Статья Парадоксы воспитания для родительского лектория.

Парадоксы воспитания
(Опыт семейного и школьного воспитания, парадоксы в воспитании)


















Гаврилова Нина Фёдоровна,
классный руководитель 7А класса
МОУ «Центр образования» г. Певек











2016 г.


Там, где нет мудрости родительского воспитания,
любовь матери и отца к детям уродует их.
В.А.Сухомлинский

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания. Многолетний анализ педагогических явлений, практики школьного и семейного воспитания позволила выявить ряд широко распространенных подходов, точек зрения, которые не всегда и не во всём, а в некоторых случаях и совсем не позволяют достичь тех результатов, к которым стремятся педагоги и родители. Нередко бывает, что родители делают многое, чтобы удержать возле себя ребёнка, а он/она уходит не оглядываясь, или стараются воспитать его аккуратным, организованным, собранным, а он/она становятся равнодушными не только к этим качествам, но и к своим родителям. Вот это рассогласование между желанием, целью, логикой обоснования и избираемыми путями её достижения можно назвать парадоксами воспитания. Именно эта проблема мне представляется особенно актуальной в современных условиях.
Особенную актуальность приобретает единство взглядов школы и семьи на воспитание, привлечение внимания родителей к тем вопросам, от которых зависит эффективность воспитания ребёнка в семье, а значит, воспитания вообще. Случается, что в семьях действуют по шаблону, по привычке, по сложившемуся стереотипу. Хотим мы или нет, но нам приходится признать, что в воспитании есть такие особенности, которые проявляют себя с закономерной необходимостью. Знание этих закономерностей создает основу, чтобы мы могли добиваться положительных закономерностей. Признание парадокса в воспитании способно оказать определённое влияние на подход родителей к воспитанию, переосмысление их отношений с детьми, на поиск решений, требуемых от родителей сегодня и что не менее важно – завтра. Но вот что в контексте разговора о парадоксах воспитания особенно важно
Всем хорошо известна педагогическая установка, что в воспитании нет мелочей, и любая неучтённая мелочь может перечеркнуть весь труд. Вы скажите, что ребёнок – это глина, из которой можно всё слепить? Увы! Каждый ребёнок – это индивидуум со своим характером, складом ума, темпераментом (холерик, сангвиник). Общение с детьми – это особого рода искусство, имеющее свои законы или свой круг значений.
Парадокс первый, или о близости локтя, который не укусить.
Кому не известны случаи открытого неповиновения детей, их острой неприязни к родителям, душевного равнодушия, а то и жестокости? Кому не приходилось выслушивать жалобы родителей на сына, на дочку, которым слово, а они в ответ десять, от которых всё отлетает, как от стенки горох? Суть такого рода парадоксальности в том, что родители, желая чего –либо от ребёнка, не соглашаясь с чем – либо, позволяют себе выразить своё желание или несогласие в категоричной форме. «Принеси», «сделай это немедленно», «прекрати»», «чтобы их здесь не было больше», «когда это прекратится?» - далеко не полный ряд слов, характеризующий форму проявления желаний родителей. Ничего необычного в этих словах нет и парадоксальности в них тоже никакой. В воспитании существенным оказывается не то, что сказано, а кем сказано, кому сказано, как и когда сказано. Когда ребёнку отвечают пониманием, чувство неприкаянности и боли отступает на задний план, именно потому, что оно понятно. Предметом воспитания, является отношение, а не умения, навыки, знания, и даже не поступки ребёнка. (А.С.Макаренко). Воспитание должно осуществляться на позитивной основе. Многолетнее изучение позволяет отметить, что родители бывают настолько убеждены в своём праве требовать, что исходят из необходимости действовать и действуют, невзирая ни на что.
Парадокс второй, или нужен ли в воспитании результат?
Случается, что родители и учителя стараются, а результаты получаются противоположными ожидаемым. Приходится констатировать, что в жизни многим родителям не удаётся проникнуть во внутренний мир его устремлений. В воспитании всё начинается с чувства ответственности за ребёнка. Их радость и надежда, боли и обиды, планы и поступки – всё это, из чего складывается жизнь ребёнка, - предмет неустанной душевной заботы педагога и родителя. Все родители мечтают приручить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Но истина одна: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностей, полученных дома; а также вне дома.
Однако чаще всего мы ощущаем отсутствие ответственности в более конкретных случаях: когда у ребёнка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, поведение оставляет желать лучшего. Предметом воспитания здесь является отношение. Нашим девизом должно стать: « Я хочу понять своего ребёнка.» Если ребёнок пришёл из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы _ ясно, что у него неприятности. Следуя нашему девизу, не следует начинать разговор с критических замечаний вроде:
- Что это ты такой кислый?
- Что ты ещё натворил?
- Что у тебя опять стряслось?
Если вам дорог и любим ваш ребёнок, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у него досаду, ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары.
Напротив, родители должны показать, что понимают его, говоря:
-Наверное, у тебя какие-то неопрятности
-Наверное, ты с кем-то поссорился.
Необходимо помнить, что вопросы – признак любопытства, а утверждения – признак сочувствия. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности.
Живое, творческое дело воспитание. И без любви, без душевной озабоченности оно превращается бог, знает во что. И для тех, кто воспитывает, и для тех, кого воспитывают.
Если у родителей с детьми «война», из-за домашних дел (обязанностей по дому), а по сути – «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьёмся выполнения своих приказаний, ребёнок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук. Бывает, что родители не чают души в своём ребёнке, а он их в грош не ставит. Не способна родительская любовь сама по себе порождать такое чувство со стороны детей. Любовь ребёнка к родителям является тем фундаментом, на котором возможно произрастание всего необходимого для его будущей жизни. Любовь даст ему энергию следовать за вами, стремиться к вам. Победить можно, лишь завоевав доверие ребёнка. Нужно, чтобы у вас появились близкие отношения с ребёнком. Без чувств нет воспитания. Только при обеспечении открытых отношений между родителями и детьми, основанных на взаимной любви и уважении, мы можем испытывать уверенность, что воспитание даст положительные всходы. Воспитание только тогда осуществляется результативно, когда в каждую минуту мы знаем, что волнует вашего ребёнка, к чему он стремится, какие мотивы и идеалы определяют его поведение.
Подготовить почву для перемен в характере ребёнка к лучшему можно при помощи следующего:
1. Чутко слушать и слышать ребёнка.
Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей совсем не интересуют их мысли и чувства. Если родители слушают ребёнка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе.
2. Не дать созреть «гроздьям гнева».
Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребёнка чувство неприятия, ненависти.
3.Оскорбления.
Ты – позор для своей школы и семьи.
4.Ругательства.
Хлюпик, дурак, идиот, балбес
5.Пророчества.
Кончишь ты тюрьмой, это точно. Пойдёшь мыть подъезды.
6.Угрозы.
Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги.
7.Обвинения.
Все ссоры ты всегда начинаешь первый.
8.Демонстрация власти.
Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут.
Если родители внимательно выслушивают ребёнка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребёнка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближают ребёнка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Как показывает опыт, чувство ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребёнка. Чувство ответственности не является врождённым и поэтому воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребёнку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Есть вопросы, которые ребёнок может решать сам, но в вопросах, касающихся благополучия ребёнка, он имеет лишь право голоса, но не выбора.
Рассмотрим теперь, по каким вопросам больше всего возникают разногласия между родителями и детьми.
Еда. У ребёнка не спрашивают: «Что тебе омлет или глазунью? Кашу будешь холодную или подогреть? Тебе что дать – молоко или сок?» Из поведения родителей он должен сделать именно этот чёткий вывод. Часто матери проявляют повышенный интерес к питанию детей и тем самым усложняют дело. В количественном отношении еда входит в сферу ответственности самого ребёнка.
Одежда. Покупая одежду для детей, мы сами выбираем, что им нужно и какую сумму можно на это потратить. Что же касается старших детей, то особенно им следует позволять покупать те вещи, которые наиболее близки им по стилю и одежде, принятой среди их друзей и сверстников. Родители должны знать, что в моде среди детей, а что нет. Границы ответственности в отношении одежды можно определить так: «Мы предлагаем детям образцы, они выбирают из них то, что им нравится».
Домашние задания. С первого же года обучения ребёнка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нём. Взрослые не должны надоедать ребёнку упрёками по поводу домашних заданий. Они не должны следить. Как ребёнок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом попросят. Начни только отец или мать делать с ребёнком уроки, и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания могут стать в руках детей оружием против родителей. Родители должны чётко сказать: «Ты самим отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас работа». Прямая помощь заставит ребёнка поверить, что сам он полностью беспомощен. Однако косвенная помощь только может быть полезной.
Например, мы можем проверить, чтобы ребёнку никто не мешал заниматься, чтобы у него был свой школьный уголок, удобный столМожно также помочь ему составить свой распорядок дня, время для выполнения домашних заданий. Не следует делать замечаний, которые могут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!». Не стоит отрывать ребёнка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Однако следует избегать таких комментариев, как: «Если бы ты не отвлекался всё время, то уже давно кончил делать уроки; Если бы ты внимательно слушал учителя на уроке, ты бы знал, как ответить на этот вопрос» Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребёнка к домашним заданиям. Важно избежать постоянных препирательств и ссор по поводу домашних заданий. Угрозы и постоянные напоминания об уроках –обычное «оружие» родителей. Многие способные дети отстают в учёбе, выражая свой протест против родительских чаяний. Отказываясь удовлетворять своими достижениями, тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости.
Вполне очевидно, что нежелание заниматься – проблема непростая. Если давление усиливается, увеличивается и сопротивление уму, тогда как невнимание к занятиям ребёнка, сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки.
Цель родителей - дать ребёнку понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и сам несёт ответственность за свои удачи и неудачи. Лишь тогда дети, чувствуя себя личностью, начинают осознавать чувство ответственности за свои поступки.
Карманные деньги. В современных семьях деньги на мелкие расходы детям _ вещь сама собой разумеющаяся: ведь дети – тоже члены семьи. Карманные деньги – это награда за хорошее поведение и не плата за помощь по дому. Это один из приёмов воспитания детей, который имеет весьма чёткую цель – научить ребёнка правильно тратить деньги и неся ответственность за это. Многие ребята, не умея ещё регулировать свой бюджет, истратят всё сразу. Надо обсудить эту проблему с ребёнком по – деловому, чтобы прийти к взаимному соглашению. Если случаи немедленной траты всех карманных денег сразу повторяются, стоит разделить общую сумму на более мелкие части и выдавать их ребёнку дважды или трижды в неделю. Недопустимо угрожать ребёнку отказом давать карманные деньги тогда, когда он плохо себя ведёт, не слушается, отстаёт в учёбе. Не следует ограничивать сумму карманных денег в период ссоры с детьми или увеличивать в период «мирных» отношений.
Сколько денег давать детям?
Однозначного ответа тут дать невозможно. Сумма карманных денег должна соответствовать семейному бюджету. Не следует давать ребёнку больше денег, чем вы в состоянии себе позволить. Если ребёнок протестует, нужно ответить: «Жаль, что мы не можем давать тебе больше денег. Мы ограничены в средствах».Начинать давать деньги детям можно со школьного возраста: в школе дети быстро научаться считать.
Друзья и приятели. Теоретически родители хотят, чтобы их дети сами выбирали себе друзей. Часто родителям не нравятся их друзья и поэтому родителям необходимо спокойно изучить склонности и привязанности ребёнка, прежде, чем открыто противостоять его/её выбору. Прежде всего, друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Наша задача – ориентировать ребёнка на дружбу с теми, кто не похож на него самого. В некоторых случаях следует запретить детям дружить, если оба друга, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе. Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребёнка на друзей, которых он выбирает.
Парадокс третий, или удержать, отпуская. В воспитании не так уже трудно обнаружить любопытную особенность: нет прямой зависимости между знанием педагогической литературы и реальной воспитательной деятельностью.
Родители часто теряют голову от того, что с их «чадом» может что-нибудь случиться. Анализ многочисленных фактов семейного воспитания позволяет выделить два противоположных друг другу родительского беспокойства:
1. Постоянное стремление оградить своего ребёнка от возможных опасностей, сложностей.
2. Стремление подготовить ребёнка к жизни, связать каждый его шаг с тем, без чего ему завтра не обойтись.
Бывает, что дети уходят из дома, не хотят видеться с родителями, поступают и действуют, как заблагорассудиться. Для родителей нужно извлечь уроки из такого горького опыта – история не должна повториться. Нельзя забывать при этом, что проблема боязни родителей за детей связана с возрастом. И родителей и детей. Растёт ребёнок.И чем жёстче была узда в воспитании, тем, бывает, вырвавшись из-под власти, дети себя ведут безрассуднее. И тем более жестки они бывают по отношению к своим родителям. Но такое неожиданное изменение отношений, этакий «бунт» - редкость. Чаще к разрыву между детьми и родителями идёт от конфликта к конфликту. Слёзы и жалобы, резкая интонация, неприязненный взгляд, отказ повиноваться, и наконец, прямое демонстративное неповиновение. Как ни тяжело в адрес людей, действительно отдающих себя детям, бросать упрёк, потому, что такое обострённое чувство к своему ребёнку бывает с огромной примесью эгоизма. Но не все родители так относятся к своим детям. Эти родители, исходя из своего понимания жизни, считают необходимым подчинить ребёнка своей воле, беспрекословного подчинения. В своём стремлении к подчинению такие родители даже не останавливаются перед применением физического наказания. Многократно приходилось сталкиваться с семьями, где родители стремились построить свои отношения на требовательности, а дети, в конечном счете, ни во что не ставили эти требования и самих родителей. Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы.
В чём же выход из такой ситуации?
Родители, которые не отпускают детей от себя, разрушают фундамент становления личности. Чем открытее проявляется наше стремление отпускать в самостоятельную жизнь ребёнка, чем раньше он начинает чувствовать нашу стратегическую линию взаимоотношений с ним, тем больше он тянется к общению с нами. В таких семьях, где родители строят свои отношения с детьми на основе уважения их личности, достоинства, не навязывая своего общества, не отгораживая свой дом от друзей, помогая прокладывать свои тропки во внешний мир, там семья едина. В таких семьях удивительно чётко проявляется воспитательная мудрость родителей: не удерживали, не навязывались, а удержали, стали необходимыми. Раньше или позже жизнь заставит посмотреть правде в глаза. В наше время никаким криком детей возле себя не удержишь. Ничем не заменить личного опыта. Если это понять и найти в себе силы руководствоваться как законом, сердца детей останутся в семье. По- настоящему любя своих детей, родителям необходимо находить в себе силы последовательно и настойчиво готовить детей к самостоятельной жизни.
«Самое воспитание, если оно желает счастья человеку, должно воспитывать его не для счастья, а приготовлять к самой жизни, к труду жизни» (К.Д.Ушинский.)
Подготовке, способной дать им сформированную готовность выстоять, чтобы не случилось, черпая при этом силы из самого животворного источника – любящей тебя и любимой тобой семьи.
А теперь мне бы хотелось предоставить слово тем, кого надо удерживать, отпуская. И может быть, их прямое высказывание, внесут какой-то дополнительный штрих, чтобы родители могли взглянуть на себя со стороны.
11-летний Ваня К., убежавший из дому: «С тем не ходи, с тем не дружи. В дом никого не приводи. В доме должен быть порядок. А зачем мне их порядок?»
14-летний Сева П.: «Задержишься иногда с друзьями во дворе, заиграешься. Все идут домой нормально, кое-кто даже с охотой. А мне хоть не ходи домой. Снова начнётся зудёж.»
15-летняя Вера С.: «Мы за тебя так волновались, постоянные слова родителей, когда я задерживалась». Эти слова стали меня приводить просто в ярость. И уже назло, даже когда не нужно было, задерживалась.
19-летняя Галина Ф.: «Да, я хожу к матери в больницу, навещаю. Но я к ней ничего не чувствую. Своими укорами, руганью, скандалами всё у меня в душе выжгла. Я её очень боялась. Вынуждена была всё время врать».
Да много можно привести горестных, порой даже трагедийных высказываний детей. И каждое из них отражает простую и вечную истину: «Что посеешь, то и пожнёшь». Но сеять и жить в воспитании надо, сообразуясь с его закономерностями. Удержать на всю жизнь своего реб1нка нельзя, удержать на всю жизнь можно только, отпуская.
Парадокс четвёртый, дисциплина, границы дозволенности.
Дисциплину не наденешь на ребёнка как наручники. Дисциплина – это то, что развивается внутри человека. (Б.Спок)
.От доктора мы ожидаем сочувствия, а также проявления его профессиональной подготовки, а не истерики и слёз. Так и родители должны научиться реагировать более «профессионально» на поведение своих детей. Если родители постоянно кричат, раздражаются, проблемы в воспитании могут стать весьма серьёзными, и долго будут волновать и тревожить семью. Однако есть родители, которые боясь потерять любовь ребёнка, не смеют ему ни в чём отказать, и он становится настоящим домашним тираном. Чувствуя жажду любви у родителей, ребёнок безжалостно пользуется этой их слабостью и властвуют над ними, как над покорными слугами.
Что считать дозволенным и недозволенным для ребёнка?
Мы должны хорошо понимать, что дети – это дети, что у нормального ребёнка чистая рубашка скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше, чем ходить и т.д.
«Умные родители позволяют детям обжигать пальцы» (индийская пословица).. Но дозволять ничего лишнего не рекомендуется, потому что когда детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться ещё больших привилегий.
Детям чрезвычайно необходимо определение допустимого и недопустимого:
1. нельзя наказывать ребёнка, когда он только учится основам поведения.
2.нельзя допускать поведение, подрывающие здоровье семьи, финансовое положение, а также действия, запрещённые законами.
3. нельзя позволять делать что-то запретное, на душе у ребёнка становится тревожно. Запрет необходимо утвердить решительно: «Этого делать нельзя – вот моё последнее слово». Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребёнка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять, провоцировать ребёнка.
Можно по-разному определять запреты:
1.Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребёнка: «Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино»
2.Они чётко определяют запрет: «Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день»
3. Они указывают, каким образом ребёнок может осуществить своё желание: «А вот в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино»
4.Они помогают ребёнку выразить недовольство: «Конечно, тебе это не нравится. Когда ты станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино»
Большинство дисциплинарных проблем возникают при ограничении физической активности детей. «Не бегай! Сядь, как следует. Смотри, упадёшь – ноги переломаешь и т.д.».
Нельзя «подавлять» моторные функции детского организма. Запрет на подвижные игры порождает у ребят напряжённость, плохое настроение, агрессивность.
Нужно сделать так, чтобы потребность ребёнка в физической активности находила адекватное выражение.
Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Вопрос в чём: что делать?
Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Например: «Кубики бросать нельзя! Бросают только мяч».
«Атаки на родителей». Никогда нельзя позволять ребёнку бить родителей. Необходимо немедленно остановить ребёнка и сказать: «Бить людей нельзя. Если ты сердишься, объясни почему?» Этот запрет должен быть вечным, отменять его недопустимо.
Есть такие мудрые слова: в жизни никогда не поздно всё начать сначала. Отношения между родителями и детьми развиваются. И никому не дано остановить этот процесс. Но зато только от нас зависит, как и куда они развиваются.
В наших детях – наше будущее, в наших детях – судьба всего, что нам дорого, всего, ради чего мы живём.

Наши дети – это наша старость,
плохое воспитание – это наше будущее горе,
это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми,
перед всей страной.

А.С.Макаренко










Литература:

1.Я.С.Турбовской «Парадоксы воспитания». Издательство «Знание»
2.Х.Д.Джайнотт «Родители и дети». Издательство «Знание»
3.В.С.Попов «Пробуждение души». Издательство «Знание»
4.И.С.Плутов «Секрет семейного счастья» Издательство «Знание»
5.Ю.П.Аваров «Педагогика семейных отношений». Москва
6.С.А.Нетопина «Трудности взросления». Издание «Знание».
7.Н.А.Алексеева, М.А.Александрова «Калейдоскоп родительских
собраний: Методические разработки. Выпуск 2, 2006г.
8. В.Н.Соколова, Г.Я.Юзефович «Отцы и дети в меняющемся мире»
Москва «Просвещение». Книга для родителей.








13PAGE 15


13PAGE 14415




15