Как справиться с проблемными детьми

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОБЛЕМНЫМИ ДЕТЬМИ
В последние годы жаловаться на непонимание детей, на их неблагодарность, на их проблемы стало нормой. Начните разговор о детях, и вам каждая третья мать расскажет, какие невозможные проблемы существуют у ее детей или же – у нее с детьми. И проблемы эти могут быть разными,как замкнутость ребенка, переговаривание со старшими,споры,и т.д. Средства исправления положения все выбирают разные: от нотаций ребенку – до ремня, ужесточения режима и даже до полного равнодушия. Ни один из этих способов не является решением проблемы.
Почему у родителей возникают проблемы с детьми?
Мы все живем во времена перемен, и эти перемены усложняют нашу жизнь, отражаясь на всем, даже на семье. Раньше все было понятно: в семье был патриархальный, авторитарный стиль отношений. Сейчас возникают противоречия: старшие считают, что нужно жить так, как привыкли они, а реальная жизнь показывает, что это невозможно. Вы сами видите, как стремительно меняются нормы жизни, в том числе семейные нормы. Еще 15 лет назад мать-одиночка была исключительным явлением, а газеты пестрели статьями о том, что ребенок, выросший в такой семье, неполноценен. Сейчас же, когда выросло уже множество таких будто бы неполноценных детей, обнаружилось, что проблема была не в «одиночестве» матери, а только в отношении общества к этому вопросу. И, кроме того, сейчас ситуация, когда женщина воспитывает ребенка одна, стала нормой и никого не удивляет. То же за последние десятилетия произошло, скажем, с гражданскими браками. Никто уже не осуждает и не смотрит косо на фактических супругов, которые не стали оформлять свои отношения. И дети из таких семей не только не испытывают каких-то неудобств при общении с «законными» сверстниками, но часто даже и не задаются вопросом, расписаны ли их родители.
Постепенно даже самым закостенелым родителям становится понятно, что руководить детьми, давая им собственный эталон жизни, нельзя: дети оказываются глухи, у них уже другая жизнь и другие ценности. В результате у родителей нарушается ощущение взаимопонимания с детьми и появляются страхи – за семью, за ребенка, за себя. А уже из этой вечной проблемы «отцов и детей» вырастают многие другие: одиночество стариков, изломанные семейные жизни детей. Между родителями и детьми как бы выстраивается барьер. Они не способны не то что глубинно понять друг друга, подставить друг другу плечо – они чужие люди, они даже говорят на разных языках!
Для того, чтобы решить глобальную проблему непонимания и множество других менее крупных, но от этого не более простых, проблем, необходимо разобраться во многом. Например, что происходит с изменением поколенческих языков и каким образом они меняются? Как люди из разных семей, поженившись, образуют семейное целое? Какие напряжения в семье влияют на ребенка? Как влияет на отсутствие семейной гармонии отец, который работает и все время находится далеко? Хорошо ли быть «идеальной матерью» и какие могут быть проблемы у ее детей? Каковы отношения детей с родителями, которые много работают? Как быть с ребенком, который целый день играет в компьютер, заменяя этим реальное общение? И, наконец, как сделать семью семьей, как сделать, чтобы детям с родителями и родителям с детьми было комфортно, тепло и интересно?
Чтобы ответить на возникающие вопросы, каждому родителю необходимо для начала вспомнить те кризисы, которые были в его семье, когда он был ребенком. Они не могли не повлиять на него. Но они также не могли не повлиять и на его отношения с супругом, на его способы воспитания детей. Нужно вспомнить все, чтобы адекватно оценивать свою сегодняшнюю жизнь, а что-то и исправить. Ведь часто так бывает, что человек, которого унижали или били родители в детстве, пройдя через это и начав свою семейную жизнь, сам унижает и бьет своих детей, забыв о прошлом опыте. Вспомнив и оценив себя, можно многое исправить.
Кроме этого, для того, чтобы обрести понимание с детьми, каждой семье хорошо было бы восстановить целостность семейных корней: без восстановления ощущения рода в прошлом, без установления понимания со своими родителями, бабушками и дедушками, будет трудно рассчитывать на понимание в общении со следующим поколением.
Есть еще один аспект, о котором родители никогда не задумываются, а чаще даже и не знают. Когда родители жалуются на ребенка, страдающего ночными кошмарами, они уверены, что человек, которому они жалуются, например, психолог, назовет причину проблемы, что-то посоветует с ребенком сделать, может, даже даст лекарства – и все исправится. И эти родители бывают очень удивлены, когда выясняется, что «вина» или проблема ребенка на самом деле, как в зеркале, отражает проблемы родителей. Да, это так! Чаще всего ночные страхи детей, заикание, не внимательность на занятиях, конфликтность – это всего лишь их, пусть и неосознанная, попытка помочь родителям! Дети вынуждены «вызывать огонь себя» и тем самым отвлекать родителей от их собственных проблем. Сосредоточив все свое внимание на появившихся в поведении ребенка нарушениях, родители:
– узнают, кто виноват во всех проблемах в семье, и радуются, что это – не они!
– получают возможность меньше думать о собственных трудностях – есть проблема важнее!
– объединяются в борьбе с этими трудностями, а чаще всего именно этого объединения родителей ребенок и добивается!
В результате таких детских неосознанных манипуляций мать начинает уделять время своему «проблемному» ребенку, вместо того чтобы, например, делать карьеру, а отцу возникшие у ребенка трудности дают возможность почувствовать себя нужным, что особенно важно, если в семье поселились холодность и отчужденность между супругами-родителями. Таким образом, проблемы в поведении, делая ребенка якобы беспомощным, помогают ему защитить своих родителей и помочь им в налаживании семейных отношений. Итак, проблема наших детей – мы, родители! Признавать это неприятно, но придется! Могут ли сами родители справиться с этой проблемой? Мало кто может сам себе честно и откровенно поставить «диагноз». Но профессиональный психолог поможет. Как же научиться общаться с такими непростыми чадами? У профессионала есть множество способов. Один из них, например заключается в том, что ребенку поручается взять на себя заботу о какой-либо стороне жизни своих родителей, например, об их счастье или, скажем, детям поручается заботиться друг о друге, то есть выполнять функции родителей. Таким подходом пользуются, когда родители, жалуясь на детей, сами являются людьми беспомощными, слабовольными: когда детям поручается «присматривать» за родителями, тронутые заботой родители сами становятся внимательнее к детям.
Для того чтобы справиться вместе со своей, как вы теперь понимаете, общей проблемой, надо сначала установить, в чем эта проблема скрывается на самом деле. Ну, а потом нужно захотеть ее исправить. Главное – пробудить в себе и в окружающих вас близких людях желание посмотреть на эту проблему шире, честно ее увидеть и всем вместе за нее взяться. А поможет в этом естественное чувство любви между родителями и детьми, которое всегда есть, как бы глубоко оно ни было спрятано.