Приемы, способствующие улучшению взаимопонимания между детьми взрослыми.

Приемы, способствующие улучшению взаимопонимания между детьми взрослыми.
родительское собрание
Цель: знакомство с приемом активного слушания, способствующего улучшению взаимопонимания в семье. Научиться сообщать о своих чувствах в проблемной, конфликтной ситуации.

Ход собрания.
Вступительное слово. Когда беспрестанно твердят о том, что из ребенка нужно воспитывать личность, то возникает закономерный вопрос – а КТО же будет эту самую личность воспитывать? Педагоги? Образованные специалисты, которых с грехом пополам обучили психологии? Или родители? Самые обыкновенные, не всегда компетентные в вопросах воспитания люди? Этот наболевший вопрос встает каждый раз перед взрослыми людьми: педагогами и родителями, когда возникают проблемные ситуации у ребенка в школе.
Ребёнок - в первую очередь человек, со своим характером, мыслями, мнением. И с этим, как ни странно, надо считаться с самого раннего возраста. Находите время для разговора. Именно так дети воспринимают окружающий мир и ищут своё место в нём, а мы им помогаем, общаясь. Давайте почувствовать свою любовь: гладьте по голове, обнимайте, целуйте, старайтесь уделять, как можно больше времени. Но ни в коем случае не давайте родным, любимым детям управлять собой. В мягкой, но твёрдой форме надо объяснить, что, хотя их мнение и учитывается, но решать пока будут родители.
Очень важно налаживать с [ Cкачайте файл, чтобы посмотреть ссылку ]  доверительные отношения, интересуйтесь мельчайшими подробностями их жизни. Сначала вы будете слушать рассказы о том, что произошло в школе. Обязательно выслушайте и никогда не насмехайтесь над их рассказами. Дети растут. И потом в самый важный их жизни момент они пойдут за советом к маме и папе. Но если наши чада привыкнут, что дома их всё равно не услышат и не поймут, проблемы начнут решать сами и часто с неприятными последствиями.
Систематическое агрессивное поведение ребёнка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей.
Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребёнка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребёнок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой и это выливается в агрессию.
Агрессивное, конфликтное поведение ребёнка могут ещё стимулировать соответствующие фильмы и некоторые компьютерные игры.
Но даже если в семье всё благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей. Возможно, у таких детей просто переизбыток физических сил и энергии. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки. Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте.
Теперь о вранье. Редко какой ребёнок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Из-за чего дети говорят неправду? Часто из-за страха. Родители проявляют излишнюю суровость и ребёнок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребёнок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врёт, он только усугубляет ситуацию. Но при этом ребёнок должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.
Ему нужно объяснить, что обман – это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми.
Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано с властью, подкреплённой авторитетом.
Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребёнком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания у ребёнка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он даёт детям объяснение своего запрета или наказания.
Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребёнок перестаёт их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные: «Нет», «Нельзя», «Не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать: «Нет», запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да». Нельзя запрещать ребёнку буквально всё, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.
Не допускайте истерик, иначе это войдёт в привычку и потом очень трудно их остановить. Детям надо всё объяснять, разговаривать, как с взрослыми. Можно, даже нужно иногда наказывать, но не бить, а индивидуально подбирать наказание: в угол поставить, не купить конфету или обещанный телефон, показать, что вы обиделись. Есть множество других вариантов. Но не оставляйте серьёзные проступки безнаказанными.
За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.
Если мы будем делать проблему из любого пустяка, то дети привыкнут, что нам все равно не угодишь, и в момент, когда возникнет настоящая проблема, они просто не поверят и не поймут, что на этот раз дело серьезно.
Проблема есть. Что дальше?
Возьмем серьезную проблему, хотя бы те же плохие оценки. Проблема ясна. А чтобы ее решить, надо понять, чего же конкретно мы хотим добиться. Иными словами, надо поставить задачу. Задача должна удовлетворять двум требованиям: она должна быть конкретная и выполнимая. Часто, чтобы решить большую проблему, ее полезно разбить на ряд маленьких. Задачи могут быть самые разные, но естественнее всего разделить их на задачи простые и сложные. Простые задачи те, которые не требуют сотрудничества подростка. В этом смысле исправить плохие оценки задача сложная, потому что над ней надо работать в команде с ребенком.
Умение общаться очень важно для разрешения любого рода проблем и является одним из наиболее ценных жизненных навыков. Однако успех любого общения определяется, прежде всего, взаимопониманием. Многие личные проблемы возникают вследствие недостатка взаимопонимания между людьми. Несогласия и ссоры усиливаются и осложняются из-за нашей неспособности видеть мир не только глазами, но также умом и сердцем. Когда нет взаимопонимания, не может быть и доверия Следует подчеркнуть, что истинное общение предполагает обмен не только словами, мыслями, информацией, но и чувствами, эмоциями, переживаниями.
Существуют ли какие-нибудь практические приемы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?
Мы познакомимся с одним из таких приемов, и называется он активное слушание.
Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказываться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, - т.е. когда у него эмоциональные проблемы.
В качестве примера рассмотрим нередкую ситуацию:
Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»
Как правильно отреагировать? Что сказать? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок.
Это приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться – ни копейки от меня не получишь!»), нравоучения ( ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня. И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а так же выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).
И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.
Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки. А на самом деле – выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более.
Как этого избежать? Используя прием активного слушания.
Рассмотрим его на том же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!»
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание своего ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу».
Сын (раздраженно): «Там училка ко мне цепляется!»
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке».
Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит – списал!»
Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».
Сын: «Вечно она ко мне придирается»
Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы»
Сын: «Хоть ты меня понимаешь Ладно, бывало ведь, что я списывал. Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»
Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжительной беседы. Но какова бы, ни была ситуация, наша цель – не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы (это проблема вашего ребенка, и он должен решить ее сам), а дать ребенку возможность почувствовать, что вы его понимаете и стараетесь подвести к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения. Активное слушание – это не способ добиться чего-то от ребенка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем.
Конечно же, чувства и переживания ребенка заслуживают особого внимания со стороны родителей, и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания.
Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.
Детство – это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно