— Шатена.
— Почему именно шатена? — удивленно спросила подруга.
— Потому что он будет хорошо гармонировать с моей мебелью.
Это, конечно, анекдот, но он не так далек от жизни, как может показаться на первый взгляд. Давайте разберемся в себе. На чем мы будем основывать свой выбор спутника жизни? Должен ли наш избранник гармонично сочетаться с обстановкой в квартире? Или удовлетворять требованиям родителей? Нравиться друзьям? На основании чего будет сделан выбор — только ли на одних эмоциях и чувствах?
Предложить воспитанникам озвучить качества, которые они хотели бы видеть в своем возлюбленном или возлюбленной. На основании этих качеств необходимо составить общий портрет «парня мечты» для девушек и «девушки мечты» — для парней.
Предложить девушкам оценить портрет «девушки мечты», который нарисовали парни, отметив, что им понравилось в рассуждениях парней, а что нет. Например, девушки могут сказать, что им понравилась забота о нравственном состоянии избранницы. Негативным моментом они могут назвать чрезмерную требовательность парней к внешнему виду возлюбленной и т. п.
Парням дать то же задание. Его цель — дать возможность школьникам самим составить идеальный образ парня или девушки, узнать, как они представляют друг друга, и провести сравнение этих образов.
Первый вопрос для дискуссии:
Почему девушки согласны далеко не со всеми пунктами в списке парней и наоборот?
Необходимо дать возможность высказать разные мнения. В итоге выявляется главная причина расхождений — девушки и парни «стоят по разные стороны забора». Представляя образ возлюбленного человека, они забывают посмотреть на себя и сопоставить свои собственные личностные качества с воображаемым образом. Это и является причиной возникновения завышенных требований к другому человеку.
Второй вопрос для дискуссии:
Как можно подготовиться к браку?
Слушать советы родителей или друзей? Читать книги по психологии? Опираться только на свои собственные убеждения и представления?
Цель дискуссии — подвести к вопросу необходимости и возможности самоподготовки к браку. Под «самоподготовкой» имеется в виду процесс, направленный на развитие в себе личностных качеств, которые помогут быть счастливыми в браке. Для этого нужно постараться соответствовать тем стандартам, которые мы сами ожидаем от будущего избранника.
2. Основная часть классного часа - Подвести к положению: основное условие счастливой семейной жизни — любовь.
Третий вопрос для дискуссии:
Чего мы ожидаем от семейного союза?
Всех участников надо разделить на отдельные команды. Командам дать задание: в течение 10  мин обсудить и вывести 3 принципа, которые будут способствовать воплощению наших ожиданий.
Дать возможность каждой команде обосновать важность предложенных ими принципов.
Цель этой дискуссии — определить, какие жизненные ценности есть у молодых людей в классе и в какой степени они действительно имеют ценность.
Согласившись с важностью многих представленных воспитанниками принципов, приходим к выводу, что существует один самый важный принцип, без которого даже не стоит думать о семейной жизни: настоящая любовь. Именно она является основным условием счастливой семейной жизни.
Для того чтобы определить, что такое настоящая любовь, в чем заключается ее суть, предложить пойти от противного: выяснить, чем любовь не является или что мы часто ошибочно принимаем за любовь.
Четвертый вопрос для дискуссии:
Что можно ошибочно принять за любовь?
Страсть. Очень широко распространено ошибочное мнение, что страсть и есть любовь. Современное киноискусство подпитывает это заблуждение, и молодые люди очень легко попадают под его влияние. Страсть ищет удовлетворения собственных желаний и потребностей, используя для этого своего избранника. Любовь отдает себя другому, заботится о возлюбленном человеке, ценит его. Страсть не является любовью.
Романтические чувства. Определенная обстановка и романтическая атмосфера способны вызвать приятные чувства и эмоции, которые порой полностью захватывают и дарят огромную радость душе. Душа парня от одного взгляда девушки начинает «таять», от ласкового слова парня у девушки сердце «готово выпрыгнуть из груди». Это прекрасные романтичные переживания, но они еще не являются любовью. Настоящая любовь — больше, чем просто приятные чувства.
Влюбленность. Это состояние очарования кем-то, наслаждение от одного его присутствия, мыслей о нем и т. п. В результате парень или девушка стремятся сделать все, чтобы понравиться этому человеку, что, по их мнению, приведет их к высшему блаженству. Но цель влюбленности эгоистична — направлена на достижение собственного удовольствия. Очарование недолговечно. Когда оно рассеивается, сердце человека обретает способность увлечься другим объектом. Влюбленность вызывает очень сильные чувства, но их еще нельзя назвать настоящей любовью.
Секс. В современном обществе словом «секс» часто заменяют любовь. Наличием сексуальной жизни и ее интенсивностью оценивается глубина любви. Но это два совершенно разных понятия. Любовь — нечто, длящееся во времени. Секс — кратковременное действие. Любовь развивается во времени, как процесс, и требует усилий. Секс — природный инстинкт, не требующий особых усилий и не занимающий много времени. Любовь делает отношения между парнем и девушкой более глубокими, секс притупляет отношения.
В ходе дискуссии приходим к выводу, что настоящая любовь — это нечто больше и значительнее, чем страсть, романтические отношения, влюбленность и секс.
Пятый вопрос для дискуссии:
Как вы понимаете суть настоящей любви? Что значит «любить по-настоящему».
Точки зрения могут оказаться самыми разными, даже противоположными.
Ответ может быть приблизительно таким:
1) Забота о духовном развитии своего возлюбленного (для этого надо самому быть достаточно зрелой личностью, что требует времени и усилий);
2) Забота о счастье другого (для этого необходима умственная и эмоциональная зрелость, требующая работы над собой, умения ставить душеный комфорт своего спутника на первое место, а свой — на второе);
3) Забота о физическом состоянии своего избранника (о его здоровье, материальном комфорте, для чего требуется иметь постоянный заработок, место проживания, стремиться к приобретению специальности, получению образования, карьерному росту и т. п.). Если исходить из изложенного определения «настоящей любви», можно сделать вывод, что семейная жизнь требует большой самоподготовки. Необходимо многому научиться. Любовь не приходит сама собой, не дается легко и без усилий. Любить надо учиться. При этом недостаточно зрелая в духовном, умственном и эмоциональном плане личность не способна любить по-настоящему. Если мы хотим быть счастливы в браке, надо стремиться стать зрелой личностью и прилагать достаточно усилий для развития любви в отношениях со своим избранником.
Как определить, являюсь ли я зрелой личностью и способен ли я любить.
Критерии определения настоящей любви.
Когда человек говорит: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь то-то...» или «Я буду тебя любить, если ты будешь таким-то...», он ставит для своей любви условие, и порой не одно, а множество, причем угодить ему будет невозможно, так как список будет постоянно пополниться новыми условиями. Если один из партнеров имеет такой образ мыслей, он еще не научился любить по-настоящему. Любовь не ставит условий.
Когда человек говорит: «Я люблю тебя за то-то...» или «Я люблю тебя, потому-то...», он выводит причины своей любви. Попытка обосновать свою любовь неверна. Если один из партнеров в браке это практикует, он еще не умеет любить по-настоящему. Любовь не ищет причин или целей для своего существования.
Оценивая вышеизложенное, можно сделать вывод, что мы очень редко любим по-настоящему. Мало кто любит без условий и без причин. Между тем, когда человек ставит условия для своей любви, это приводит в отношениях к требовательности — избранник должен выполнить поставленные условия. Настоящая же любовь основывается на решении посвятить себя другому человеку.
Определение причин для любви приведет к требованию от избранника соответствовать определенным качествам. В то время как настоящая любовь хотя и замечает недостатки (она не слепа), но любит, несмотря на них.
Полюбить другого человека, научиться правильно проявлять свои чувства и принимать их — большое приобретение для человека. Тот, кто научился этому, ежедневно наполняет свою жизнь смыслом.
Вывод: Любовь требует серьезной подготовки. Это настоящее искусство. Любя другого человека по-настоящему, мы способны оправдать все его ожидания.
3. Ситуативный практикум:
Задание 1. Расставьте по мере значимости для вас следующие мотивы вступления в брак:
- любовь; - общность интересов, взглядов;
- чувство одиночества;
- случайность;
- чувство сострадания;
- материальная обеспеченность будущего мужа (жены);
- наличие жилплощади у будущего мужа (жены);
- вероятность скорого рождения ребенка.
(Воспитанники высказывают свое мнение.)
Задание 2. Расставьте эти же мотивы вступления в брак, которые используются, на ваш взгляд, молодыми людьми в настоящее время в большей степени.
(Подводят итоги, обсуждают результаты.)
Задание 3. Предлагаем ответить на вопросы анкеты:
1. Какие условия необходимы для счастливой семейной жизни (назовите не более трех главных, с вашей точки зрения)?
а) отдельная квартира;
б) материальное благополучие;
в) взаимопонимание между супругами;
г) дети;
д) уверенность в прочности брака;
е) интересный досуг;
ж) интересная работа;
з) желаемое образование;
и) хорошее положение на работе;
к) хорошие друзья;
л) самостоятельность, свобода действий;
м) другие условия.
2. В каком возрасте, по вашему мнению, лучше всего вступать в брак?
а) 18-20;
б) 21-24;
в) 25-27;
г) 28-30;
д) старше 30 лет;
е) свой вариант.
3. Какой способ проживания, на ваш взгляд, предпочтителен для молодоженов?
а) вместе с родителями;
б) возможно ближе к родителям, но раздельно;
в) только отдельно;
г) свой вариант ответа.
4. Как вы считаете, какими качествами должна обладать идеальная жена? Отметьте три самых важных качества.
а) ум;
б) нежность;
в) доброта;
г) готовность во всем подчиняться мужу;
д) умение настоять на своем;
е) уступчивость;
ж) трудолюбие;
з) скромность;
и) бережливость;
к) домоседство;
л) любовь к детям;
м) верность;
н) свой вариант ответа.
5. Какими качествами, по вашему мнению, должен обладать идеальный муж?
а) ум;
б) мужество;
в) любовь к работе;
г) забота о семье;
д) веселый нрав;
е) доброта;
ж) верность;
з) стремление взять на себя самые трудные семейные дела;
и) умение сочувствовать;
к) ласковость и нежность;
л) надежность;
м) уважение к женщине;
н) свой вариант ответа.
(Обобщенные результаты обсуждаются, сравниваются ответы юношей и девушек.)
Классный руководитель: По результатам анкетирования явно просматривается, что некоторые из вас, требуя от своей половины чего-то большого и стоящего, не особенно беспокоятся о том, чтобы совместить свои запросы и представления о себе и другой половине.
А ведь в любви не должно быть только «я» (я такая распрекрасная, поэтому ты меня любишь, и я позволяю тебе себя любить). В любви не должно быть только «ты» (ты - это все и даже больше, а меня как личности уже практически нет). В каждой семейной паре должны быть «ты», «я» и «мы». Кто не понял этого, у того все трепетные чувства ранней влюбленности разбиваются о ссоры, разочарование и непонимание. Злость, нервозность и боль приходят на смену любви.
Многое происходит потому, что люди, вступающие в брак, часто, по существу, не знают друг друга. Сексуальная совместимость, конечно, важна в супружеских отношениях, и именно этот мотив часто выбирают молодые люди для вступления в брак. Но сексуально привлекательными вы можете быть для многих. А вот совместить свои характеры, превратить ваше чувство любви еще и в настоящую дружбу, сделать взаимопонимание нормой семейной жизни - это дано не каждой паре.
Часто возникающие вопросы лидерства в семье тоже добавляют своих трещин в супружеские взаимоотношения. Принимая на себя роль лидера, необходимо помнить, что глава семьи не только получает дополнительные права, но и возлагает на себя дополнительные обязанности. Психические и физиологические перегрузки тоже значительно увеличиваются, поэтому «мы» в семье - это лучший выход.
Думаю, что, как бы ни любили люди друг друга, ссор и размолвок им не избежать. Семейная адаптация не может происходить без размолвок, именно в первые годы брака супруги особенно ранимы. Каждое сказанное слово и брошенная без задней мысли шутка могут вызвать обиды и ссоры. Наверное, спасет высокая культура взаимоотношений и память о том, что рядом с тобой человек, которого ты любишь, с которым ты решила прожить всю жизнь.
Культура взаимоотношений предполагает в первую очередь внимание к любимому человеку, понимание его внутреннего мира, учет его вкусов, интересов, желаний. Мы уже много говорили с вами о методах улаживания конфликтных ситуаций. Не спешите делать негативные выводы о словах и поступках любимого человека, сумейте разобраться, проявите снисходительность к мелочам. Вам помогут откровенность и доверчивость, желание всегда увидеть в человеке лучшее, что есть в нем.
Быть друг с другом - это целое искусство. Не пытайтесь «перекраивать» друг друга. Каждая личность неповторима. Постарайтесь уверовать в то, что именно тот человек, который идет с вами по жизни рядом, ценен и значим для вас, как никто другой.
3. Заключение
Итак, первым шагом на пути самоподготовки к браку является составление портрета своего избранника.
Вторым шагом является составление автопортрета — каким мой избранник хочет видеть меня.
Третий шаг — разработка плана достижения желаемых результатов моего соответствия.
Можно составить план самоподготовки. Он должен быть реальным для исполнения и достаточно детальным, чтобы можно было следить за его воплощением.
Поиск «идеального спутника жизни», при этом отсутствие стремления самому стать «идеальным спутником жизни» для кого- то, приведет в жизни только к разочарованиям и отчаянию. Все это создаст в будущей семейной жизни большие трудности, преодолеть которые можно будет, обратив свой взор на себя и самому начав изменяться.
Таким образом, первостепенным в подготовке к браку является не поиск «идеального человека», а старание самому стать таковым.