Конспект тематической встречи с родителями и законными представителями на тему:«Особенности взаимодействия с подростками»

УТВЕРЖДАЮ
руководитель психологической службы
________________ С.А. Иванова
«___»_______________ 2016 года
ПЛАН ПРОВЕДЕНИЯ
Тематической встречи с родителями и законными представителями на тему: «Особенности взаимодействия с подростками»
Дата: 08.10.2016 г.
Время: 11:00.
Место проведения: 406 каб.
Участники: родители и законные представители.
Ответственный: педагог-психолог.
Цель: познакомить родителей и законных представителей с особенностями общения с подростками.
Задачи:
Создание благоприятного психологического климата.
Мотивирование родителей и законных представителей задуматься о психологических особенностях подростков.
Познакомить родителей и законных представителей с факторами, препятствующих конструктивному взаимодействию с подростками.
Знакомство с некоторыми правилами и приемами, облегчающими взаимодействие с подростками.
Оборудование: карточки с «Ты-высказываниями», вопросы для теста, конструктор «Lego».
Ход проведения:
1. Теоретическая часть: введение в тему, обозначение эффективных приемов взаимодействия с подростками.
2. Практическая часть: игры и упражнения, направленные на обучение родителей и законных представителей эффективным способам взаимодействия с подростками.
3. Заключительная часть. Рефлексия.
Конспект тематической встречи с родителями и законными представителями на тему:
«Особенности взаимодействия с подростками»
Ход мероприятия
Вводная часть
Психолог. Здравствуйте, уважаемы родители! Тема нашей сегодняшней тематической встречи «Особенности взаимодействия с подростками». Обращаясь к теме сегодняшнего занятия, какова же цель сегодняшнего занятия? (называют свои варианты).
Психолог. Правильно, целью сегодняшнего занятия познакомиться с особенностями общения с подростками. Какие особенности подросткового возраста знаете Вы? Почему подростковый возраст считают сложным? С какими проблемами можно столкнуться при взаимодействии подростком.
Почему так происходит? Сегодня мы попытаемся во всем разобраться и найти правильные пути решения.
Мини-лекция
Что мы, взрослые, знаем о сегодняшних подростках? Всегда ли мы к ним справедливы? Нам свойственно забывать, что современная жизнь предъявляет высокие требования к людям, в том числе и к детям. Часто мы оправдываем свои промахи, ссылаясь на трудности жизни, но становимся непримиримыми и даже иногда жестокими, когда такие же промахи совершают и другие. А если эти другие – наши подростки, которые еще не научились решать взрослые проблемы?
Переход к подростковому периоду сопровождается резкой ломкой психики, получившей название «подросткового кризиса», когда учебная деятельность перестает оказывать то влияние на развитие, которая она имела в предыдущий период, а ведущей деятельностью становится общение со сверстниками, психологическое отдаление от взрослых, с частыми конфликтами.
Причина конфликтных ситуаций в общении взрослых с подростками объясняется изменением отношений подростка к действительности: он чувствует себя «уже не ребенком» или «не хуже взрослого», а взрослые продолжают считать его ребенком.
Подростковый возраст – самый трудный и сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Переход к нему характеризуется глубокими изменениями условий, влияющих на личностное развитие ребенка. Они касаются физиологии организма, отношений, складывающихся с взрослыми и сверстниками, уровня развития познавательных процессов, интеллекта и способностей. Во всем этом наблюдается переход от детства к взрослости.
Что же делать взрослым? Прежде всего – понять и принять противоречивость, конфликтность развития как ДОЛЖНОЕ.
Правила взаимодействия с подростком
Правило 1: позитивный настрой
Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.
Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка
Правило 2: доверительное взаимодействие
Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.
Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста – нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.
Правило 3: субъективность взаимодействия
Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.
Задача взрослого – научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.
Правило 4: выявление причин
Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие:
а) стремления привлечь к себе внимание;
б) Избегание неудачи. Некоторые так боятся повторить поражение, неудачу, что предпочитают ничего не делать. Им кажется, что они не могут выполнить требования учителей, родителей, свои собственные чрезмерно завышенные требования. Они часто мечтают, чтобы все оставили их в покое, находятся в изоляции, неприступные и «непробиваемые» ни для каких методических ухищрений педагога.
в) нравственно-духовной незрелости, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.
Правило 5: последовательность во взаимоотношениях
Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.
Правило 6: позитивность взаимодействия
а) постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя»;
Правило 7: поощрение положительных изменений
Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть.
Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.
Правило 8: компромисс
Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.
Правило 10: гибкость
Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.
Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но это не означает, что они хуже нас. Они просто другие. Нам нужно повышать свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширять представления об особенностях подросткового периода, как у самих подростков, так и у взрослых, живущих рядом.
А сейчас мы переходим к практической части нашей встречи и я хочу предложить Вам пройти тест. С помощью этого нехитрого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания, стратегию взаимодействия с вашим ребёнком. Из четырех вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный (Приложение 1).
Упражнение «Последствия воспитания»
Группа делится на 4 подгруппы соответственно стилям воспитания.. Каждой подгруппе дается задание составить портрет личности подростка (положительные и отрицательные качества), который воспитывается в семье с определенным стилем воспитания. Затем каждая подгруппа зачитывает составленную характеристику, после чего проводится общее о
Игра «Робот».
Цель: развить навыки внимательного отношения к собеседнику, выстраивая структуры фраз, а также навыки эмпатического понимания собеседника, проанализировать собственные ощущения и взаимоотношения с подростками в подобных ситуациях.
На столе из конструктора «Lego» создается игровое поле. Из числа родителей выбирают двух «роботов» и одного «оператора». Задача «оператора» — с помощью своих «роботов» собрать постройку по замыслу. Для этого он подает «роботам» словесные команды, стремясь детально и точно управлять движениями их рук. Задача «роботов» — точно выполнять команды своего «оператора». Необходимо помнить, что «робот» лишен собственной воли, желаний и стремлений. Исход игры ему безразличен: он всего лишь послушный, безынициативный инструмент в руках «оператора». Когда постройка будет завершена, один из «роботов» меняется ролью с «оператором», игра повторяется. Каждый робот должен побывать в роли «оператора».
По окончании игры участники обсуждают полученные впечатления. Что помогло пониманию команд? Что мешало и становилось барьером общения? Что становится барьером в общении с подростками в подобных ситуациях?
Упражнение «Я - высказывания»
Многие из вас, наверное, слышали о «Я-высказывании» и «Ты-высказываниях». Предлагаю, подробнее остановимся на этом.
Итак, «Я-высказывание» - это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребёнку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нём и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»). «Я-высказывания» всегда начинаются с личных местоимений: «я», «мне», «меня».
Чтобы стало более понятно, предложу следующие ситуации:
Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
* Вечно ты хамишь! / Когда со мной некорректно разговаривают, я раздражаюсь и не хочу больше с общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.
* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации твое поведение не совсем красиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
В классическом варианте «Я-высказывания» вообще не содержат местоимения «ты», лишь ссылку на определённые ситуации или отвлечённых людей.
«Ты-высказывания» содержат в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Прекрати разговаривать», «Делай уроки, в конце концов», «Немедленно уберись в комнате» и т. п.). Это может вызвать сопротивление и протест.
«Я-высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу: «Пожалуйста, перестань разговаривать», «Уберись, пожалуйста, в комнате», «Не забудь сделать уроки».
Для построения «Я-сообщения» необходимо указать:
1) ситуацию (факт наблюдения) и 2) какие чувства она вызывает во мне. Или наоборот сначала 1) о чувствах, затем 2) ситуация (факт наблюдения).
Например: «1) Я начинаю раздражаться и злиться, 2) когда во время моего объяснения стучат линейкой».
В «Я-высказывание» можно добавлять третий элемент: последствие – эффект от нежелательных действий ребёнка.
Например: «1) Я начинаю раздражаться и злиться, 2) когда во время моего объяснения стучат линейкой, 3) мне трудно, тяжело говорить в таком состоянии».
К классической схеме можно также добавить конкретное пожелание.
Например: «1) Я начинаю раздражаться и злиться, 2) когда во время моего объяснения стучат линейкой 3) я хочу, чтобы сейчас была тишина».
Вы можете заметить, что в высказывании: звучит Я, Мне, Меня? Конечно, у многих могут возникнуть трудности, так как нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь — конфликтному поведению.
Предлагаю Вам потренироваться: перед Вами «Ты-высказывания», которые нужно переформулировать в «Я-высказывания» и записать в таблицу: (Приложение № 4).
            
«Ты - высказывание» «Я - высказывание»
Ты почему меня не слушаешь! Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? Вечно ты хамишь! Ты всегда без спросу берешь чужие вещи! У тебя постоянный беспорядок в комнате — как тебе не стыдно!!  
Ты никогда не учитываешь чужие интересы.  
Ты сломал дверь — вечно от тебя одни неприятности!  
Ты постоянно навязываешь своё мнение и не слушаешь других.  
Ты не прав! Ну, когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя? Ты отстанешь от меня, перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом. Многие педагоги и родители замечают, что, начав использовать «Я-сообщения» в проблемных ситуациях с детьми и подростками, удаётся лучше справляться со своим эмоциональным состоянием. В целом мы становимся более спокойными и уверенными в общении с ребёнком. Также взрослые отмечают, что, используя «Я-сообщения», им удаётся гораздо легче установить контакт с ребёнком и настроиться на положительный результат общения с ним.
«Я-сообщение» есть доброе средство, которое помогает восстановить давно разрушенные отношения
Обратная связь
Психолог благодарит за работу всех присутствующих и просит закончить фразы:
— Теперь я знаю…
— В вопросах общения с ребенком я буду…
— Мне больше всего запомнилось…

Педагог-психолог учебного отдела Богуш О.В
Приложение 1.
Тест «Стиль воспитания»
Инструкция. С помощью этого нехитрого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов выберите наиболее предпочтительный.
1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека наследственностью или воспитанием?
а. Преимущественно воспитанием.б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.в. Главным образом врожденными задатками.г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.
2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?
а. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.б. Абсолютно с этим согласен.в. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.
3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?
а. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)в. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)
4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?
а. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.в. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.
5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?
а. Если попросит, можно и дать.б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.в. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.
6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?
а. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.в. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.
7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?
а. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения сневоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.в. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.
8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?
а. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть иповеселиться, пускай делают это под надзором старших.б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.в. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.г. Не вижу причины запрещать.
9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?
а. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.в. Расстроюсьг. Попробую разобраться, что его побудило солгать.
10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?
а. Безусловно.б. Стараюсь.в. Надеюсь.г. Не знаю.
ОБРАБОТКА РЕЗУЛЬТАТОВ

Отметьте в таблице выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.
Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.
Авторитетный стиль. Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.
Авторитарный стиль. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем.
Либеральный стиль. Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?
Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны.
Рекомендации по общению с подростками
  Если вы слышите Обязательно скажите Никогда не говорите
1 «Ненавижу учебу, класс...» «Что происходит у нас, из-за чего ты себя так чувствуешь?» «Когда я был в твоем возрасте... да ты просто лентяй!»
2 «Все кажется таким безнадежным...» «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы и какую из них надо решить в первую очередь» «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»
3 «Всем было бы лучше без меня!» «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит» «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом»
4 «Вы не понимаете меня!» «Расскажи мне, как ты себя чувствуешь. Я действительно хочу это знать» «Кто же может понять молодежь в наши дни?»
5 «Я совершил ужасный поступок...» «Давай сядем и поговорим об этом» «Что посеешь, то и пожнешь!»
6 «А если у меня не получится?» «Если не получится, я буду знать, что ты сделал все возможное» «Если не получится — значит, ты недостаточно постарался!»
Ещё несколько правил, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками:
➢ Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
➢ Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
➢ Педагогические установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
➢ Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
➢ Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
➢ О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
ЛИТЕРАТУРА
Фонтенел Д. Проблемы переходного возраста / Пер. с англ. — М.: РОСМЭН, 1998.
Подростковый конфликт / Авт.-сост. С.Г. Кожарская. — Минск: Красико-Принт, 2006.
Романов А.А. Игротерапия: как преодолеть агрессивность у детей. Диагностические и коррекционные методики. Пособие для детских психологов, педагогов, дефектологов, родителей. — М.: Школьная пресса, 2003.
Лютова Е.К., Монина Г.Б. Тренинги эффективного взаимодействия с детьми. — СПб.: Речь, 2000.