Статья «Как помочь ребенку, если в семье предстоит развод?»

Статья «Как помочь ребенку, если в семье предстоит развод?»
Педагог – психолог I категории
ГБУ ЦППМСП «Личность» г.о. Тольятти
Как часто к нам обращаются с проблемой, как сохранить свой брак? Или что делать, если развод не избежен? Как сообщить ребенку о том, что мама с папой не хотят больше жить вместе?
Люди находят много причин такому решению как развод, например не сошлись характерами, охладели друг к другу, полюбил другую, и так далее, не желая осознавать, что проблема таится еще глубже внутри семьи. Безусловно, каждый взрослый человек имеет право самостоятельно принимать решение – оставаться им вместе или разбежаться в разные стороны. Но всегда нужно помнить о дальнейшей судьбе маленького человека, за которого в равной степени несут ответственность мужчина и женщина. И поэтому, даже если оба они, увидев в своих паспортах штамп о разводе, вздохнут с облегчением, их отношения на этом не закончатся. Да, с этого момента они перестают быть мужем и женой, но впереди их ждет достаточно тесное общение, связанное с дальнейшим воспитанием общего ребенка.
Зачастую в бракоразводной круговерти ребенок чувствует себя заброшенным и забытым. Родителям самим бывает трудно совладать с захлестнувшими их чувствами, и у них почти не остается душевных сил и положительных эмоций, которыми они могли бы с ним поделиться. Это очень пугает ребенка, и он отчаянно пытается привлечь к себе их внимание. Как можно объяснить ребенку, почему так случилось, что весь жизненный уклад, к которому он привык, вдруг коренным образом изменился? Как сказать, что папа, которого так приятно было каждый вечер встречать с работы, теперь будет появляться только по выходным или определенным дням? И будут ли понятны ребенку слова о том, что пройдет совсем немного времени, и он привыкнет жить только с мамой? А может быть, ему придется еще тот факт, что в семье стало труднее с деньгами, и далеко не каждое его «хочу» будет исполняться как прежде. И уж совсем непросто будет сообщить ребенку о том, что у мамы теперь появится другой мужчина, а папы – другая женщина.
Для начала, родителям следует понять, что их развод является серьезной травмой для неокрепшей детской психики. И поэтому речь идет уже не о том, как этой травмы избежать, а о том, как облегчить переживания ребенка и сделать так, чтобы он не чувствовал себя ущербным и обездоленным.
Все эти проблемы требуют от родителей честной и самокритичной оценки своих поступков и побуждений. Им необходимо сразу же выработать стратегию своего дальнейшего поведения, связанного с совместным воспитанием ребенка. Ведь развод не снимает с родителей их основной обязанности – заботиться о своем ребенке и создавать все необходимые условия для его полноценного развития. Отношения бывших супругов не должны превратиться в непримиримую борьбу за ребенка, и стремление заполучить его любовь и уважение не должно идти вразрез интересам друг друга.
Завоевание дешевого авторитета за счет другого – может быть, и самый простой путь, но уж слишком непорядочный и неблагодарный. Почему? Потому что ребенок когда – нибудь вырастет и сам даст оценку всему, что происходило когда – то в семье. Он сможет проанализировать поступки родителей и расставить все по своим местам.
Как тогда здесь быть? Главное для родителей - понять, что они не соперники, а единомышленники в воспитании своих детей. Ведь цели и задачи у обоих остались прежними, только осуществлять их придется в новых условиях. И порознь действовать придется лишь отчасти, а основная линия воспитания должна остаться общей. Для этого каждый из супругов должен просто сказать себе: «Да, мы бывшие супруги, но не бывшие родители. Развод не снял ответственности ни с одного из нас, с кем бы ни остался жить ребенок. И случившийся между нами конфликт ни как не должен повлиять на наши с ним взаимоотношения. Никакие жизненные обстоятельства не должны лишить нашего ребенка уверенности в том, что у него есть мама и папа, которые любят его и всегда будут рядом, чтобы ни случилось».
Безусловно, в каждой семье слово «развод» имеет под собой конкретную проблему. И если так вышло, что он стал неизбежным и ожидаемым финалом вашей супружеской жизни: конфликты и ссоры, терзавшие семью на протяжении длительного времени, естественным образом привели вас к решению расстаться.
Но каким бы ни был ваш путь к разводу, сам развод все равно стал стрессом для всех членов семьи. Люди на это событие реагируют по - разному, но всегда очень эмоционально. На поверхность выходят такие чувства, как гнев, печаль, страх одиночества, вина, тоска, облегчение и многие другие.
В большинстве случаев весь этот спектр чувств и эмоций влияет на то, как переживает травматическую ситуацию ребенок. От общего настроя в доме на прямую зависит, сколько времени ему понадобиться на то, чтобы придти в себя после болезненного и крайне тяжелого события. На самом деле, если развод явился пусть и жесткой, но необходимой мерой для родителей, то для ребенка он может стать избавлением от еще больших переживаний. Намного тяжелее ему было бы постоянно находиться в атмосфере «хронического» развода, когда взрослые, продолжая жить под одной крышей, фактически не являются семьей. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.
Как все - таки помочь ребенку пережить эту ситуацию?
Прежде всего, с ним нужно поговорить – открыто и по–дружески, с учетом его возраста, уровня развития, особенностей характера и темперамента. Причем поговорить нужно каждому из родителей. Ребенок должен получить поддержку от обоих родителей. Ему необходимо обрести уверенность в том, что с кем бы он ни остался жить, отношения у него будут продолжаться с обоими родителями.
Если возможно, поставьте ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость и частично преодолеть первоначальный шок. Пусть он выскажется каждому из вас, что данное событие для него означает. Предоставьте ребенку возможность поговорить на эту тему не один раз, а столько, сколько ему потребуется. Он обязательно должен задать вам все вопросы, которые то и дело возникают в его голове, и рассказать о своих чувствах. Если же ваш ребенок наоборот замкнулся и стал менее общительным, постарайтесь оказать для него максимальную поддержку своей заботой и любовью в этот не простой для него период.
Не воспринимайте «откровенный разговор» как простую формальность: «Мы сообщили, пусть он все обдумает и привыкнет». Скажу вам дорогие родители, из практики своего опыта, не привыкают дети, если вы не поможете, и что напридумывают они себе тоже большой вопрос!
Ваша цель – не поставить ребенка перед фактом, а помочь этот факт пережить, поэтому одного развода вряд ли будет достаточно.
Если вы видите, что ребенку тяжело выразить свои мысли и чувства словами, попробуйте побудить его к откровению невзначай, во время какого – то занятия, например, за рисованием, лепкой, игрой.
Многие родители ошибаются, когда сообщают ребенку о разводе, но не называют его причин. Причину указать необходимо, поскольку тогда развод в глазах ребенка будет выглядеть не как некая катастрофа, в которую попала его семья, а как событие, имеющее под собой какое – то основание. Объясняя причины развода, следите за тем, чтобы ваши объяснения были доходчивы, иначе все доводы останутся за пределами его понимания.
Вспоминая все свои консультации, связанные с разводом, хотелось бы напомнить супругам, что не следует перегружать, например, семилетнюю девочку подробностями о похождениях ее отца. А вот четырнадцатилетний подросток наверняка захочет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, его не устроят отговорки типа «не сошлись характерами», а понадобится более обширная информация о разладе между родителями.
Помните, что чем старше ребенок, тем более сложный уровень информации требуется при разговоре с ним, тем более развернутым должно быть обсуждение подробностей и нюансов создавшейся ситуации. Достаточно дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение. Не стоит вдаваться в подробное объяснение причин развода, если ребенок еще мал. Ни в коем случае не стоит допускать такие фразы, как: «Папа оказался плохим человеком. Мы правильно сделали, что выгнали его. Больше мы его к нам не пустим». Лучше сказать: « Папа будет жить отдельно от нас, но он тебя очень любит, и вы будите часто видеться с ним». Конечно, в этом случае, стоит заручиться обещанием со стороны бывшего супруга о посещение ребенка.
Непременно скажите ребенку, что при разводе родители расстаются именно друг с другом, но не с ним, что они навсегда остаются его родителями и, как и прежде, будут любить его и заботиться о нем.
Если, кто - то из родителей после развода не намерен продолжать общение с ребенком и навсегда прерывает отношения с ним, постарайтесь объяснить ему, что причина такого решения кроется вовсе не в нем. Даже если, этот разговор будет последним в вашей жизни, проявите милосердие, на которое вы способны, приложите все усилия к тому, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог. Он не должен почувствовать себя отвергнутым, даже если на самом деле вы по какой – то причине отказываетесь от него.
В любом случае, ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве, неустанно повторяйте ему, что он здесь совершенно ни при чем. Что он никак и ничем не мог поспособствовать этому событию, так же как не мог и предотвратить его.
Не обещайте, что после развода будет лучше, если конечно один из супругов не является «домашним тираном». На самом деле и вам и ребенку потребуется довольно много времени, чтобы почувствовать это улучшение. Если же ребенок будет ожидать момента развода с надеждой, что все, наконец, наладится, а этого не случится, он почувствует растерянность и перестанет доверять вам.
Еще один небольшой практический совет из своей практики, для родителей: возьмите себе за правило никогда не злословить о своем бывшем супруге в присутствии ребенка. Помните, что для него это родной человек, и он воспринимает себя частью вас обоих. Оскорбляя своего «бывшего – бывшую», вы наносите удар и по самолюбию ребенка.