Родительское собрание на тему Формула успеха семейного воспитания
Родительское собрание
«Формула успеха семейного воспитания»
Подготовил и провел: Воробьева Ольга Владимировна, учитель математики МБОУ СОШ № 2г. Нижний Ломов
Форма проведения: обучающий практикум с элементами тренинга
Секция: старший школьный возраст
Тема: «Дети стали хуже или мы разучились понимать их?»
Цели: расширить представление родителей о значении воспитания в семье; способствовать формированию здорового микроклимата в семье,
доверительных отношений между детьми и родителями;
познакомить родителей с основными стилями и методами воспитания; определить проблематичные аспекты в воспитании ребенка старшего
школьного возраста;
содействовать пониманию родителями основных составляющих в
достижении успеха семейного воспитания старшеклассников; воспитывать любовь к детям.
Оборудование: мультимедийный проектор, интерактивная доска, мультимедийные презентации, анкеты для родителей, раздаточный материал для тренингов. План (45 мин.):
Разминка. Упражнение «Разогрев»(3 мин.)
Беседа педагога-психолога с использованием мультимедиа «Проблемы старшего школьного возраста через призму возрастных особенностей» (7 мин.)
Упражнение «Анализ воспоминаний»
Упражнение «Снежинка» (5 мин.)
Групповая работа (4 группы по 7-8 человек)
а) Тестирование. Тест-игра «Какой вы родитель?» (3 мин.)
б) Ролевая игра «Методы воспитания»(инсценирование типичных ситуаций, обсуждение) (14 мин.)
5. Исследовательская работа в группах «Теория дисциплины. Действия и
чувства» (10 мин.)
Выводы. Рефлексия. (3 мин.)
Ход занятия:
Смотри вдаль — увидишь даль; смотри в небо — увидишь небо; посмотрев в маленькое зеркальце, увидишь только себя, а всмотрись в детские глаза, попробуй понять детскую душу и ты откроешь для себя своего ребенка.
(слайд 1)
Приветствие. Распределение участников на группы (4 группы по 7-8 человек). Разминка. Упражнение «Разогрев».
- Добрый вечер, уважаемые родители.
Ребенок. Его появление в семье – это большая радость. За народной мудростью, ребенок – дар Божий. Он приходит в этот мир беззащитным, беспомощным и зависимым. У него нет способности, руководить собой, ни стойкости и силы встретить жизнь. Он принимает все, что адресует ему мир — улыбку, ласковое слово, или неудовлетворенный взгляд, упрек. Прошли годы. Подросли дети. У них появились свои вкусы, взгляды на все окружающее их, свои мечты, друзья. Я начну наше собрание с вопросов: Современные дети стали хуже или мы разучились понимать их? Как вы думаете, почему родители и дети частенько ссорятся? Наверное, потому, что не понимают друг друга. Достаточно ли для них нашего внимания и заботы?
Постараемся вместе разобраться.
А для начала давайте все вместе поиграем в игру “Встаньте те, кто…”. Я буду называть какой-либо признак, если он подходит для вашей семьи, то вы встаете, если нет – остаетесь на месте. Давайте попробуем:
-Встаньте…
1) Те, кто встал сегодня раньше 8.00ч.
2) Те, у кого в одежде есть белый цвет.
3) Те, у кого двое детей.
4) Те, кто родился весной.
5) Те, кто считает себя строгими родителями.
6) Те, у кого в семье только девочки.
7) Те, кто чётко знает, чего хочет в жизни.
8) Те, кто хоть раз в жизни был на море.
9) Те, у кого в семье растут одни мальчишки.
10) Те, у кого полная гармония и взаимопонимание в семье (Что-то вас маловато..)2. Беседа с использованием мультимедиа «Проблемы старшего школьного возраста через призму возрастных особенностей»
Психолог: Старший школьный возраст - учащиеся 10 – 11-х классов. Этот этап отличается большей ориентацией родителей на будущую профессию своего ребенка, на его дальнейшее образование, самореализацию и социализацию детей, их подготовку к браку и семье. Данные проблемы решаются через призму возрастных особенностей старшего школьного возраста.
Одной из главных особенностей раннего юношеского возраста является смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми.
Самым важным и влиятельным фактором была и остается родительская семья. Семейные условия, включая социальные условия, род занятий, материальный уровень, образование родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка.
Так же сильно влияет на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер взаимоотношений между её членами. Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудных подростков.
Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно при демократическом стиле воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Родители всегда объясняют мотивы своих требований и поощряют их обсуждение подростком; власть используется ими в меру необходимости;
в ребёнке ценится не только послушание, но самостоятельность; родители устанавливают правило и твёрдо приводят их в жизнь, но не считают себя непогрешимыми; родители прислушиваются к мнению ребёнка, но не руководствуются только его желаниями.
Крайние стили воспитания, независимо от того авторитарный ли это стиль, или попустительский, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает отчуждение у детей от родителей, чувство своей незначительности и нежелательности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными , вызывают либо протест и агрессию, либо апатию и пассивность. Попустительский стиль воспитания вызывает у старшеклассника ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные и незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой информации не могут восполнить этот пробел, оставляя ребёнка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского внимания и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым «Я».
К старшим классам автономия в поведении, как правило, уже достаточно велика: старшеклассник самостоятельно распределяет своё время, выбирает друзей, способы досуга и т.д. В семьях с более или менее авторитарным стилем общения эта автоматизация иногда вызывает острые конфликты.
Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные.
Хорошие родители, тем не менее остаются для старшеклассников важным эталоном поведения. Однако родительский пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично, как в детстве. У старшеклассников есть и другие авторитеты, кроме родителей. Чем старше ребёнок, тем вероятнее, что идеалы он находит не только в ближнем окружении, но и в более широком кругу лиц: общественно-политические деятели, герои книг, кино и т.д. Зато все недостатки и противоречия в поведении близких и старших воспринимаются остро и болезненно. Особенно это касается расхождения слова и дела.
Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в своих родителях друзей и сверстников. При всей их тяге к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие их темы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как им мешает самолюбие. Семья же остаётся тем местом, где юноша чувствуют себя наиболее спокойно и уверенно.
Наравне с семьёй можно поставить и школу, так как в этом возрасте имеет большое значение окружение юноши вне семьи.
Учение - ведущая деятельность старшеклассника. Для старшеклассника учёба, приобретение знаний становится теперь прежде всего средством подготовки к будущей деятельности. Но далеко не у всех. Старшеклассники определяют школу более функционально, как «учебное заведение, где дают знания и воспитывают из нас культурных людей».
Круг интересов и общения старшеклассников всё больше выходит за пределы школы, делая её только частью, но существенной частью, его окружающего мира. Хотя старшеклассники ещё принадлежат школе, референтные группы, с которыми он мысленно соотносит своё поведение , всё чаще находятся вне её.
Значительно более сложными и дифференцированными становятся в юношеском возрасте отношение к учителям и с учителями. Как и родители, учитель имеет в сознании ребёнка несколько «ипостасей», соответствующих выполняемым учителем функциям:
замена родителей;
власть, распоряжающаяся наказаниями и поощрениями;
авторитетный источник знаний в определённой области;
старший товарищ и друг.
Учитель, который отлично знает и преподаёт свой предмет, пользуется уважением, даже если у него нет эмоциональной близости с учениками. Вместе с тем старшекласснику очень хочется встретить в лице учителя настоящего друга, причём уровень его требований к такой дружбе всегда высок.
Привязанность к любимому учителю часто имеет характер страстного увлечения и безоговорочной преданности. Но таких привязанностей не может быть много. У большинства старшеклассников тесная эмоциональная связь существует с одним - двумя учителями, и с возрастом этим отношения становятся всё более избирательными.
Родители и учителя, старшее поколение, более взрослые опытные люди играют основную роль в развитии ребёнка, какими были родители в детстве у ребёнка, их отношение к нему, таким человек станет и в юношестве, с тем он и войдёт в жизнь. Какими были у него учителя, таким же учителем будет он для своих детей. Взрослые влияют на формирование личности ребёнка, на становление его самооценки и определение его личностного «Я».
Но это одна сторона , с помощью которой формируется самооценка. Другая - это окружение сверстников юноши, которое в этом возрасте играет особенную роль. Желание иметь друзей верных и преданных неизменно открывает список важнейших жизненных ценностей 15-17-летних, часто опережая среди таковых даже любовь.
В основе юношеской тяги к дружбе - страстная потребность в понимании другого, себя другим и самораскрытие. Для ранней юности типично идеализация друзей и самой дружбы.
В юности дружба занимает привилегированное положение, поскольку она складывается, когда у человека нет ещё ни собственной семьи, ни профессии, ни любимой. Единственный «соперник» юношеской дружбы - любовь к родителям, но эти чувства находятся в разных плоскостях. С появлением новых, «взрослых» привязанностей дружба постепенно утрачивает своё привилегированное положение.
Таким образом, в развитии личных отношений есть свои закономерности. Один вид отношений подготавливает другой, более сложный, но может и препятствовать ему. Например слишком тёплые отношения в семье, дающие застенчивому подростку максимум психологического комфорта, иногда тормозят его вхождение в общество сверстников, где за положение и понимание надо бороться. Тесная юношеская дружба порой также создаёт конфликтные ситуации.
3. - Как влияют стереотипы на воспитание детей?
Упражнение «Анализ воспоминаний»
Родители в группах отвечают на вопросы:
В честь кого Вы назвали своего ребенка?
Каким Вы представляли своего ребенка еще до рождения? Оправдал ли он Ваши ожидания?
Каким Вы представляете своего сына (дочь) через 10 лет? Какие основания позволяют Вам верить, что эти ожидания сбудутся?
Психолог: Очень часто ожидания родителей от детей не полностью их удовлетворяют: мечтали об интеллектуале, а сын имеет обычные способности, видели в ребенке будущего спортсмена, а он еле-еле сдает нормативы и т.п. Как смириться с таким положением? Где искать “виновных” в том, что идеальное представление далеко от реального? А, может быть, научиться принимать ребенка таким, каков он есть и, продолжая любить его, способствовать его совершенствованию?
Упражнение «Снежинка»
Каждому участнику дается лист неплотной бумаги и предлагается сделать из этого листа снежинку, строго выполняя инструкцию психолога, не глядя при этом на то, что и как выполняет сосед.
Инструкция: лист бумаги сложить пополам и оторвать верхний правый угол (каждый сам решает, как складывать свой лист), снова сложить и оторвать правый верхний угол и так несколько раз.
В результате у каждого участника в руках оказывается снежинка, не похожая на формы других снежинок.
Вывод: Не смотря на одну инструкцию, результаты получились разные. Так и человек по-разному реагирует на одно и то же действие, событие.
Обсуждение:
В чем чаще всего проявляется неповторимость человеческой индивидуальности?
Могут ли стереотипные установки родителей мешать развитию личности ребенка?
Как Вы реагируете на его непохожесть на других детей?
4. Групповая работа
а) Тестирование. Тест-игра «Какой вы родитель?» (3 мин.)
Какой вы родитель? Кому не хочется получить ответ на вопрос! Именно поэтому мы предлагаем Вам тест-игру. Отметьте фразы, которые наиболее часто употребляете в общении со своим ребенком.
Вопрос балл
Сколько раз тебе повторять? 2
Посоветуй мне, пожалуйста. 1
Не знаю, что бы я без тебя делала? 1
И в кого ты такой уродился? 2
Какие у тебя замечательные друзья! 1
Ну на кого ты похож (а)? 2
Я в твои годы…! 2
Ты моя опора и помощник (ца). 1
Ну что за друзья у тебя?! 2
О чем ты только думаешь? 2
Какая (какой) ты у меня умница! 1
А как ты считаешь, сынок (доченька)? 1
У всех дети как дети, а ты… 2
Какой (какая) ты у меня сообразительный (ая)! 1Оценка результатов:
Подсчитайте общее количество баллов.
5-7 баллов-Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас, ваши отношения способствуют становлению его личности.
8 – 10 баллов- свидетельствует о намечающихся сложностях во взаимоотношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перевести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.
11 баллов и выше – Вы непоследовательны в общении с ребенком. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств. Стоит задуматься над этим!
б) Ролевая игра «Методы воспитания»(инсценирование типичных ситуаций, обсуждение)
- Итак, вашему вниманию будут предлагаться сценки, разыгрывать их будете вы, распределив роли в группе, ситуации взяты из жизни. Ваша задача -внимательно посмотреть и дать свою оценку проигранной ситуации. У каждой группы есть карточки красного и зеленого цвета. Красный цвет означает, что вы не согласны, а зеленый согласны. И обсуждение: с чем не согласны, почему?
Ситуация 1. Проходит вечер в школе. Классный руководитель замечает, что один из мальчиков пьян. Она отправляет его домой, предварительно позвонив родителям и предупредив их.
Классный руководитель. Здравствуйте, это вас беспокоит ваш классный руководитель Тамара Михайловна.
Мама. Да, здравствуйте, а что случилось? Он что-то натворил?
Классный руководитель. Вы знаете, у нас сегодня был вечер в школе и я заметила, что ваш сын находиться в нетрезвом состоянии. Я отправила его домой, он еще не пришел?
Мама. Нет, не появлялся еще, негодник!!!
Классный руководитель. Вы мне позвоните, как он придет. До свидания!
В это время приходит сын, украдкой пытается пройти в свою комнату, мама с криком “Пришел, пьяница!” – накидывается на ребенка.
(Мнение родителей – проголосовали.)
Психолог: Как следовало поступить родителю и классному руководителю в данной ситуации? Что вы можете посоветовать? Как вы можете прокомментировать данную ситуацию?
Вывод: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем их наказывают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может к примеру беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и “плевать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение (метод воспитания )лучше строгости.
Ситуация 2. Мама с папой в торжественной обстановке поздравляют сына с днем рождения. Сын с плеером в ушах, сидит на стуле, изображая “крутого”.
Мама. Милый, любимый наш сыночек, поздравляем тебя с днем рождения! Мы приготовили подарок, о котором ты давно мечтал, хоть он не такой крутой и дорогой как тебе хотелось бы.
Папа. Ну ты должен понимать, что у нас пока нет средств, мы строимся, платим за обучение твоей сестры. Так что прими от всего сердца.
Мальчик берет этот телефон, критично рассматривает его и с криком : “Да не нужна мне такая дешевка, я что вам лох”, выбрасывает коробку и растаптывает на глазах у родителей.
(Мнение родителей – проголосовали).
Психолог: Как вы оцениваете эту ситуацию. Кто виноват, подросток или родители? Может что-то было упущено в воспитании ребенка?
Вывод: Любовь не купить за деньги. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, совместно проведенный досуг, ласка, должны быть намного важнее содержимого вашего кошелька.
Ситуация 3. В субботу ребенок приходит со школы домой. Родители занимаются своими делами: мама стирает, папа читает газету.
Сын. Мам, я сегодня четверку получил.
Мама. Обед на плите, поешь.
Сын (идет к отцу). Пап, завтра в школе конференция пап, ты придешь?
Отец. Скажи маме…
Ребенок уходит к себе и созванивается с друзьями “Здорово Димон, давай сходим куда-нибудь?.. Хорошо, через полчаса, встречаемся на нашем месте. Позвони остальным”.
Сын. Я ухожу на тренировку в школу.
Мама. Долго не ходи.
(Мнение родителей– проголосовали).
Психолог: Что явилось причиной таких взаимоотношений в данной семье, типичной для многих в наше время? К чему могут привести такие взаимоотношения в семье? Что можете сказать по этой ситуации?
Вывод: Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который все время слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества), поговорите с ним. Ребенку это необходимо.
Ситуация 4. Мама: - Дочка, принеси мне свою тетрадь по русскому языку. Дочка. Мама, может позже, а то у меня еще дел много. Мама. Неси, неси, я сказала. (Дочка неторопливо несет тетрадь.)
Мама открывает и делает удивленный вид: - Ты что совсем глупая! Не знаешь как пишется это слово? Дочка. (Перепуганная) Но я… Но мне… Мама. Молчи. У тебя что, мозгов нет, куриная твоя голова?! Думать нужно, когда пишешь! Подожди, подожди, все каникулы будешь дома сидеть и писать! Психолог: - Как чувствовали себя вы в роли ребенка? Как вы думаете, может ли существовать доверие между родителями и детьми в таких семьях?
Вывод:
Как подростки манипулируют родителями 1. Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут. 2. Угрозы. "Наверное, я брошу школу". "Вот возьму и выйду замуж". "Я могу попасть в беду". 3. Спекуляции."Если бы ты меня любил, ты бы..." 4. Сравнение. "Ни у кого нет таких коротких волос". "А Матвею отец просто взял и купил Мустанг". "У всех есть ангорские свитера". "Других не заставляют мыть руки каждые пять минут". "Все туда идут". 5. Шантаж. "Наверное, я заболею". "Ты же знаешь, я при гостях всегда могу болтнуть лишнего". "Я расскажу папе, что ты прячешь от него этот счет". 6. Настраивание одного из родителей против другого. "Мама меня не пускает в кино, как же так, па?" "Попроси папу дать мне машину, а то мне он отказывает, представляешь?" 7. Ложь. "Мы идем в библиотеку" (но о вечеринке через пять минут после посещения библиотеки ничего не говорится). "Я тут не при чем". "Я этого не брал". 8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение. Как родители манипулируют подростками 1. Обещание конфетки. "Убери во дворе, и я дам тебе кредитную карточку". "Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы". "У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать". 2. Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами". 3. Сравнения. "Антону не разрешают так много, как тебе". "Илья учится лучше тебя". "Мне нравится Катя, она такая вежливая..." 4. Неискренние обещания. "Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд". "Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном клубе". "Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер". 5. Шантаж. "Вот придет отец с работы, я ему все расскажу". "Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям". 6. Болезнь как средство контроля. "Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!" "Не шуми так, а то у меня начинается мигрень". 7. Использование любви. "Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня". Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Чтобы лучше понять происходящее, важно учитывать, что подростки рассматривают силовую борьбу с родителями как состязание, в котором действует правило: "Я выигрываю – ты проигрываешь". Третьего не дано. Родители для них – это соперники или враги, над которыми во что бы то ни стало нужно взять верх. Поэтому едва ли не любое взаимодействие между поколениями оборачивается схваткой. Примеров тому можно привести сколько угодно.
5. Исследовательская работа в группах «Теория дисциплины. Действия и
чувства».
- Родители часто жалуются на то, что у них много работы, они заняты, и им некогда заниматься воспитанием детей. Социологи установили, что на воспитание детей у мамы и папы остается ежедневно всего лишь 17 минут. Подумайте, что вы можете дать своему ребенку за это время?
- Поэтому нужно стараться воспитывать ребенка не только в свое присутствие, но и в свое отсутствие, то есть не моралью и нотацией, а любовью и всем образом своей жизни. Воспитывают в семье даже молчанием, взглядом, мимикой, радостью и грустью. Трагедия детей – с малых лет чувствовать себя в семье лишним, брошенным, одиноким и самое главное, незащищенным, а этому может способствовать равнодушие родителей, мнение которых имеет для ребенка большое значение, так как это люди, которым он доверяет безоговорочно.
Теория дисциплины.Дисциплинируя ребенка, мы можем сосредотачиваться как на его действиях, так и на чувствах. В ходе воспитательного процесса родитель и ребенок взаимодействуют между этими двумя полюсами. Это показано в виде схемы. Центральную линию, идущую от действия к чувству, можно определить как континуум между внешне наблюдаемыми сознательными действиями ребенка и испытываемыми им чувствами, а также не всегда сознаваемым отношением к происходящему. Проявления дисциплинируемого ребенка всегда располагаются где-то на этой оси. Основной принцип состоит в том, что реакции родителей должны находиться в той же точке этой оси, что и проявления ребенка. Например, если ребенок проявляется в чувствах, родитель также выражает свои чувства; но если ребенок перемещается в область действия, родитель должен иметь с ним дело на этом уровне.
Давайте рассмотрим несколько ситуаций, иллюстрирующих сказанное. 1. Только отношение. Ребенок жалуется родителю на учителей, то есть выражает свои чувства, свое к ним отношение. Соответственно, родитель в этой ситуации должен делиться с ним своими собственными чувствами. Родитель: Со временем начинаешь понимать, что перемывать косточки за спиной у человека – дело недостойное. С другой стороны, всем нам нужно иметь место, где бы мы могли выпустить пар. Так что ты при желании вполне можешь сделать это сейчас. Ребенок: Иногда такая злость берет, что казалось бы взорвал эту школу. Одного они заставляют пахать как проклятого, а другой получает отличную оценку только потому, что подлизывается к учителю. Важно понимать, что это только чувство, не более; родитель совершит ошибку, если не даст выплеснуться этому чувству или переведет его в область действия. Скажет, например: "Да ты что, разве можно взрывать школы?" 2. Перед совершением действия. Ребенок: Школа меня так достала, что я готов перебить там все окна (выражает чувства и сообщает о намерении действовать). Родитель: Да, я вижу школа тебя действительно расстраивает. Но давай представим, что будет, если ты на самом деле перебьешь там все окна. Что от этого изменится? И к чему это приведет? В данном случае ребенок движется от полюса чувства к полюсу действия. В дополнение к выражению чувств он обсуждает возможность их проявления в действии. Здесь родитель имеет полное право также сместиться к полюсу действия. Он выбирает стратегию прогнозирования последствий предполагаемого действия. Затем с его стороны разумно будет проверить, как этот прогностический анализ повлиял на намерения ребенка. 3. Оценка совершенного поступка. Ребенок обругал приятеля и объясняет свои действия – эту ситуацию можно отнести к сфере действий. Однако не страшно, если реакция будет касаться чувств ребенка, так как неизвестно, "хорош" или "плох" его поступок, и происшествие необходимо тщательно расследовать. Важно, однако, что ни ребенку, ни окружающим не было причинено вреда. Снисходительность в данной ситуации может даже помочь ребенку достичь "катарсиса", необходимого, чтобы обрести способность взглянуть на ситуацию с объективной точки зрения. Ребенок: Да, я обругал этого Кирилла. Он был неправ. Родитель: Ладно, расскажи, что там у вас произошло. Ты считаешь, что поступил справедливо?
4. Определение меры наказания после совершенного проступка. Если родитель решает наказать ребенка за его проступок, он может сделать это, не вынося личностных оценок. Даже если ребенок совершил серьезный проступок, родитель не обязан выступать в роли судьи, он может быть просто выразителем общепринятых норм. Родитель: Я хочу поговорить с тобой о разбитых окнах в доме Смирновых. Не знаю, смогу ли я облегчить твою участь, но может быть ты хочешь мне что-то сказать по этому поводу? Тем самым он предоставляет ребенку возможность выразить свои чувства. Затем он может сказать: Родитель: Хорошо, насколько я понял из твоего рассказа, ты признаешь себя ответственным за то, что произошло. Но в жизни, как и в баскетболе, есть свои правила. Как ты думаешь, какое наказание будет справедливым в данном случае? Подобная тактика хорошо развивает самостоятельность и ответственность за свои поступки. При этом факт наказания не отражается на отношениях ребенка с родителем.
Выводы. Рефлексия.
Психолог: - Возвращаясь к вопросам в начале собрания, скажем, что дети не стали хуже. Изменилось время, в которое мы живём. Все дети индивидуальны и неповторимы, они отличаются друг от друга по возрасту, темпераменту, уровню жизненного опыта, степени воспитанности и т.д. И здесь требуется РОДИТЕЛЬСКАЯ МУДРОСТЬ. Ваше значение в развитии личности ребенка переоценить невозможно. Именно вы составляете первое окружение ребенка, в котором он добыл и добывает важный жизненный опыт, знание о себе и о мире. Именно от вас дети усваивают понятие о Добре и Зле. Именно под вашим влиянием формируется основная система представлений и отношений к своему «Я», к людям, к миру.
Согласно легенде, в мире существуют чудесные деревья, приносящие удачу и исполняющие желания. Многие храбрецы пытались найти их, но возвращались ни с чем. Стремясь быстрее реализовать свои желания, люди пропустили в легенде главный секрет, который гласил: «И древо сие человек сам делает, а питает его успехами и достижениями своими». Наши дети подобны деревьям. Мы сами сажаем их, растим, ухаживаем. Сейчас вы можете сделать это чудесное дерево успеха сами. Давайте вспомним основные составляющие успеха семейного воспитания и поместим на дерево успеха (родители выходят и записывают составляющие успеха на интерактивной доске). Получаем формулу успеха.
Формула успеха:
Доверие + понимание детской души + принятие ребёнка не только сердцем, но и умом от контроля к самоконтролю через сотрудничество и ответственность за будущую судьбу маленького человека, - всё это принесёт успех и благо и ребёнку, и родителям.
В заключение встречи родителям предлагается определить по 3-х балльной шкале результат встречи:
Полезность встречи;
Актуальность проблемы;
Атмосферу встречи.