Без друзей меня чуть-чуть… Как научить ребенка дружить?

«БЕЗ ДРУЗЕЙ МЕНЯ ЧУТЬ-ЧУТЬ» ИЛИ КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ДРУЖИТЬ
Цели: помочь родителям осознать, как важна и необходима для формирования ребенка дружба со сверстниками; дать рекомендации, цель которых – способствовать формированию правильных отношений подростка и сверстников.
Ход собрания:
I. Организационный момент: Создание эмоционального настроя
Учитель. Добрый вечер, мои дорогие коллеги! Добро пожаловать на очередное заседание в клубе интеллектуальных и креативных родителей! Почему интеллектуальных? Да-да, только такие могут воспитывать современных детей! Тема нашего разговора: «Без друзей меня чуть-чуть» или Как научить ребенка дружить?
Считаете ли вы, что дружба – является важной составляющей счастья ребенка? Умеет ли ваш ребенок дружить? Как понимает он это слово? Все эти вопросы и станут предметом нашего обсуждения.
II. Основная часть собрания
Учитель. «Кто владеет информацией, тот владеет миром», – сказал У. Черчилль. Думаю, что к этому мнению нужно прислу-шаться и, прежде чем приступить к высказыванию собственных мнений, предлагаю послушать психолога: кому как не ему лучше других знаком предмет нашего разговора.
Психолог.* Взрослеет ваш ребенок, и все новые и новые черточки появляются в его поведении. Совсем недавно ваш сынишка с удовольствием держался за вашу руку, шагая рядом, но однажды, вы заметили, что он аккуратно освободил свою ладошку и пошел рядом совсем самостоятельно. Не обратили внимания, когда именно это произошло? Скорее всего, где-то рядом были его приятели, одноклассники... Родителям не нужно обижаться, надо понять причины такого поступка. Ваш ребенок вступил в пору, одним из признаков которой является «Переориентация с норм поведения взрослых на нормы сверстников». Именно так называют это явление психологи, считая его одним из наиболее ярких показателей того, что ребенок становится подростком. Ребенок стремится не просто быть вместе с товарищами, но хочет быть принятым, признанным ими. От этого (а, к огорчению многих взрослых, – не от успехов в школе) во многом зависит его настроение, его самооценка. Такая зависимость от сверстников связана с очень сильным и ярким чувством взросления, переживанием подростком того, что он становится другим, иным, чем вчера, что он уже не ребенок. Он стремится понять себя, нового, свои новые качества, возможности. Но для того, чтобы сделать это, он должен себя с кем-то сравнить. Как важно, чтобы ребенок не оказался в этот момент под влиянием отрицательных «героев», не попал в дурную компанию (именно этого так часто боятся родители).
Поэтому если вы не хотите, чтобы ваш ребенок попал в «дурную» компанию, позаботьтесь о том, что уже в детстве у него был широкий круг интересов, ценности и представления, соответствующие вашим взглядам на жизнь, а главное, чтобы он любил и ценил общение с вами. Чем более широким будет его кругозор, чем более интересно ему будет жить, тем меньше вероятность, что он попадет в плохую компанию и, главное, что он предпочтет ее семье. Большинство подростков проходят стадию конформизма, подверженности влиянию сверстников. Такой конформизм, как показывают исследования, абсолютно нормален для развития в подростковом возрасте. Впервые он появляется к концу младшего школьного возраста, достигает максимума примерно в 13–14 лет, а затем уменьшается. И он, как правило, не имеет той силы и того полностью негативного характера, которому ему приписывает обеспокоенное родительское воображение.
Психологические исследования показывают, что для подростков самыми важными становятся две группы качеств личности – те, которые выражают их взрослость, самостоятельность, и те, которые характеризуют их как настоящего товарища. Именно принцип товарищества становится важным критерием оценки себя и других. Большинство взрослых, если серьезно задумаются, вспомнят себя в подростковом возрасте, согласятся, что товарищество, дружба были для них тогда очень важны. Но только проявлялись они по-другому. Для каждого поколения формы выражения этого принципа, его внешние проявления иные и именно они часто раздражают, выводят из себя взрослых.
«Так не делают», «Меня будут презирать», – в основе всего этого принцип товарищества, который для школьника является теперь главным принципом, главным критерием морального поведения. Такой основной, сознательно выделяемый, сознательно предпочитаемый критерий возникает здесь впервые (хотя подросток находит для его названия другие слова, другие определения). И отсюда часто возникающее объяснение: «Так все делают», которое вовсе не является попыткой «скрыться за спинами других» (как это часто понимают взрослые), а именно указание на равенство, общность норм для всех.
Когда ваши сын или дочь делает что-то не так, как вы того от него требуете – посмотрите, подумайте, с чем это связано. И если причины этому – ориентация на требования сверстников, не спешите с упреками или наказаниями. Порадуйтесь за него – он сделал громадный шаг в своем нравственном развитии. Известный швейцарский психолог Ж. Пиаже описывает этот переход от низшей формы нравственности – «нравственности принуждения» к высшей ее форме – «нравственности сотрудничества».
«Нравственность сотрудничества» основана на равенстве, это нравственность взаимных отношений, тогда, когда каждый и сам должен вести себя определенным образом, и может требовать такого отношения от других. Это поведение, с ориентацией на интересы другого человека, других людей, т. е. нравственность в собственном смысле слова. И многие пугающие или раздражающие вас формы поведения вашего сына или дочери – это проявления «нравственности сотрудничества». И простая борьба с этими проявлениями путем запретов, наказаний, попытками доказать, что те или иные ребята не могут быть его друзьями, что они только «пользуются» им – все эти известные педагогические приемы, как правило, бесполезны. Ведут они часто не к смене друзей, не к желаемой взрослыми цели, а, наоборот – к углублению пропасти между подростком и взрослыми, причем – и это хорошо известно – чем сильней «нажим» со стороны взрослых, тем сильнее сопротивление подростка, тем эта пропасть больше. Если же подросток безропотно подчиняется взрослым, то это (особенно в долгосрочной перспективе) вредно для развития его личности. И когда вы с понятными опасениями думаете, что ваш сын, «как телок» всюду идет за товарищами, помните, что он сам тот самый товарищ для сына ваших соседей. Многие родители в ответ на эти рассуждения воскликнут: «Но он еще мал! В жизни столько опасностей!»; «Что она понимает! Вот подрастет, тогда...». Действительно, насколько было бы спокойнее, если бы все это происходило позже, когда сын или дочь станут старше, сознательнее, станут лучше разбираться в жизни и в людях, когда можно будет не опасаться, что они попадут в руки наркодилера, преступника.
Увы! Законы развития психики, так же как и законы природы, плохо подчиняются нашему желанию, а наше вмешательство (с самыми добрыми намерениями) нередко через какое-то время оборачивается катастрофой. В развитии психики существуют так называемые «сенситивные» и «критические» периоды.
Сенситивный период – это наиболее благоприятное время для развития тех или иных способностей, возможностей, психологических характеристик.
Критический период – период, который является решающим для полноценного формирования психологических образований. Если оно не формируется в это время, то позже формируется с большими трудностями, издержками, а нередко – ущербно, неправильно. Нередко эти периоды совпадают, и тогда время наиболее благоприятного формирования тех или иных психологических особенностей становится одновременно и решающим. Так происходит и с нравственностью сотрудничества. Вступление в подростковый возраст – сенситивный период для ее развития, поскольку именно в это время значение товарищей в жизни ребенка качественно меняется, становится очень важным. Критический он потому, что если в это время искусственно (запретами или тем, что взрослый старается заменить подростку товарищей) «затормозит» «переориентацию» на нормы сверстников (а именно это, как было показано выше является первым шагом к формированию нравственности сотрудничества), то, избавляя его от опасностей «плохих друзей», одновременно лишит его и полноценного опыта общения со сверстниками вообще. Между тем, хорошо известно, что общение со сверстниками – один из решающих факторов развития личности в подростковом возрасте.
Учитель. Итак, судя по словам психолога, ваши дети, являющиеся младшими подростками, вступили сейчас в очень непростой и ответственный период. Сверстники, построение взаимоотношений с ними, желание дружить – все это важно для ребенка. Но, вероятно, в это время взрослеющего человека многое волнует, очень нужен рядом не только ровесник, но и взрослый близкий человек, который поможет в трудную минуту. И я хочу напомнить вам русскую пословицу: «Нет лучше дружка, чем родная матушка». Вы по-прежнему должны быть рядом со своими детьми. Так ли это на самом деле?
Ответьте на несколько вопросов и подумайте о том, все ли правильно в ваших взаимоотношениях с ребенком?
– Знаете ли вы одноклассников вашего ребенка?
– С кем сидит ваш ребенок за одной партой?
– Хотел ли он сделать подарок на 8 Марта (23 февраля) своей однокласснице (однокласснику)? Кому именно?
– Внимательно ли вы слушаете рассказы ребенка о школьных буднях? (Или слушаете, но думаете при этом о своем?)
– Являетесь ли вы инициатором разговора с ребенком о школьных друзьях, делах, достижениях и неудачах?
– Часто ли к вашему ребенку приходят друзья? Не стесняется ли ваш сын (дочь) вас при общении с ними?
– Много ли телефонных номеров хранится в сотовом телефоне вашего ребенка?
– Какая игра самая популярная среди друзей вашего ребенка?
Учитель. Думаю, каждый присутствующий родитель в состоянии проанализировать собственные ответы и сделать вывод. А я вновь обращаюсь к психологу за советом: как помочь найти ребенку друзей и как относиться к тем, кого он нашел сам.
Психолог: Несколько советов:
• Путь ваши дети сами выбирают себе друзей, а вы позаботьтесь о том, чтобы эти друзья бывали у вас в доме.
• Познакомьтесь с родителями друзей вашего ребенка.
• Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка был широкий круг интересов, чтобы ему хотелось как можно больше узнать, понять, сделать.
• Научите своего ребенка с самых первых шагов принимать са-мостоятельные решения и справляться с ситуациями, когда ему навязываются чужие мнения.
• Как можно больше разговаривайте со своими детьми. Важно, чтобы этот разговор не превратился в ваш монолог, чтобы вы, выясняя, что думает ваш подросток, о чем мечтает, чего страшится, делали это уважительно, серьезно и с подлинным интересом к нему, к тому, что он говорит. И никогда в минуту раздражения не используйте откровенность подростка для того, чтобы «уличить» его в чем-то.
• Если вам активно не нравятся друзья вашего подростка, не пользуйтесь прямыми запретами (как правило, это только поднимает ценность такой дружбы в глазах подростка и ведет к тайным встречам, лжи и т. п.), поговорите со своим сыном и дочерью. Постарайтесь понять, что привлекательного они находят в своих друзьях. Возможно, вы измените свою точку зрения. Если нет – открыто и спокойно объясните, что вам не нравится.
• Если ваши дети выбирают «плохих», с вашей точки зрения, друзей, подумайте о своих отношениях с вашим ребенком. Не чувствует ли он себя заброшенным (нередко подросткам кажется, что родители их любят меньше, чем тогда, когда они были маленькими). Или, может быть, он постоянно ощущает, что вы в него не верите, ждете, что он сделает что-нибудь не так и «назло» стремится оправдать эти ожидания. А возможно, вы несколько переборщили с контролем, и подростку кажется, что вы хотите, как они выражаются, «рулить» всем, и он стремится показать вам, что он сам может что-то определять в своей жизни.
• Всегда старайтесь понять своего ребенка, понять, с чем связаны его поступки, какими потребностями, в том числе и потребности возраста в них выражаются. Всегда показывайте (и особенно тогда, когда это бесконечно трудно, поскольку он буквально «выводит вас из себя»), что вы любите его и доверяете ему. Научите его думать и принимать самостоятельные решения. Если он не всегда будет послушен, научится отстаивать свою точку зрения в общении с вами, то потому ему будет намного легче сделать это в отношении сверстников.
Учитель. С позицией родителей по поводу влияния сверстников на ребенка мы разобрались. Пришло время поговорить о том, что ребенок знает о дружбе и какой смысл он вкладывает в это понятие. Ваших детей попросили ответить на вопросы и вот, что из этого вышло (родителям предлагается аудио или видеозапись разговора с детьми).
– Как ты понимаешь, что такое дружба?
– Есть ли у тебя друзья? Как ты понимаешь, что это друзья, а не просто одноклассники?
– Можешь ли ты совершить какой-нибудь поступок ради своего друга?
– Если тебе нужно выбрать подарок для друга, как ты будешь рассуждать при обдумывании его? (Подаришь то, о чем друг давно мечтал? Подаришь что-нибудь не очень нужное тебе? Подаришь что-нибудь, на что хватит денег?)– Приходит ли твой друг к тебе домой? Знают ли родители о том, с кем ты дружишь?
– У твоих родителей есть друзья? Ты хотел бы иметь таких друзей, когда сам станешь большим?
Учитель. Вот такие мысли находятся в головах ваших детей. А какие проблемы волнуют ваши умы, родители? Предлагаю поделиться своими мнениями, задать вопросы. (Родители обсуждают волнующие их вопросы.)
«Мой первый друг, мой друг бесценный», – так с любовью обратился к своему лицейскому другу в своем стихотворении А. С. Пушкин. Их разъединили годы взрослой жизни, полные испытаний и лишений, но тепло и надежность дружеских чувств, зародившиеся в светлые лицейские годы, согревали еще долгие годы. Как важно помочь ребенку обрести в детстве друзей, помочь пережить первые радости и разочарования, связанные с дружбой. Может быть, именно от этого зависит все будущее счастье человека. Он не научился в детстве дружить: а сможет ли он любить? Жертвовать ради другого чем-то дорогим? Сможет ли дарить другому радость?
Согласитесь, что роль родителей в формировании умения дружить несомненна. Очень хочется, чтобы вы не пренебрегали ею. Думаю, рассказ В. Драгунского «Друг детства» полезно прочитать не только вашему ребенку, но и вам, взрослые. (Учитель предлагает родителям размноженный текст рассказа (см. Приложение).III. Заключительная часть
Учитель. Подошел к концу наш разговор. Сейчас вы поспешите домой... Найдите время, отвлекитесь от будничных забот и поговорите со своим ребенком. О чем? О дружбе, конечно... (См Приложение 1, Приложение 2.) Удачи! До новых встреч.
ПРИЛОЖЕНИЯ
Приложение 1
ДРУГ ДЕТСТВА
(рассказ Виктора Драгунского в сокращении)
Когда мне было лет шесть или шесть с половиной, я увидел в теле-визоре розыгрыш первенства Европы по боксу. Как они молотили друг друга – просто ужас какой-то! А потом показали их тренировку, и тут они колотили уже тяжелую кожаную «грушу» – такой продолговатый тяжелый мяч. По нему надо бить изо всех сил, чтобы развивать в себе силу удара. И я так нагляделся на это, что тоже решил стать самым сильным человеком во дворе, чтобы всех побивать в случае чего. Я сказал папе: «Папа, купи мне грушу!» – «Сейчас январь, груш нет. Съешь пока морковку». Я рассмеялся: «Нет, папа, не такую! Не съедобную грушу! Ты, пожалуйста, купи мне кожаную боксерскую грушу!» – «А тебе зачем?» – сказал папа. – «Тренироваться, – сказал я. – Потому что я буду боксером и буду всех побивать. Купи, а?» – «Сколько же стоит такая груша?» – поинтересовался папа. – «Пустяки какие-нибудь, – сказал я. – Рублей сто или триста». «Ты спятил, братец, – сказал папа. – Перебейся как-нибудь без груши». И он оделся и пошел на работу. Мама сразу же заметила, что я обиделся, и сказала: «Стой-ка, я, кажется, что-то придумала». И она наклонилась и вытащила из-под дивана большую плетеную корзинку; в ней были сложены старые игрушки, в которые я уже не играл. Мама достала со дна корзинки здоровущего плюшевого мишку и сказала: «Чем не груша? Ещё лучше! И покупать не надо! Тренируйся, сколько душе угодно!»
Я очень обрадовался, что мама так здорово придумала. И я устроил Мишку поудобнее на диване, чтобы мне сподручнее было об него тренироваться и развивать в себе силу удара.
Он сидел передо мной такой шоколадный, но здорово облезлый, и у него были разные глаза: один его собственный, а другой большой белый из пуговицы от наволочки. Мишка довольно весело смотрел на меня своими разными глазами, и он расставил ноги и выпятил живот, а обе руки поднял кверху, как будто шутил, что вот он уже заранее сдается...
И я вот так посмотрел на него и вдруг вспомнил, как давным-давно я с этим Мишкой ни на минуту не расставался, повсюду таскал его за собой, и нянькал, и сажал его за стол рядом с собой обедать, и кормил его с ложки манной кашей, и у него такая забавная мордочка становилась, когда я его чем-нибудь перемазывал, хоть той же кашей или вареньем, такая забавная милая мордочка становилась у него тогда, прямо как живая, и я его спать с собой укладывал, и укачивал его, как маленького братишку, и шептал ему разные сказки прямо в его бархатные твёрденькие ушки, и я его любил тогда, любил всей душой, я бы за него тогда жизнь бы отдал, и вот он сидит сейчас на диване, мой бывший самый лучший друг, настоящий друг детства, вот он сидит, смеётся разными глазами, а я хочу тренировать об него силу удара... «Что с тобой?» – сказала мама.
А я не знал, что со мной, я долго молчал, и отвернулся от мамы, чтобы она по голосу или по губам не догадалась, что со мной, и я задрал голову к потолку, чтобы слёзы вкатились в меня обратно, и потом, когда я скрепился немного, я сказал: «Ты о чем, мама? Со мной ничего... Просто я раздумал. Я никогда не буду боксером».
Приложение 2
Наберитесь терпения…
(фрагмент повести Сент-Экзюпери «Маленький принц»)
Лис, объясняя Маленькому принцу, что такое дружба, говорит:
– У людей не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.
– Надо запастись терпением. Сперва сядь вон там, поодаль, на траву – вот так. Я буду искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...
Лучше приходи всегда в одно и то же время. Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей. Я узнаю цену счастья! А если ты будешь приходить всякий раз в другое время,
я никогда не буду знать, к какому часу готовить свое сердце...