Психологическая статья Детская ложь, что делать?

Детская ложь. Что делать?
Не в первый раз, уличив своего ребенка во лжи, вы обязательно зададите ему вопрос: «Почему ты все время врешь?» В 90% случаев невысказанные слова обманщика могли бы прозвучать так: «Я вру потому, что боюсь вас и не верю, что вы сможете меня понять и помочь».
Уже в младшем школьном возрасте ребенок прекрасно понимает разницу между «белой» и «черной» ложью. Психологи замечают интересную тенденцию: социально приемлемую ложь дети, в основном, используют в общении со сверстниками. С ее помощью они пытаются защитить себя или своих друзей, либо хотят получить какую-то выгоду. С родителями и учителями дети используют эгоистическую ложь. Почему же дети врут? Как они сами воспринимают свой обман? Можно ли научить ребенка всегда говорить правду, да и нужно ли это? Ведь ни для кого не секрет, что чаще всего ложь служит своеобразным защитным механизмом. Приведем несколько примеров.
1. Требование говорить правду.
Если взрослые придают слишком большое значение правдивости и честности ребенка, а ложь считают тяжким проступком, за которым следует наказание, то, как правило, провинность, которая подвигла ребенка на искажение истины, остается незамеченной. Ребенку предъявляется неукоснительное требование - всегда говорить правду. Но следовать этому требованию, действовать прямо и открыто может только очень сильный человек. Ложь - оружие слабых. Слабый и уязвимый неизбежно будет лукавить, хитрить, переиначивать события. Ребенок, несомненно, слаб и уязвим. Поэтому, в каком-то смысле, он «обречен» на неправдивость. Конечно, это не означает, что не нужно воспитывать в ребенке честность и прямоту. Нужно. Но взрослые должны понимать, что на пути воспитания честности есть реальные противоречия, которых достаточно много, а основная причина детской лжи в данном случае - несамостоятельность, подневольность, неопытность. Растущий человек всецело подчинен взрослому, поэтому с помощью лжи он просто облегчает себе жизнь: надеется избежать наказаний, добиться разрешения, смягчить давление на себя, увильнуть от неприятных обязанностей.
2. Самозащита.
Мы с вами прекрасно представляем, что облегчить себе жизнь можно отнюдь не враньем. Есть более правильные способы - взаимные уступки, компромисс, договоренность. Проведем небольшой эксперимент. На ваше «почему опять не помыта посуда?» ребенок ответит, что забыл, что болит рука, что много задали и т.д. Но он не скажет вам: «Мама, прости меня! Я знаю, что мне нужно было помыть посуду, но я очень не люблю это занятие. Давай с тобой договоримся - ты не будешь заставлять меня мыть посуду, а я без напоминаний буду убирать свою комнату?» Не скажет, потому что не научен! Ложь - самый главный способ самозащиты ребенка. Вторым по значимости психологи называют болезнь. Да, не удивляйтесь, это на самом деле так. Ребенок послушен, правдив, хорошо учится и даже выполняет работу, которая ему заведомо неприятна - вот только не вылезает из болезней, во время которых все требования родителей отходят на второй план. Детям нужна ложь для того, чтобы обезопасить свой внутренний мир, свою неокрепшую самостоятельность от вмешательства взрослых. Известно достаточно много случаев, когда дети скрывают за ложью не плохие, а хорошие поступки - например, записался в кружок или спортивную секцию. Столкнувшись с такой ложью, родители особенно огорчаются: «Почему же ты нам ничего не сказал, мы же не чужие, мы бы поняли тебя!» Но ребенок привык, что запреты в семье звучат чаще разрешений.
3. Воспитательные приемы.
К воспитательным приемам следует подходить особенно осторожно. Прием «Сознайся!» психологи расценивают как моральную провокацию. Узнав о провинности ребенка, взрослые притворяются, что не знают об этом, но, тем не менее, пытаются добиться от ребенка признания. В данном случае сами родители поступают нечестно, пытаясь внушить ребёнку, что врать стыдно. Перед тем как применить подобный метод, подумайте, насколько это тяжелое испытание - вынужденное публичное признание во лжи. Ребенок знает, что поступил плохо, его мучает совесть, но принуждение к правде убивает в нем голос совести и заставляет думать лишь о том, что взрослые враждебно к нему настроены - унижают его и не хотят понять. Своим поведением взрослые подтверждают, что у ребенка есть все основания не доверять им и бояться. «Я вру потому, что боюсь вас и не верю, что вы сможете меня понять и помочь», - мысленно произносит ребенок. Совсем по-другому может выглядеть эта ситуация, если родители найдут в себе силы сказать, что осведомлены о провинности ребенка, если они его утешат, успокоят. И уже после этого постараются обсудить проблему - что послужило причиной этого поступка, и почему ребенок не решился рассказать об этом своим близким. Часто ложь помогает ребенку самоутвердиться - приблизиться к поведению тех, кто силен и самостоятелен. По мнению ребенка, именно взрослые сильные и свободные. Но и они далеко не всегда говорят правду. Простейшая ситуация, обращенная к ребенку: «Возьми трубку и скажи, что меня нет дома». Знакомо? Наверняка. Но проблема не в этом типичном казусе. Взрослый мир жесток и несправедлив. Ребенок живет, растет и развивается в этом же мире, в этом же социальном пространстве. В нашем социуме многие формы лжи признаются допустимыми и даже необходимыми: «вежливая ложь», врачебная, «ложь во спасение» - не будем об этом забывать.
Классификация детской лжи:
Итак, есть ЛОЖЬ - ФАНТАЗИЯ. Это когда ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Можно направить её в позитивное русло – например, заняться коллективным фантазированием. Например, спрашиваете, а куда слон полетел? А кто у него друзья? А где у него дом – на дереве или в горах? Или же рисуете на бумаге: вот летит слон. И увидел слон пожар (рисуете вместе пожар), и начали его звери просить: «помоги нам слон, разбуди тучку, пусть она дождиком пожар потушит». И полетел слон дальше. Прилетает он к горе (на втором листике рисуете), а тучка застряла между скалами, и ни туда, ни сюда…. Можно даже подстегнуть такие фантазии: идёте по городу и обсуждаете, на кого похожа тучка? А этот грецкий орех? А эта лужа? А давай представим, что ты – зайчик, что ты будешь делать? Главное, чтобы мир фантазии не затянул полностью. Тогда уже пора обратиться к специалистам.
Ребёнок всё же должен осознавать некоторые грани между фантазией и реальностью. И чем старше – тем чётче. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. Просто в этот момент он находится в сказке, пытается поделиться ею с вами.
Есть ЛОЖЬ - СИГНАЛ. Это когда явно можно понять желание ребёнка, которое он в виде лжи выдаёт за действительное. Например, «мне эту машинку Вова подарил» (в реальности – просто отнял) или «мне бабушка разрешила съесть конфетку» (а бабушки и дома не было). На такое не надо особо злиться и ругаться. Надо, на мой взгляд, честно объяснить. «Я понимаю, что эта машинка тебе очень понравилась.
Но вы отлично знаете, что Вова эту машинку тебе не давал. Тогда, глядя прямо в глаза малышу, скажите:"Вова очень любит свою машинку. Он будет плакать, если её не найдёт. А когда узнает, что ты её взял без спроса, то не будет больше с тобой дружить. Разве тебе понравится, если у тебя другие дети будут игрушки отнимать? Давай вернём машинку Вове, извинимся, что взяли, и попросим поиграть. Мы ему дадим нашу машинку, а эту у него на время возьмём. А в следующий раз не говори мне неправду, лучше пойдём и попросим».
Если ребёнок увидит, что желаемое можно получить без вранья, то постепенно и количество такого сорта вранья сократится.
Случай из практики:
Миша был ещё в детсадовском возрасте, он иногда подходил маме и говорил жалобно «у меня животик болит». В 100% случаев это означало, что мама слишком долго занимается своими делами (стираю, готовлю, делаю что-то по работе). И только один раз у него действительно болел живот. Эту ложь мама и сын превратили в форму игры. Мама говорила сыну, чтобы он побежал и срочно лёг в кроватку, а через пять минут приходила его животик лечить. А потом начиналась игра. Мама начинала изображать из себя «серого волчка, хватающего за бочка», или доктора-робота. Ребёнок довольно хохотал. Но не забывать о том, что если ему хочется поиграть, не надо говорить про животик, лучше подойти и попросить поиграть.
Бывает ЛОЖЬ ИЗ СТРАХА. Это когда ребёнок боится физического наказания, нотаций, показаться глупым в глазах окружающих. «Я умею кататься на роликах!» Ребёнок на них ни разу даже не стоял, но уронить своё лицо перед сверстниками – страшно, проще соврать. Тут надо объяснить, что быть как все – это ещё не показатель способностей. Не умеешь кататься на роликах, зато умеешь лучше всех кататься на велосипеде, даже на одном колесе! Вот это и говори в следующий раз. А то можешь попасть в неловкую ситуацию, тебя хвастунишкой будут считать. Если малыш боится сказать правду из опасения порки – я даже обсуждать такую тему не хочу. Это не проблема ребёнка, а проблема родителей и социальных служб зачастую. Но ребёнок может также ненавидеть нотации или когда мама орёт, как резаная. Может, наказания не всегда адекватны поступкам?
Кстати, часто врут дети, у которых родственники используют разные методы воспитания. То, что не разрешается у бабушки – можно дома и т.д. Ещё один пример – это когда родители сами мечутся между стилями воспитания и на одинаковые поступки реагируют по-разному. Понятно, что тогда малышу проще соврать.
Бывает то, что мы зовём «ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ». Тут - индивидуально. Понимаете, за ложью во спасение часто кроется многое другое. Например, «не будем маму огорчать, не скажем, что ты на прогулке сильно упал». Или «не скажем маме, что мы вместо супа мороженое ели, а то она расстроится, и будет ругаться». Это – из высказываний бабушек. Мол, зачем дополнительно огорчать маму. Осознание многих событий, чаще трагичных, привели меня к выводу, что ложь во спасение в большинстве случаев прикрывает неумение или нежелание принять на себя ответственность – сказать правду.
Приведу один невыдуманный случай.
От одного человека вся семья упорно скрывала, что у него неизлечимая болезнь. Его неоднократно оперировали, лечили, мучили химиотерапией, но умудрялись внушать ложную надежду, что это временно. Потом, когда его боли достигли апогея, он случайно узнаёт, что его болезнь неизлечима. Видели б Вы его негодование. Он кричал, что если б знал об этом диагнозе полгода назад, а не сейчас, когда жизни осталось не больше месяца, то успел бы раздать долги, распорядиться имуществом, попрощаться со всеми, осуществить, пока были силы, несколько фантазий детства… Родня оправдывалась - мы, мол, тебя берегли. А больной жёстко ответил, что это была не ложь во спасение, а ложь из эгоизма и трусости, ибо ни у кого из родных элементарно не нашлось силы воли сказать правду. С другой стороны, я знаю предрасположенных к депрессии людей, которым, если они будут умирать, даже ради честности не скажу правды. Ибо это только ускорит их смерть, так как в их характере – вдаться в панику. Зачем портить им последние дни-недели жизни? Однако даже в таком случае будет правильным что-то недоговорить, сказать частично правду или уйти от ответа, но не врать.
ЛОЖЬ-ХИТРОСТЬ ради явной выгоды, ради МАНИПУЛИРОВАНИЯ.
Приведу пример:
В дом должны прийти гости. Лиза (10 лет) просится гулять. Мама отвечает, что можно, когда расставишь по местам игрушки в комнате. Лиза через минут десять говорит, что всё готово. В комнате действительно ничего не валяется. Лиза убегает. Но минут через пятнадцать мама решает показать гостье новокупленное дочкино платье, открывает шкаф. Оттуда вываливаются побросанные кучей игрушки. Мама не поленилась выйти во двор, привести дочь назад. Она без единого слова отвела её в комнату, напоследок сказав, что той придётся весь вечер просидеть в комнате, а почему – пусть думает сама. По-моему, блестяще!
Я спросила, что будет дальше? (эта знакомая обладает природной женской мудростью). Мне ответили, что ничего особенного. Завтра утром Лизе скажут, что подобное поведение недопустимо, и попытки в следующий раз так обмануть маму приведёт к более серьёзным последствиям. Я поинтересовалась, к каким. Мне было сказано – игнорирование дочери на полдня. Потому что с врунами общаться неприятно.
Понимаю, это отдельная история, и девочке в этот момент было почти 10 лет. Но что-то подобное можно применить и к малышу. Надуться, сказать, что я не буду с тобой играть эти десять минут. Потому что мне неприятно, что ты мне врёшь. Когда ты мне врёшь, мне кажется, что ты меня не любишь. Поиграй один. А в следующий раз не ври.
Есть ЛОЖЬ-ЛИЦЕМЕРИЕ. Ребёнок подслушивает такую ложь и перенимает её у родителей. Папа говорит: «Скажи, что меня нет дома, если позвонит Иванов». А ребёнок впитывает и выдаёт потом: «Мамулечка, ты у меня такая красотулечка… дай конфетку». Не давайте! Скажи, «дай конфету, пожалуйста» – тогда можно обсудить, а лицемерная лесть не нужна. Иначе получится, что вы красивы… из-за конфеты! А в ином случае, если у вас нет конфеты, вы, вроде как, и не нужны… Если не остановить ложь-лицемерие в раннем возрасте, то может вырасти человек, который в глаза обожает вас, а за глаза - говорит гадости. Человек, который дружит и общается только с теми, кто выгоден по работе или социальными привилегиями.
Есть ещё и ЕСТЕСТВЕННАЯ Ложь. Естественно врать психически нездоровому человеку, чтобы не вызвать вспышку агрессии. Естественно приукрасить или изменить некоторую горькую правду, говоря с крохой. Например, не зачем объяснять пятилетнему ребёнку, что папа с мамой разводятся, потому что папа хочет теперь жить с восемнадцатилетней секретаршей. Естественно, что иногда и ваш малыш соврёт вам не для выгоды или из-за боязни, а потому что иначе поступить будет нельзя. И на такую ложь вообще лучше не обращать внимание.
И под конец, скажу важное – будьте гибкими, так как иногда лучше пропустить ложь, будто не замечая. Например, нет смысла ловить на вранье уставшего малыша «Ты зубы почистил?» «Да». А вы-то видели, что и в ванную не заходил. Незачем активно спорить с больным ребёнком. Будьте человечными, терпимыми, любящими и показывайте ребёнку пример правильного поведения.
Над чем следует задуматься?
Многие родители недоумевают, почему ребенок, который обычно любит хитрить и привирать, не пользуется этим там, где, казалось бы, нужно? Например, почему ребенок не понимает, что не следует говорить товарищу, развернувшему подарок на день рождения: «А у меня такой есть, даже лучше!» Все очень просто. Это тот самый редкий случай, когда ребенок может самоутвердиться не ложью и выдумкой, а самой настоящей правдой.
Иногда ложь говорит о проблемах, которые испытывает ребенок, но проблем этих он сам не понимает или не умеет рассказать о них. Ребенок не способен объяснить, что он не верит в себя, что он страдает от одиночества или от напряженной обстановки в семье. Таким образом, свои настоящие переживания он прячет за ложью.
А теперь ответьте на вопрос: «Какой правды вы хотите от своего ребенка?» Согласитесь, что далеко не всякой. Мы хотим знать, что на самом деле происходит в кругу общения сына или дочери, что происходит в школе, на улице, в свободное время, чем ребенок увлекается - все это родители хотят держать под контролем. Мы следим за его проступками, неудачами и ошибками, но совершенно не хотим услышать от ребенка правду в свой адрес. О нас самих, о наших манерах, о наших привычках, о наших друзьях. Если ребенок скажет об этом искренне, он скажет правду, но нелицеприятно - мы просто прервем его «откровения».
Ребенок видит и понимает, что любая честность избирательна, поэтому родительское требование «всегда говорить правду» работает далеко не всегда. Лучше сразу обозначить, в каких случаях ребенок обязан отчитываться, постепенно сужая границы строгости, объясняя: «Больше я не буду об этом спрашивать, сам расскажешь, если захочешь». Зная, что родителям можно доверять, он обязательно захочет.