Статья на тему Подростковая влюбленность

Подростковая влюбленность: основные ошибки родителей
Пубертатный период... Неспроста данный промежуток в жизни является одним из наиболее сложных: не терпится ощутить себя самостоятельным, независимым, старше, однако недостаток жизненного навыка приводит нередко к значительным просчетам и сложным проблемам. Возможно ли их исключить? Без осложнений, вероятно, не получится. Однако сгладить их, ослабить, упростить решение многочисленных задач, безусловно, допустимо.
Вечный конфликт отцов и детей, разрешить который никак не удается ни одному поколению, усиливается непосредственно в данный период, когда дети взрослеют, изучают практические основы взрослой жизни. Однако непосредственно в данный период дети-подростки становятся особенно чувствительными, восприимчивыми, ранимыми, хотя и стараются это всякими способами скрывать. Совместно с рвением к самостоятельности и независимости подросток встречается с неизвестностью и неведением. А ведь в данном возрасте приходит первое, тревожащее, сейчас еще не известное ощущение — влюбленность.
К сожалению, влюбленность и для взрослых далеко не всегда связана с чувством счастья, радости, переживанием позитивных чувств. А подростки по собственной неопытности могут осуществить неисправимые ошибки, действия, о которых, быть может, будет необходимо сожалеть длительные года. Кто как не родители, которые лучше и ближе всех понимают собственного ребенка, обязаны помочь хотя и взрослому, но все же ребенку сориентироваться в таких сложных эмоциях?
Родители зачастую предрасположены, видеть в дружбе мальчиков и девочек только угрозу, иногда очень не естественную, так как в основной массе ситуаций дружественные взаимоотношения подростков чисты и бескорыстны. Родители все без исключения и всегда знают наперед.
Наиболее обычное действие ребенка в таких условиях — совершить все вопреки родителям, доказать, то, что они виноваты, убедить сожалеть о сказанном. Безусловно, мудрые и опытные родители, возможно, будут правы: от данной влюбленности через несколько недель останутся одни воспоминания и какой-нибудь скромный, недорогой презент, но ведь у подростков нет еще вашего опыта и мудрости, поэтому и действия их могут быть непродуманными и даже небезопасными.
«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»
Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять взаимоотношениям ребенка с противоположным полом, так как непосредственно в данном возрасте фиксируются характерные черты поведения относительно своей поло ролевой принадлежности.
Родители зачастую совершают ошибку, не разрешаю детям встречаться с парнем/девушкой, считая, что период для отношений еще не наступил, но аналогичные преграды имеют все шансы весьма негативно отразиться в перспективе формирования детей – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Аналогичные запреты вызовут у подростка только противоположный отклик: он будет совершать все вопреки для того чтобы обосновать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии способен позволить большое число неисправимых ошибок. В этом случае, ни о каких доверительных взаимоотношениях между родителями и детьми речь идти не будет.
«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»
Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать аналогичные заявления, научитесь говорить с вашими детьми о взаимоотношениях между полами и, в том числе о сексуальных.
Когда у подростка есть пара, он, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, ощущать ответственность за иного человека, подстраивать собственный круг интересов и желаний под интересы и желания партнера, искать компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.
Замалчивание половой темы – одна из главных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе зачастую бывает трудно, и подростки, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая доля жизни каждого здорового человека, достигшего возраста сексуальной взрослости. Молчание, пренебрежение этой темы в целом чревато серьёзными трудностями в сексуальной жизни подростка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому такой диалог непременно обязан состояться, в особенности, если у вашего ребёнка появились взаимоотношения. Хорошо, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Побеседуйте о нежелательной беременности и способах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Не бойтесь, что этот диалог спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из диалога, и тогда потребность в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о способах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.Страх того, что у ребёнка появится интимная жизнь, знаком каждому родителю. Но настоящие причины для аналогичного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг показали заинтересованность к жизни ребёнка очень поздно, когда он уже начал вести близкие отношения. «Он/она тебе не пара!»
Такие слова зачастую приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.
Между тем, критика возлюбленного, преуменьшение чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень губительно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на близких отношениях ребёнка в будущем.
Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.
Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не натолкнется на стену непонимания и критики.
Подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются главные модели поведения во взаимоотношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое враждебное вторжение в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.
Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в такой тупик, обратите внимание на следующие советы.
• Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.
• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.
• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.
• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
• Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
Конечно, вы можете оказать некоторое внимание, но тактично и деликатно.
С одной стороны, подросток критически нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вмешательства, и он имеет на это полное право.