Сценарий родительского собрания Подростковый возраст

I. СВЕДЕНИЯ О ПРОЕКТЕ.1. Участники проекта.
Перепёлкина Галина Васильевна, педагог-психолог .Контактные данные: телефон – 8928-123-8143
E-mail: GalWas.galina@gmail.com
Название образовательного учреждения: МБОУ Хлебодарная СОШ №18 Целинского района Ростовской области.
Почтовый адрес: 347777 Ростовская область, Целинский район, с.Хлебодарное, ул.Центральная, 2 «А». Телефон: 8(86371) 9 – 23 – 23; email: school18.2008@mail.ru
Ф.И.О. директора: Малова Анна Ивановна
2. Актуальность проекта.
На современном этапе развития общества существует явный дефицит психологических знаний, недостаточно развита психологическая культура населения, предполагающая интерес к другому человеку, уважение особенностей его личности, умение и желание разобраться в своих собственных отношениях, переживаниях, поступках, особенно это проявляется в условиях многоканальной социализации личности ребенка.
Существует прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка. Поэтому только при наличии единого стиля требований семьи и школы можно рассчитывать на успех.    Каким вырастет ребенок - во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. 
Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, владеть технологиями взаимодействия с ребенком. Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье.  В свою очередь, повышение уровня психолого – педагогической компетентности родителей через просвещение в вопросах воспитания и обучения способствует оптимизации детско – родительских отношений и является профилактикой различных проблем личностно – социального развития детей.
Самым сложным периодом в жизни семьи считается время подросткового периода. Отклоняющееся поведение детей и подростков – одна из актуальных проблем общества, психолого-педагогической практики образования.
Вопрос взаимодействия и понимания друг друга становится все более актуален внутри семьи по мере взросления ребенка. Ребенок взрослеет и меняется, так же должны изменяться и развиваться детско-родительские отношения. А для этого необходимо учиться понимать, смотреть и видеть друг друга. Опыт работы с семьями свидетельствует о трудностях установления визуального контакта как следствие непринятия проблем ребенка. Групповые формы работы дают уникальную возможность снять ощущение единственности, уникальности собственных трудностей, позволяют получить обратную связь (и от взрослых, и от детей) и взглянуть на свой педагогический опыт с иной точки зрения. Помимо этого, проблему легче предупредить, чем заниматься её решением, которое проходит иногда очень болезненно. Вот поэтому необходимо как можно раньше говорить о том, что период полового взросления ребенка неизбежен и родители должны быть готовы переживать его спокойно и вместе со своим ребёнком, а не по разные стороны баррикад.
3. Практическая значимость проекта.
Практическая значимость данного проекта заключается в том, что в нем предлагаются практические технологии формирования взаимного понимания и отношения между родителями и подростками, развития способности ощутить эмоциональное состояние другого человека. Проект рассчитан на комплексное осмысление у родителей своих собственных действий, на самопознание, раскрытие духовного мира своего ребенка. 4. Цель проекта.
Психолого-педагогическое просвещение родителей о подростковом возрасте.
Осмысленный подход родителей к воспитанию своих детей.
Достижение позитивных перемен в деле воспитания подрастающего поколения.
Задачи проекта.
1. Познакомить родителей с особенностями подросткового периода.
2. Выработать новую тактику поведения по отношению к подросткам.
3. Предупредить конфликтные ситуации в семье и в школе.
Описание продукта проекта.
Данный проект представляет собой сценарий родительского собрания с использованием игровых заданий, которое проводится с родителями учащихся 6 -7 классов в I-ой четверти. Реализовать проект может как педагог-психолог, так и классный руководитель, социальный педагог.
Участники проекта: родители учащихся 6-7 классов, классный руководитель, педагог-психолог, заместитель директора школы по воспитательной работе.
Продолжительность мероприятия: 2часа.
ПРОДУКТ ПРОЕКТА
СЦЕНАРИЙ РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ
«ТРУДНОСТИ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА»
Ход собрания.
I. Вступительное слово классного руководителя.
Уважаемые папы и мамы! Ваши дети вступили в один из самых интересных, бурных и сложных этапов своей жизни – подростковый возраст. Сегодня мы поразмышляем о некоторых психологических особенностях подросткового возраста и подготовим себя к новым задачам в воспитании наших детей. Основная из них - перевод подростков в систему норм и требований для взрослых. Развитие подростка - это начало поиска себя, своего уникального «Я». Это путь становления индивидуальности. В психологии этот период времени называют периодом «брожения психики», он почти всегда бывает болезненным. Это время обострения проблем, когда часто возникает взаимонепонимание детей и взрослых. Чтобы его избежать, мы должны хорошо представлять, что происходит с нашими детьми и как найти с ними общий язык. Сегодняшнее наше родительское собрание будет вести школьный педагог-психолог.
II. Выступление педагога-психолога.
Всех присутствующих здесь родителей можно разделить на три группы:
Это те, кто уже пережил вместе с ребенком трудности подросткового возраста.
Те, кому это еще предстоит сделать.
И, наконец, те, у кого в настоящее время ребенок-подросток.
Так в чем же заключаются особенности и трудности подросткового возраста?
III. Игра «Мозговой штурм» на тему: “С какими проблемами сталкивается подросток?”.
Инструкция “Сейчас мы разобьѐмся на 3 команды. Каждая команда получает задание - сформулировать несколько проблем, с которыми по их мнению сталкиваются подростки. Каждая команда назначает человека, который будет записывать абсолютно все идеи, рождающиеся в команде. Важным условием упражнения является принятие абсолютно всех предложений, даже самых “нелепых”…
Обсуждение.
- Обобщим проблемы подросткового возраста.Кризис подросткового возраста. Самый известный и часто обсуждаемый подростковый кризис. Его время проявления приходится на 13-14 лет. Начало кризиса для каждого подростка индивидуально и зависит от темпа созревания организма и характера социальной ситуации развития. Основой подросткового кризиса становятся противоречия между возникшими внутренними изменениями и внешними не меняющимися обстоятельствами, которые не удовлетворяют желаемое повзрослевшего ребенка. Причины такого противоречия кроятся в появлении чувства взрослости, в психофизиологической перестройке (половое созревание, изменения в потребностной сфере и сфере самосознания) организма, которую подросток не сразу осознает, и непринятии «взрослости» со стороны взрослых, которые демонстрируют непонимание переживаний подростка по поводу его самореализации. В результате кризис подросткового возраста выливается в следующие признаки и проявления: агрессивность в общении со взрослыми, частая смена настроения, усиленное внимание к своей внешности, снижение учебной мотивации (поверхностное выполнение или невыполнение домашнего задания, пропуски уроков, равнодушие на уроках и др.), невыполнение просьб взрослых, негативизм, отказ от помощи в быту, конфликтность, нарушение общественного порядка.
IV. Тест «Готовы ли вы к переходному возрасту ребенка?»Цель: активизировать работу родителей, проверить личную готовность родителей к переходному возрасту своего ребенка. (Приложение 1).
V. «Двадцать шагов правильного воспитания». Многие компетентные люди говорят: «Все, что от нас требуется, - любить наших детей, и тогда все будет прекрасно». Но, к сожалению, это не так. Любовь несовершенна без дисциплины. Наши дети нуждаются в поддержке и поощрении, но им также необходимы порядок и наставления.
Дисциплинировать – значит учить, задавать правильный путь. Родители должны давать советы, устанавливать ограничения, правила и следить за их соблюдением. Иногда это может подразумевать и наказание. Ограничения, которым так противятся подростки, полезны для них, а вовсе не губительны,- они помогут «нарастить мышцы», которые понадобятся им, когда придется самостоятельно принимать решения.
Правильное воспитание детей основано на «трех столпах»:
1.Они обязаны уважать и слушаться родителей.
2.У них не должно быть сомнений в том, что они для родителей особенные.
3. Они должны ожидать самого лучшего, что приготовила для них жизнь.
Как же научить своего подростка этим истинам?
Для этого есть 20 проверенных на практике шагов, которые помогут родителям всегда быть на связи со своими детьми. Эти 20 шагов отражают представления о самой здоровой семейной атмосфере для современных подростков.
Конечно, это не панацея от всех проблем и не ответы на все вопросы, но это несомненно поможет родителям не чувствовать себя беспомощными в сложном процессе воспитания подростков. После каждой рекомендации можете высказывать свое отношение к ней, вести активную дискуссию.
1.Доводите дело до конца.
Если вы установили меры наказания, обязательно доводите дело до конца! Не сделав это, вы совершите грубейшую ошибку!
Например, если вы сказали, что ваш сын (дочь) не поедет с друзьями на отдых, если не исправит плохие отметки, и он ни в коем случае не должен ехать, если отметки не исправлены.
Не ставьте условия, которые вы не можете выполнить. Если вы не исполняете обещанного, дети начинают думать, что ваше слово ровным счетом ничего не значит. Как только они это поймут, то сразу начнут без конца этим пользоваться и будут слушаться только тогда, когда это выгодно им. И теперь, когда ваши дети стали подростками, у них гораздо больше власти и возможностей эксплуатировать вашу слабость.
Ради блага своих детей, пожалуйста, думайте, прежде чем им угрожать. Если необходимо принимать серьезные решения, хорошенько все взвесьте и обсудите со своим мужем или женой, прежде чем устанавливать последствия неповиновения. Не позволяйте себе торопиться принимать решение или давать ребенку «зеленый свет». Определив надлежащие последствия, строго придерживайтесь их!
2.Не будьте слишком требовательны.
Иногда из умных взрослых получаются очень требовательные родители, но психологические исследования доказывают, что уровень интеллекта всегда стремится к средним показателям. Даже у очень умных родителей, скорее всего, ребенок будет обладать средними умственными способностями, а родители очень часто предъявляют своим детям завышенные требования. Устанавливайте достижимые стандарты. Невозможно поддерживать здоровую атмосферу в семье, если вы ждете от своих детей слишком многого. Мы, почему-то, все время придираемся к недостаткам, которые замечаем в своих детях, а их сильные стороны принимаем как должное. Если не проявлять осторожность, то наши дети начнут чувствовать себя загнанными в угол.
3.Принимайте их такими, какие они есть.
Порой это очень трудно. Мы-то «знаем» какими они должны быть, как должны мыслить и действовать и чего должны достичь! Когда же они не оправдывают наших надежд, мы испытываем разочарование. Но не это мы должны испытывать и не об этом думать! Задача родителей - помочь своим детям максимально реализовать свой потенциал!
Будьте внимательны к стадии развития вашего подростка. Несмотря на высокий рост, взрослый голос и фигуру, они во многом еще дети. Им свойственно преувеличивать - это стиль их жизни. Постарайтесь признать, что ваши дети имеют право на собственные чувства. Умейте выслушать их, принимайте их такими, какие они есть, и от этого отталкивайтесь.
4.Умейте выслушать.
У вас есть два уха и один рот. Хорошие родители правильно понимают назначение данных органов и слушают в два раза больше, чем говорят. Если вы хотите общаться со своими детьми, если вы хотите остаться их друзьями, даже когда они станут взрослыми, умейте выслушать! Слушать – значит направлять всю свою энергию на то, чтобы элементарно постараться услышать и почувствовать, что говорят вам ваши дети. Не судите строго и не придумывайте ответную речь вместо того, чтобы слушать. Слушайте по – настоящему: возьмите себя в руки и не перебивайте.
Слушать – это не просто сидеть с детьми друг против друга, но также определить, в какое время дня они наиболее открыты к разговорам, и проводить это время рядом с ними! Попытки вести развернутые дискуссии за завтраком с «совой» бессмысленно.
5.Уважайте их выбор.
Мы часто навязываем свое мнение нашим детям: что одеть, с кем дружить, чем заниматься, а они отчаянно сопротивляются! Почему бы им просто не смириться и не позволить нам жить их жизнью? Но так не бывает и не должно быть.
Одна из самых сложных задач для родителей – уважать своих детей и их решения. Если правильно воспитывать их, то в конечном счете, они научиться мудрости.
Подростки испытывают родителей, - и это исключительно ради того, чтобы посмотреть, будем ли мы по – прежнему любить их, несмотря на расхождение взглядов.
Уважайте их выбор, незаметно, тактично направляйте их на верный путь. Это труднее, чем просто приказать.
6.Просите прощение.
Многие родители считают, что им ни в коем случае не следует просить прощения у своих детей, поскольку, будучи родителями, они не должны показывать, что они не правы. Но это не так. Все мы совершаем ошибки, и когда это случается, мы должны подавать пример должной реакции, выраженной следующими словами: «Я был не прав. Прости меня, пожалуйста». Даже самые мятежные дети могут растаять, услышав признание от родителей. Хотя мы и думаем, что наши дети перестанут нас уважать, если мы признаем, что были грубы, жестоки, озлобленны и забывчивы, на самом деле это возвышает нас в глазах подростков.
Попросив прощение, мы получаем уйму возможностей установить доверительные отношения со своими детьми.
7.Уважайте их право на частную жизнь.
В телах ваших подростков бушуют эмоции, сравнимые с Ниагарским водопадом. Подростки пытаются понять кто они есть, и по этой причине им необходимо, чтобы вы отступили назад и позволили побыть им наедине с собой. Нелегко примириться с тем, что ваш ребенок старается отгородиться от вас. У вас даже может сложиться впечатление, будто вашим подросткам дома всего-то и нужно, что койка и еда на столе для поддержания сил, чтобы вести напряженную общественную жизнь, без конца разговаривать по телефону и выполнять свои обязанности в школе. Но во всем этом они учатся быть независимыми, оставаясь в то же время под защитой вашей любви и заботы. Вы поможете им в этом, если будете уважать их право на частную жизнь.
8.Выражайтесь ясно.
Из-за того, что подростки и взрослые принадлежат к разным поколениям, высока вероятность возникновения разногласий и непонимания. Мелкие расхождения во взглядах и даже простые недоразумения могут запросто перерасти в ожесточенные бои. Не давайте этому произойти. Научитесь ясно выражать свои мысли и четко понимать о чем идет речь. Разговаривайте со своими детьми на доступном им языке. Будьте честны. Убедитесь, что вы понимаете друг друга.
9.Делайте то, чего от вас не ждут.
Вы поручили своим детям что-то сделать, но они даже и не подумали это сделать. Если вы начнете возмущаться и заставлять их сделать это при вас и еще и помогать им при этом, то это будем продолжаться до бесконечности. Нужно поступить неожиданно. Например, вы попросили их приготовить ужин, а они просидели у компьютера весь день и об ужине и не вспомнили. Не готовьте ужин! Идите в кафе. Устройте себе праздник! А все истраченные деньги вычтите из тех карманных денег, которые вы им даете.
Дело в том, что мы должны научить наших детей нести ответственность за то, чего мы от них ожидаем. Эта ваша обязанность как родителей. Мы не можем бить их по голове, чтобы заставить что-то сделать, но мы также не можем им подыгрывать. Подобный «эффект неожиданности» служит детям в качестве позитивной шокотерапии и запомнится надолго.
10.Обсуждайте потенциальные проблемы.
Очень важно поговорить со своими детьми о некоторых «подводных камнях» и проблемах, с которыми они столкнуться, задолго до того, как это произойдет. Неплохо было бы лет в 13 поговорить о том времени, когда им исполнится 16 лет и они начнут ходить на свидания. В 13 лет вашу беседу подросток не воспримет столь эмоционально и поэтому, скорее всего, внимательнее отнесется к тому, что вы ему скажете. Поговорив заранее, вы предоставите ему массу времени, чтобы подумать о будущем и поможете принять разумное решение. Проводить беседы за день до свидания слишком поздно.
11.Не ведите себя как подросток.
Некоторые родители думают, что если они будут вести себя несоответственно возрасту, то станут ближе к своим детям, и они будут чувствовать себя более комфортно рядом с ними. В действительности же все как раз наоборот. Большинство детей хотят, чтобы мы вели себя, выглядели и разговаривали, как родители. Эта наша роль. У них и так полно приятелей - им нужны родители. Вот в чем вся разница.
12.Предоставьте им выбор.
В жизни взрослого человека существует большая свобода выбора. Мы решаем пойти нам куда-то или нет, купить что-то или нет, работать на этой работе или нет. Если ваш подросток жалуется на то, что ему нужно, допустим, помочь бабушке, а ему хочется покататься на скейтборде, поставьте его перед выбором: «Решать тебе, но тогда я не смогу сделать для тебя то-то и то-то»,- вариантов много, главное, чтоб они были весомыми и серьезными.
Такой метод помогает приблизить наших подростков к жизненным реалиям.
13.Не расчищайте завалы на их школьном пути.
Подростки должны усвоить. Что их образование – что их обязанность. Это вовсе не значит, что родители не должны поощрять детей в выполнении домашних заданий или что они не должны следить за тем, чтобы дети вовремя делали уроки, но родители должны бороться с желанием помогать им в этом или пытаться каким – то образом облегчить им работу.
14.Не выставляйте их напоказ и не стыдите.
Во многих семьях есть талантливые дети. Чувство гордости за достижения своих детей вполне понятно и существуют приемлемые способы выразить это. Ни в коем случае не заставляйте своих детей выступить перед гостями, не предупредив об этом заранее. Вам это не понравилось бы, зачем же так поступать со своим ребенком?
С другой стороны, не нужно стыдить подростков. Когда они в чем-то провинятся или разочаруют вас, появляется соблазн «настучать» им по лбу на глазах у сверстников. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то обошелся так с вами? Дождитесь, пока вы не останетесь наедине со своими детьми. И уж тогда, если необходимо отругать их, сделайте это! Хорошая «взбучка» никогда не повредит – главное задавать ее в правильное время и в правильном месте.
15.Не придирайтесь к недостаткам.
Подростки страдают комплексом неполноценности. Они думают, что они слишком толстые, слишком тупые, слишком уродливые, слишком глупые и слишком неуклюжие, чтобы чего-то добиться в жизни. Самооценка в пору юности, как правило, постоянно заниженная, а несведущие родители могут легко свести на нет даже слабое позитивное представление подростка о себе.
Подростки и так видят в себе много недостатков и даже преувеличивают те, что вообще едва ли существуют. Не хватало еще, чтобы родители цеплялись ко всякой мелочи.
Подросткам необходимо напоминать делать то, что они должны делать, и воодушевлять их, но они не нуждаются в том. Чтобы кто-то постоянно указывал им на их слабости, промахи и недостатки.
16.Не «плюйте им в тарелку».
«Плевать в тарелку» - это когда вы к своему ответу добавляете небольшой «довесок», который не имеет никакого иного значения, как только вызвать у подростка чувство вины. Например. Дочь спрашивает разрешения пойти погулять с друзьями, на что мама отвечает: «Да, конечно, но ты ведь знаешь, как я волнуюсь , когда ты гуляешь допоздна ». Если мама не хочет, чтобы дочь пошла гулять с друзьями, она должна сказать об этом прямо, а не «ходить кругами», а если уж решила отпустить, то пусть идет, и не заставляйте ее чувствовать себя виноватой.
17.Не произносите длинных речей.
Однажды великий Эйнштейн обучался игре в гольф. Молодой инструктор с огромным рвением взялся за обучение, но безуспешно. Наконец, явно разочарованный Эйнштейн попросил у инструктора дать ему несколько мячей и затем, одновременно бросая ему эти мячи, прокричал: «Ловите!». Инструктор не смог поймать ни одного мяча. Эйнштейн поднял палец и произнес: «Если я брошу вам один мяч, вы сможете его поймать. Если я брошу сразу четыре мяча, то вы не сумеете поймать даже одного. Так что, когда вы учите, за один раз высказывайте только одно замечание! ».
Указание Эйнштейна – одна фраза за один раз! – хороший совет родителям подростов. Вместо того, чтобы произносить длинные речи, приводите простые примеры. Не нужно превращать в «назидание» каждое мгновение жизни, которое вы проводите с детьми.
18.Не перехваливайте их.
Похвала может очень негативно влиять на подростков. Есть разница между похвалой и одобрением. Похвала возвышает и придает ценность людям за то, что они делают, а одобрение выражает искреннюю признательность людям за то, кем они являются. Например. Отец хвалит сына за отличную игру в матче, он возвышает ожидания сына, заявляя о том, что его, наверное, возьмут в более престижную команду. А что, если в следующем матче и далее он не будет выступать так удачно, что скажет отец?
Одобрение делает акцент на другом: «Ты отлично играл, сынок. Ты сегодня действительно выручил свою команду. Я рад, что присутствовал при этом и могу разделить твою радость ».
Разницу на первый взгляд увидеть трудно, но следите за своими словами, когда вы комментируете действия или поведение своих подростков. В реальной жизни наших детей не всегда будут замечать. Никто не будет видеть, как они выполняют мелкие, но важные дела. Они должны научиться сами себя мотивировать, а излишние похвалы препятствуют этому.
19.Не делайте из мухи слона.
Вы когда-нибудь совершаете ошибки? Бывало ли так, что вы с блеском осуществили три проекта, а четвертый выполнили посредственно. Вы так старались приготовить идеальный ужин, но все ваши труды пошли прахом. Помня об этом, будьте снисходительны к своим детям. Конечно, досадно, что молоко долго стоит на столе, а не в холодильнике, но это не федеральное преступление.
Выбор за вами. Хотите ли вы, чтобы ваш дом стал местом признания, одобрения и поддержки, или вы желаете наполнить давлением, завышенными ожиданиями и непониманием.
20.Разумно справляйтесь с трудностями.
Если вы живете под одной крышей с подростками, у вас будут возникать конфликты. Когда назревает такая ситуация, подойдите к ней с позитивным отношением. Выберите подходящее время и место (т.е. не на глазах у его друзей и не тогда, когда подросток слишком взвинчен), чтобы вы оба чувствовали себя комфортно и могли обсудить проблему, как взрослые люди.
Во-первых, дайте ребенку возможность высказать свою точку зрения. После того, как он опишет свои ощущения и объяснит свои действия, возьмите «тайм-аут», чтобы поразмыслить и все взвесить, прежде чем выдать свой ответ. Убедитесь, что вы ясно понимаете, что пытается сказать вам ваш ребенок.
После этого, попросите его выслушать ваше мнение. Постарайтесь как можно конкретнее высказать свою точку зрения и свое отношение к происходящему.
Разумное решение конфликтов – это когда вы обоюдно пытаетесь найти выход из ситуации. Быть может, потребуется идти на компромиссы и вести переговоры, но такая необходимость возникает во всех сферах жизни – вы ведь помогаете своему подростку вести себя по-взрослому.
VI. Игра. “Права родителей и их детей”.
Инструкция: “Образуйте пожалуйста две команды: “Родителей” и “Подростков”. В командах вам необходимо придумать и записать те права, которыми, по вашему мнению Вы (как родитель или как подросток) обладаете”. Затем получившееся обсуждается и принятые права выписывается для наглядности на доске.
Цель. Совместно описать права родителей и детей.
VII. Подведение итогов.
Используемая литература:
Абрамова Г.С. Возрастная психология.  М.:Екатеринбург, 2000
Гребенкин Е.В. Профилактика агрессии и насилия в школе. Ростов-на- Дону, «Феникс», 2006
Ермолаева М.В. Психология развития. М.:Воронеж: МОДЕК,2003.376с.
Звездина Г.П. «Родителям о детях». Методическом пособии для родителей (законных представителей) несовершеннолетних детей по основам детской психологии и педагогике . 28с
Кулагина И.Ю. Возрастная психология: Детство, отрочество, юность. М.:Академия;2000.624сМухина М.В. Возрастная психология. М., 2000. – С.249-345. 
Немов Р.С Психология образования. М.: изд. Центр ВЛАДОС,2002.608с.
http://nsportal.ru/nachalnaya shkola/psikhologiya/2013/12/03/kontrolnaya-rabota-po-vozrastnoy-psikhologii
ПРИЛОЖЕНИЕ
ПРИЛОЖЕНИЕ 1.
Тест «Готовили вы к переходному возрасту ребенка?»
1. На ваш взгляд, самая большая проблема переходного возраста
заключается в том, что ребенок...
а) перестает прислушиваться к мнению родителей;
б) может попасть в плохую компанию;
в) начинает осознавать себя как самостоятельную личность.
2. Вспоминая свое детство, вы обычно рассказываете ребенку...
а) о том, что вы хорошо учились;
б) о похожих проблемах и способах их решения;
в) забавные случаи.
3. Сколько времени в день вы проводите с ребенком, беседуя о его
делах?
а) не больше часа;
б) около 2 часов;
в) больше 2 часов.
4. Учитель жалуется на поведение ребенка, в то время как сын или дочка сами утверждают, что виновником происшествия является их одноклассник. Ваши действия
а) отругаете ребенка, потому что учитель не станет жаловаться беспричинно;
б) встанете на сторону сына или дочери и будете обвинять одноклассника;
в) дома подробно расспросите ребенка и объясните ему, почему учитель счел его виноватым.
5. Каких проблем подросткового возраста вы боитесь больше всего?
а) отчуждения;
б) употребления алкоголя и наркотиков;
в) ранних половых контактов.
6. В каком возрасте нужно начинать беседовать с ребенком о сексе?
а) с 12 лет;
б) с 14 лет;
в) когда он сам начнет задавать вопросы.
7. Ребенок признался, что девочка (мальчик), которая(-ый) ему нравится, не отвечает взаимностью. Что вы ему скажете?
а) предложите немного изменить внешность, вести себя более открыто и дружелюбно;
б) успокоите, что в его жизни еще будет много других девочек (мальчиков), в сто раз лучше;
в) постараетесь отвлечь ребенка от печальных мыслей и переживаний.
8. Ребенок наотрез отказывается заниматься в кружке, который раньше
посещал с удовольствием. Ваши действия?
а) предложите ему выбрать другое занятие;
б) постараетесь убедить продолжить занятие, чтобы довести начатое дело до конца;
в) упрекнете его в лени и нежелании развивать свои способности.
9. Подросток просит вас отпустить его с друзьями в клуб, на дискотеку. Ваша реакция...
а) придумаете благовидный предлог, из-за которого ребенку придется отложить встречу с друзьями;
б) поговорите с ним об опасных соблазнах, которые таят в себе клубы, и запретите посещать подобные места до 18 лет;
в) отпустите при условии, что ребенок будет «выходить на связь» в условленное время.
10. Подросток считает себя непривлекательным из-за угрей. Как его можно успокоить?
а) обратить внимание на его выразительные глаза и красивую форму носа;
б) сказать, что это временное явление, и у всех подростков бывают прыщи;
в) собрать информацию о существующих косметических средствах борьбы с угрями и пообещать купить их.
11. Вы обнаружили, что от куртки ребенка пахнет табаком. Что вы предпримете?
а) будете искать сигареты в карманах его куртки;
б) строго спросите, не начал ли ребенок курить;
в) заведете разговор о том, что многие подростки рано начинают курить, и как бы невзначай спросите, нет ли таких среди его друзей, и как он сам относится к курению.12. Вы увидели личный дневник, в котором ребенок описывает свой сексуальный опыт...
а) признаетесь, что читали дневник, и выскажете свое беспокойство;
б) при случае заведете разговор о контрацепции;
в) вызовете ребенка на откровенный разговор, чтобы детально разобраться в ситуации.
13. Если вам не нравится кто-то из друзей ребенка, вы обычно...
а) просите его меньше общаться с этим другом;
б) не разрешаете приглашать друга к вам домой;
в) откровенно высказываете свое мнение о нем.
14. Что вы скажете ребенку, если услышите, как он грубит бабушке?
а) «Как ты разговариваешь с бабушкой?!»;
б) «Что у вас произошло?»;
в) «Пожалуйста, не обижай бабушку!».
15. Ребенок увлекся музыкальной группой, творчество которой вам не нравится. Вы..'.а) постараетесь понять, что именно привлекает ребенка в музыке любимого коллектива;
б) предложите послушать записи других современных и классических исполнителей;
в) подвергнете критике тексты песен и аранжировку, чтобы ребенок осознал свое заблуждение.
Ключ к тесту
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
а
5
5
5
5
1
5
1
1
3
3
3
5
3
5
1
б
3
1
3
3
3
3
5
5
5
5
5
3
5
1
3
в
1
3
1
1
5
1
3
3
1
1
1
1
1
3
5
родительское собрание подросток переходной возраст
Анализ результатов теста
16-35 баллов - готовность номер один. Ваш ребенок не страдает от недостатка внимания и знает, что родители всегда будут на его стороне и в любой момент придут на помощь. Ежедневный родительский труд дает вам основание для уверенности в том, что все «вложенное» в ребенка не позволит ему совершить непоправимых ошибок. Тем не менее не стоит забывать принцип: «Доверяй, но проверяй!». Каким бы самостоятельным ни казался ребенок, все-таки он еще не совсем взрослый. Контролировать местонахождение, успеваемость и круг общения можно косвенно и ненавязчиво, например, через общих знакомых или родителей друзей подростка. Не стоит поощрять излишнюю фамильярность в общении и стараться быть для ребенка «своим в доску». Для гармоничного развития ребенку нужно ощущать твердые жизненные принципы родителей, их спокойствие и уверенность.
36-55 баллов - у страха глаза велики. Вы чересчур восприимчивы к трудностям переходного возраста. Вас пугают газетные статьи о подростковой преступности, наркомании и СПИДе. Диковатая подростковая мода, современная музыка, употребление жаргона - все это вызывает в вас внутренний протест, который может заставить сына или дочь «закрыться». В ваших отношениях с ребенком не хватает непринужденности. Если ежедневно не давать возможности проявлять самостоятельность, как он научится ответственности? Гиперопека и нравоучительные беседы никогда не оправдывают возлагаемых на них надежд. Лучше просто время от времени болтать с ребенком о фильмах и музыке, о каких-то незначительных событиях, исподволь расспрашивая его о друзьях, взглядах на жизнь, и ненавязчиво высказывать свое мнение. Подросток обязательно примет все это к сведению.
56-75 баллов - без диктатуры. Вам необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком, чтобы уберечь и его, и себя от серьезных конфликтов. Основная проблема состоит в излишней требовательности, нежелании принимать систему ценностей подростка и мириться с изменениями в его характере. Жесткий контроль, постоянные запреты, отсутствие личного пространства заставляют ребенка протестовать и отстаивать свою свободу, часто проявляя грубость и даже жестокость. Не имея возможности приглашать друзей к себе домой, ребенок все свободное время пропадает на улице или «висит на телефоне». В такой ситуации необходимо подумать, что вы можете предложить ему вместо подобных развлечений. Например, можно записать ребенка в туристический клуб, если он испытывает тягу к приключениям, или в танцевальную студию, если он целыми днями слушает рэп.
ПРИЛОЖЕНИЕ 2.
«Двадцать правил выживания с подростком»
ПОМНИТЕ:
*Доводите дело до конца.
*Не будьте слишком требовательны.
*Принимайте их такими, какие они есть.
*Умейте выслушать.
*Уважайте их выбор.
*Просите прощения.
*Уважайте их право на частную жизнь.
*Выражайтесь ясно.
*Делайте то, чего от вас не ждут.
*Обсуждайте потенциальные проблемы.
*Не ведите себя как подросток.
*Представьте им выбор.
*Не расчищайте завалы на их школьном пути.
*Не выставляйте их напоказ и не стыдите.
*Не придирайтесь к недостаткам.
*Не «плюйте им в тарелку».
*Не произносите длинных речей.
*Не перехваливайте их.
*Не делайте из мухи слона.
*Разумно справляйтесь с трудностями.
ПРИЛОЖЕНИЕ 3.
Рекомендации родителям, дети которых вступили в период подросткового возраста
 Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?
Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками.
Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять.
Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки. Попытаться превратить свои требования в его желания.
Культивировать значимость образования.
Стараться вкладывать в его сознание приоритеты. Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. (Например, вместо вопроса «Что ты сегодня получил?»,  лучше поинтересоваться «Что сегодня было интересного в школе?», « Что тебе понравилось в школе, а что нет?»).
Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была.
Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства.
Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения.
Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых.
Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам.
Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей.
Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают.
ПРИЛОЖЕНИЕ 4.
Рекомендации по преодолению подросткового кризиса:
- взрослым строить общение с подростком на уважении их личностных особенностей и в доброжелательном тоне;
- терпеливо принимать отказы подростка о помощи, но при случае найти убедительные слова и еще раз обратиться за помощью;
- заранее обсудить обязанности подростка в семье и не настаивать на их мгновенном выполнении;
- быть последовательными в предъявлении требований к подростку; - как можно чаще организовывать досуговую деятельность всей семьи;
- поддерживать увлечения и интересы подростка, а при их негативном характере умело (личным примером, через совместную деятельность и другими способами) переориентировать на другое занятие;
- контролировать учебную деятельность;
- создавать условия для доверительных бесед;
- не запрещать общение со сверстниками (разрешать приглашать домой, предварительно обговорив условия такого общения);
- вводить наказания при совместном их проговаривании, чтобы подросток принял и был готов к их реализации и контролю взрослого;
- давать в доброжелательной форме положительные и отрицательные оценки внешности и поступков подростка.
Завершение кризиса подросткового возраста определяет позитивную или негативную линию дальнейшего личностного развития, а также успешность в системе социальных отношений (в школе, в семье, со сверстниками и в обществе в целом).
ПРИЛОЖЕНИЕ 5.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
1. Не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы. Или - как вы хотите. Помогите ему стать не вами, а собой;
2. Не переносите на ребенке свои обиды; так как говорится в пословице « что посеешь, то и взойдет»;
3. Не требуйте от ребенка платы за все, что вы для него делаете: вы дали ему жизнь - как он может вас отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
4. Не думай, что ребенок ваш - он Божий.
5. Не относитесь к его проблемам свысока.
6. Не унижайте!
7. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.