Выступление на РМО классных руководителей на тему: «Трудные вопросы семейного воспитания»

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
«ЛИЦЕЙ ГОРОДА АБДУЛИНО»
МУНИЦИПАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ АБДУЛИНСКИЙ РАЙОН
ОРЕНБУРГСКОЙ ОБЛАСТИ

461742, Оренбургская обл., г. Абдулино, ул. Школьная, д.35
тел.(35355)2-83-22, факс (35355)2-84-57, e-mail: [ Cкачайте файл, чтобы посмотреть ссылку ]












Выступление на РМО
классных руководителей
на тему:
«Трудные вопросы семейного воспитания»










Подготовил:
педагог – психолог
МБОУ «Лицей г.Абдулино»
Мамонтова М.М.



Трудные вопросы семейного воспитания.


Почему в наше время многие люди ощущают себя лишними, а зачастую и неполноценными членами общества?
Эпидемия сомнений в своих силах и способностях распространилась в настоящее время в результате действия совершенно неправильной системы представлений о ценности человеческой личности, которые стали преобладать в нашем обществе. Далеко не каждый человек признаётся обществом как личность. Напротив, мы в основном приберегаем похвалы и восхищения только для небольшой группы избранных, которым повезло родиться с такими способностями и качествами, которые ценятся особенно высоко. Это прочная, неправильная система, и нам как педагогам надо стараться компенсировать её воздействие на наших детей. Создаётся впечатление, что впечатление о ценности человеческих личностей в нашем обществе должно обязательно соответствовать некоторым жёстким стандартам и нормам. Конечно, люди, которые от рождения им соответствуют, как правило, прекрасны! А те из них, кто отличается умом, добьются всеобщего признания. Обычно пользуются уважением «звезды» в сфере артистизма и спорта. Но, пожалуй, никто из людей не воспринимается как самостоятельная, индивидуальная ценность, значимая уже потому, что он – живой человек. Общественное признание рассматривается как награда, которую распределяют с большой осторожностью, как бы стремясь убедиться в том, что она не достанется недостойному.

Что способствует формированию у человека чувства собственного достоинства?
Ощущение собственной ценности, лежащее в основе процесса формирования нормальной личности, может возникнуть из одного источника, который нельзя купить или из чего-то сделать. Чувство собственного достоинства рождается только на основе видения своего отображения в представлении других людей. Следовательно, свидетельства собственной ценности человека находятся вне его. Мы уважаем себя лишь тогда, когда нас уважают другие. Мы можем прийти к согласию с собственным «я» тогда, когда поймём и почувствуем, что другие находят нас приятными, желанными и ценными людьми. Некоторые люди рождаются с такой уверенностью в своих силах, что кажется, будто они не нуждаются в признании со стороны других людей. Человек с такой уверенностью – редкость. Большинство из нас находятся в зависимости от всех, с кем мы связаны в жизни, и ощущает постоянную потребность в эмоциональной поддержке окружающих. А что происходит с теми людьми, которые существуют как бы в постоянной изоляции, лишённые проявлений любви и заботы, а также человеческих контактов? Такие люди неизбежно обречены, испытывать чувство собственной никчёмности и ничтожества, дополняемые глубоким разочарованием и безнадёжностью.

Какой период подросткового возраста самый трудный? В чём причина этих трудностей?
Самым трудным в жизни подростка чаще всего оказывается время, которое приходится на возраст 13 – 14 лет. Именно в эти годы сомнения в возможностях собственной личности и чувство неполноценности достигает обычно наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивое отношение сверстников. Если он уже зачислил себя в категорию дураков и неудачников, то даже малейшее неприятие со стороны окружающих или попытки посмеяться над ним приобретают для него больше значение. Велика тяжесть последствий, например, таких ситуаций: никто не захотел сесть рядом с подростком в школьном автобусе; никто не пригласил его на важное мероприятие; ребята из класса посмеялись над ним; утром, проснувшись, он обнаружил у себя на лбу новые прыщи, вчера получил пощёчину от девочки, о которой много думал, считая, что нравится ей так же, как она ему Многим мальчикам и девочкам приходится сталкиваться с подобными ситуациями в течение всего подросткового периода. Человек никогда не может забыть этих переживаний.

Наш 14-летний сын всегда раздражён. Он переполнен враждой ко всем в нашем доме, отцу и матери, сёстрам и, мне кажется, ко всему миру. Поверьте, мы не делаем ничего такого, что могло бы вызвать у него подобное чувство. Правда, родители других детей, как мне известно, сталкиваются с этой же проблемой. Объясните, почему многие подростки испытывают сильное раздражение и гнев по отношению к своим родителям и другим членам семьи? Иногда, кажется, что больше всего в мире они ненавидят именно тех, кто их сильнее любит
Наверное, это можно объяснить как бы «промежуточностью» положения подростков в жизни. Они ещё не могут пользоваться теми привилегиями, которые даёт человеку статус взрослого, но уже потеряли те преимущества, которые были у них в детстве. Посмотрите, в каком затруднительном положении оказывается обычный подросток в возрасте пятнадцати лет. Из-за того, что он слишком «молод», для него остаются запретными все привилегии, удовольствия и радости взрослых. Подростку не разрешается курить, выпивать, водить машину, уходить из дома, жениться
Единственное, что ему позволено, - это учиться в школе и читать отчаянно скучные учебники.
Конечно, в том, что я сказала, есть элемент преувеличения, но я хотела бы выразить восприятие ситуации с точки зрения взрослеющих мальчиков и девочек, которые чувствуют себя в какой – то степени униженными и даже лишёнными гражданских прав. Именно ощущение несправедливости чаще всего и порождает гнев и возмущение современной молодёжи. Я пришла к убеждению, что гормональные изменения, которые происходят в организме подростка, оказывают гораздо более сильное влияние на его чувства, чем это считалось раньше. У меня нет доказательств, что эта гипотеза верна, но с каждым годом я вижу всё отчётливее, что в ней есть смысл. А иначе чем можно объяснить универсальный характер эмоциональной нестабильности у подростков?
Мой сын подросток очень редко общается со своими сверстниками. Он почти не вовлечён ни в какие формы детской деятельности. Самое большое его желание – как можно дольше оставаться в своей комнате. Сын редко разговаривает даже по телефону. Как вы думаете, что заставляет его подвергать себя такой изоляции?
Возможно, ваш сын прибегнул к одному из наиболее распространённых способов, помогающих ему справиться с ощущением своей неполноценности. В подобных ситуациях подросток готов отказаться от своих притязаний и добровольно выйти из круга сверстников. Чаще всего он выбирает путь такой, когда фиксируется на мысли: я неполноценный. Подросток оценивает себя в соответствии с реакцией сверстников. В подростковом возрасте эта реакция, подстёгиваемая стремлением к соперничеству, может носить разрушительный характер. Ребёнок способен прийти заключению: «Я неудачник! Ребята смеются надо мной! Что мне делать?».
Признав свою неполноценность, что чаще всего бывает неверным, подросток вынужден встать на стражу своего уязвлённого «я», чтобы оградить себя от будущих травм. Слово «берегись!» становится его лозунгом. Он забирается в раковину одиночества, предпочитая не испытывать судьбу и не подвергать себя ненужному риску лишний раз испытывать неприятные ощущения.
На мой взгляд, в этот период следует гораздо больше беспокоиться об эмоциональном состоянии замкнутого, нежели агрессивного подростка. Вмешательство взрослых требуется во всех крайних случаях, однако, оно менее вероятно, когда речь идёт о ребёнке – капитулянте. Он ведь сотрудничает с учителем, старается избегать конфликтов со своими сверстниками и товарищами по классу, никого не доводит до бешенства. Всё это так, но спокойная манера поведения такого ребёнка вводит в опасное заблуждение. Окружающие его взрослые могут не заметить взгляда на самого себя, чреватого саморазрушением. Считаю, что из всех способов, помогающих ребёнку справиться с чувством неполноценности, уход в себя является наименее эффективным и наиболее болезненным приёмом. Советую вам постараться понять проблемы, возникающие у вашего сына и поддержать его своей любовью.

Скажите, пожалуйста, с помощью, каких методов я могла бы приучить своего 14- летнего сына вести себя прилично, не совершать поступки, которые приносят и ему, и мне неприятности. Он постоянно разбрасывает свои вещи, отказывается помогать мне в домашних делах, всё время донимает своего младшего брата.
Советую в первую очередь установить взаимосвязь между поведением сына и вашими действиями, не безразличными для мальчика его возраста. Разрешите ему принять участие в каком-нибудь интересном для него мероприятии, на которое потребуются деньги. Если вы дадите сыну деньги на расходы, то они могут стать инструментом, с помощью которого у него возникнет заинтересованность в правильном поведении.

Я всегда заботилась о том, чтобы быть справедливой и честной со своими детьми, не давать им оснований для негативного отношения друг к другу. Тем не менее, они продолжают драться. Что мне делать?
Видимо, вы не смогли поддержать в доме необходимый контроль за соблюдением дисциплины и порядка и установить правильную систему наказаний. Соперничество между детьми в семье принимает свои худшие формы, когда вводимая система восстановления справедливости между ними неадекватна своему назначению. Мы знаем, что общество устанавливает законы и следит за их соблюдением в целях защиты друг от друга. Так и в семье, как в мини – обществе, должны устанавливаться требования по защите прав человека.
Как уже отмечалось, семья подобна обществу в том смысле слова, что и она нуждается в законе и порядке. Старший ребёнок больше и выносливее, что даёт ему возможность притеснять младших братьев и сестёр. Но и у младших членов семьи имеется собственное оружие. Они платят притеснителю тем, что ломают его игрушки и полученные в подарок вещи, мешают, когда в гости приходят друзья. В конце концов, взаимная ненависть прорывается как при извержении вулкана, изливаясь на всех, кто оказывается на её пути.
Тем не менее, когда дети обращаются к родителям, чтобы те вмешались, их часто оставляют наедине с их борьбой.
Во многих семьях родители не управляют в достаточной мере ситуацией, чтобы следить за выполнением своих решений и требований. Другие же настолько потеряли надежду справиться с постоянными ссорами и драками между детьми, что отказались от попыток вмешиваться в ход событий. А в некоторых семьях родители заставляют жить старшего ребёнка в условиях, явно несправедливых по отношению к нему: требуют, чтобы он уступал брату или сестре, потому что те младше. Таким образом, они делают его совершенно беззащитным перед проказами и кознями маленьких негодников. Ещё более распространённой оказывается ситуация, когда мать и отец работают, в то время как их дети дома с завидным упорством дерутся. Хотелось бы ещё раз повторить родителям: одной из наиболее важных ваших обязанностей является установление сбалансированной системы справедливости и равновесия власти в доме. В нём должны быть разумные законы, обязательные для каждого члена семьи. Позволю себе привести перечень ограничений и правил, которые сложились с годами в моём собственном доме:
Никому из детей никогда не позволялось смеяться и подшучивать над другими так, чтобы это оказалось для него обидным или неприятным;
Комната каждого ребёнка – это его личная территория. Позволение войти предоставляется в порядке привилегии, которую хозяин может и отменить ( в доме, где в одной спальне размещается больше, чем по одному ребёнку, можно отвести отдельный участок жизненного пространства для каждого из детей);
Старшему ребёнку не разрешается дразнить младшего;
Младшему запрещено беспокоить старшего;
От детей не требуют, чтобы они играли друг с другом, если те предпочитают оставаться одни или со своими друзьями;
Я и муж спешим выступить посредниками при любом конфликте как можно скорее, стараясь при этом продемонстрировать беспристрастность и предельную справедливость.
Чтобы претворить в жизнь приведённые ограничения и правила, необходимы, во-первых, уважение детьми родителей как руководителей, во-вторых, готовность выступить в роли посредников, и, в-третьих, в случае необходимости принятие мер, чтобы правила соблюдались, и наказание за их нарушение. Если, осуществляя такой подход, родители относятся к детям с любовью, то эмоциональный настрой в семье им удастся изменить, и на смену ненависти у детей друг к драгу как минимум приходит терпимость.

Как должны поступать родители в отношении детской безответственности, если при этом нет открытого неповиновения и пассивной агрессии?
Дети любят самые разнообразные игры, особенно если в них участвуют взрослые. Поэтому желательно превращать ситуацию обучения в деятельность, носящую характер развлечения. Игра повышает восприимчивость ребёнка к тем действиям, к которым вы пытаетесь его приобщить.
Для достижения многих целей, связанных с воспитанием у детей чувства ответственности, а также для борьбы с преднамеренным неповиновением игровой вариант может оказаться весьма полезным.

Как научить ребёнка необходимости ответственного поведения в течение всей его жизни? Ведь он крайне нуждается в твёрдом понимании этого?
Основная наша задача в период, предшествующий переходу в подростковый и юношеский возраст, состоит в том, чтобы внушить ребёнку мысль о том, что все его действия, как хорошие, так и плохие, приводят к неизбежным последствиям. Рассуждая об отрицательных явлениях, я считаю, что одной из наиболее серьёзных бед общества, где всё позволено, является нарушение связи между двумя событиями: поступком и его последствиями. Слишком часто бывает так, что трёхлетний ребёнок выкрикивает оскорбления в адрес своей матери, а та стоит, потупив глаза, в замешательстве. Ученик первого класса может порой оскорбить учительницу, а та делает скидку на его юный возраст, и не предпринимает никаких действий. Парня десяти лет можно поймать в магазине, где он пытался украсть коробку со сладостями, но его немедленно отпускают под обещание родителей, что он больше так не будет делать. В пятнадцать лет парень, украв ключи от семейного автомобиля, садится в него и едет. Когда его задерживает милиция, отец лишь платит штраф. В семнадцать лет молодой человек носится, как сумасшедший, а родители оплачивают ремонт каждый раз, когда он врезается в телеграфный столб. Создаётся впечатление, что на протяжении всего детства ребёнка, любящие родители старались «вбить клин» между поступком и его последствиями, разрушали связь между ними, не давая ребёнку усвоить ценные истины, которые способствовали бы формированию чувства ответственности.
Вполне возможно, что юноша и девушка, вступив в самостоятельную жизнь, даже не представляют себе этот бумеранг: всё, что мы делаем в детские, подростковые и юношеские годы, воздействует на наше будущее. Молодой человек может не понимать, что его безответственное поведение рано или поздно обернётся для него унижением или переживанием. Поступив на свою первую работу, он уже в первую очередь, например, ухитряется три раза опоздать. Потом, когда его увольняют, обрушив на него поток жёстких обвинений, он испытывает чувства горечи и раздражения. Впервые в его жизни случилось так, что мам и пап не могут поспешить ему на помощь, избавить его от неприятных последствий. К сожалению, многие родители всячески опекают своих даже взрослых детей, которые живут вне родительского дома. К чему это приводит? Из-за неоправданной чрезмерной заботы родителей, у детей развивается устойчивая зависимость от них. И люди всю жизнь выглядят вечными недорослями.
Как человек получает представление о связи между своим поведением и его последствиями? Достигается это благодаря родителям, которые дают ребёнку возможность испытать в разумных пределах неприятности, если тот начинает вести себя безответственно. Если Максим опаздывает на автобус из-за того, что он «копуша», пусть пройдет пешком и опоздает на занятия, конечно, при условии, что такое путешествие достаточно безопасно. Если Сергей из-за своей беззаботности потеряет деньги на завтрак, пусть он останется в это утро голодным. Однако, следуя этому принципу, некоторые родители заходят слишком далеко, так как действуют негибко и жёстко в отношении такого незрелого существа, каким является ребёнок. Лучшим подходом остаётся тот, при котором от мальчиков и девочек ждут выполнения обязанностей, соответствующих их возрасту, но время от времени дают вкусить горький плод безответственности.

Должна ли я хвалить своего ребёнка за всё то, что он хорошо делает? Не превратится ли он в зазнайку и хвастуна, если постоянно его хвалить за каждое выполненное им поручение?
Нет никакой необходимости обесценивать похвалы. От частого повторения ваши слова утрачивают для ребёнка своё значение. Следует различать понятие лести и похвалы. Лесть – это незаработанное поощрение. Когда бабушка, например, приезжает в гости, то она обычно говорит: «Взгляните на мою прекрасную внучку! С каждым днём она становится всё симпатичнее. Когда она вырастет и превратится в девушку, все мальчики будут от неё без ума!». А внука хвалит в таком духе: «Боже, за потрясающий парень вышел из тебя!». О лести можно говорить в том случае, если комплименты, которыми награждается ребёнок, не связаны с его заслугами и достижениями.
Похвала используется как поощрение и закрепление положительного поведения. Она должна носить конкретный характер, иметь определённый адрес, а не сообщать ребёнку, что он вообще хороший. «Ты хороший мальчик», - так говорить не советую. «Мне нравится, как хорошо ты сегодня убрал свою комнату», - так говорить лучше. Родителям не следует упускать возможность похвалить ребёнка за хороший поступок, избегая при этом пустых похвал в его адрес.
15