Сценарий поздравления с днём учителя.

Сценарий поздравления педагогов с Днем Учителя учащимися.
Общий монтаж
1-
Плавно листья рыжие летают
В голубых квадратах школьных рам.
День учителя сегодня отмечают —
Некогда стареть учителям!
2. Этот праздник в осеннем сиянии
По коврам расписным входит к нам.
Тяжек путь, сложен путь в Царство Знаний —
Некогда стареть учителям!
3.
Все отдаете детям по праву,
Чтобы стали умны и сильны,
Вы не ищете вечной славы,
Ваши мысли чисты и скромны.
4Этот праздник в осеннем сиянии
К нам идет по коврам расписным,
Кладовые с богатствами знаний
Открываем ключом золотым.
5
Вы каждый день и каждый час
Нелегкой посвятив работе,
Одною думою о нас,
Одной заботою живете.
6.Чтоб нами славилась земля,
Чтоб честными росли мы,
Спасибо вам, учителя,
Как матерям за все спасибо!
7.Светлее рядом с вами жить.
И, поздно или рано.
Иное можем позабыть.
Но позабыть о вас нельзя нам.
8
Нас учат предметам и жить по уму.
За классом кончаем мы класс.
Большое спасибо, спасибо тому,
Кто сил не жалеет для нас.
9
Не всегда мы делаем так, как учили,
Порой огорчаем мы вас,
Просим прощенья, хотим, чтоб простили
За мелкие шалости нас.
10
В семейной жизни вам желаем счастья.
Пусть ваши дети крепко любят вас,
Пусть стороной вас обойдут ненастья,
И солнечным пусть будет путь у вас
11
Никогда не болеть вам желаем,
Не горевать и не грустить,
Сил, здоровья, творческих дерзаний,
Желаем вечно молодыми быть!
ВСЕ уходят. Остаётся Юля.
Песня: С днем учителя ВАС. ЮЛЯ исполняет «Господа, с днем учителя Вас»
1-й Внимание! Внимание!
1-й Говорит и показывает МКОУ СОШ минус 4 Сегодня в выпуске...
2-й Новости — горячая линия. Передача «Школьный городок». Спецвыпуск «АБВГДей-ка». Праздничные поздравления!
1-й: Новости.
На нашу горячую линию поступила следующая информация:
В программу обучения в этом тысячелетии будут внесены дополнительные предметы:
химия органически неперевариваемая;
физика мягкого тела;
история СССР в анекдотах;
английский с сурдопереводом;
будущему брокеру — алгебра на пальцах.
2-й : Все эти предметы будут включены в промежуточную и итоговую аттестацию половой зрелости.
1. А теперь послушаем педагогические ляпсусы из разных школ района:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».Учитель:
- «Вы меня усвоили?»Учитель:
- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»Учитель:
- «Ну что, дети, сделаем перекур?»Учитель:
- «В11 классе стыдно в туалет ходить».Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
 
Таня: Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."Таня: Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
 1-й . А теперь переходим к следующей страничке нашего праздничного выпуска -- «Школьный городок»
2-й Слово — заслуженной учительнице русского языка Грамматине Глаголевне Ошибкиной.(Входит Даша)
Учительница: Дорогие друзья! Я учительница с большим педагогическим стажем. Проверяя сочинения моих питомцев, часто нахожу в текстах странности, некоторые двусмысленности, от которых у меня волосы встают дыбом, простите, портится прическа. А от иных высказываний мне просто становится не по себе, я очень смущаюсь и краснею. И все же, несмотря на эти морально-психологические неудобства, я согласилась выступить на канале МКОУСОШминус4, зачитать эти выражения, чтобы предостеречь вас. дорогие старшеклассники, от таких неприличных, на мой взгляд, ошибок. Итак, слушайте:
Давыдов с Лушкой проводит вечера в степи. И степь волнуется — не то делает председатель.
Он не мог сделать Веру счастливой, потому что светское общество сделало его бессильным.
Павлов — академик, долго-долго делал рефлекс и вдруг неожиданно зажег свет и у него потекла слюна.
После отъезда Онегина Татьяна часто приходила в кабинет и постепенно превращалась из девушки в женщину.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Татьяна очень любила природу и часто выходила на двор.
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать
Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
На этом разрешите с вами проститься, благодарю за внимание, и надеюсь, вы не будете допускать таких ошибок в своих сочинениях.
2-й: Переходим к следующей страничке нашего «Школьного городка» — уроку «АБВГДейка» для учителей. Слово нашим ученикам из клуба «Розовые перлы»
1-й: Дорогие наши преподаватели! Разрешите сердечно поздравить вас с вашим же праздником и пожелать: главное — здоровья, личного счастья и успехов в нашем обучении и воспитании.
2-й: Присутствуя на уроках, мы порой не замечаем, как вы нервничаете, переживаете из-за нас строптивых, неугомонных, а в общем — ваших любимых учеников.
1-й : За период обучения в школе в нашем клубе «Розовые перлы» были собраны, обобщены некоторые наиболее часто употребляемые вами, дорогие учителя, выражения, которые в литературе называются крылатыми. Послушайте вашу, т. е. нашу «шуточную» АБВГДейку.
А — Аааа! Попался, опять шпаргалка...
Б — Беситься на перемене будете...
В — Выйди вон из класса!
Г — Где твои родители?
Д — Дежурный, опять доска грязная!
Е — Если не замолчите, будете писать...
Ж — Жвачку себе на нос прилепи...
3— Здесь вам школа, а не базар...
И — Или ты думал, что самый умный?
К — Красоту наводить дома будешь.
Л — Люди вы или не люди!
М — Меня на вас всех уже не хватает...
Н — Нос не суй куда не надо...
О — Отойди от окна, ничего там интересного нет, сама не пойму, кто стреляет?
П — Просто ужас, когда вы поумнеете?
Р — Рисовать формулы не надо, их понимать надо и записывать.
С — Совсем не смешно, смеяться на экзаменах будем!
Т— «Тройка» для тебя — отличная оценка.
У — Улыбку убери с лица.
Ф — Факультативы — для вас, а не для меня проводятся.
X — Хватит щелкать семечки.
Ц — Цирк, а не урок!
4— Чересчур грамотные, а пишете с ошибками.
Ш — Шпокойно, штукатурка только немного посыпалась, а потолок не падает, продолжаем урок.
Щ — Щекотать друг друга на уроке — просто неприлично!
Э — Это не влезает ни в какие ворота!
Ю — Юбка на тебе или только оборка, не пойму?
Я — Я не могу одна спокойно смотреть на все эти безобразия, пойду позову директора!
1-й: Дорогие друзья, на этом наша передача закончена.
Передаём слово знаменитому школьному прогульщику с его откровениями:
Вчера хотел придти я на урок,Но злые силы все же помешали.То по будильнику с кровати встать не смог,Потом как будто мною управляли.Проснулся - вроде времени не много.Пойду ка думаю я телек посмотрю.Аж полчаса еще осталось до урока,Всего минуточку, я мультики люблю!Проходит час - а в школу что-то не охота,Еще успею на уроках посидеть.Ведь этих знаний жуткое болотоВ один момент мой разум может захватить.И что же буду делать я тогда.Придется на уроки все ходить.Но нашей юности уходят же года - Не в силах их потом нам возвратить.Нет, юностью я жертвовать не буду.Я лучше буду жизнью наслаждаться.Но вас, Учителя, я не забудуВ конце концов придется все же вам сдаваться...
Таня. А вот и наша Тамара Сергеевна идёт.
Даша: Опять ругать будет…
Таня: За что?
Даша: Она найдёт за что..
Т.С.( )
ПЕСНЯ ?
Таня .А теперь фрагменты мини-фильмов из серии «Ералаш».
Фрагмент № 1
Учительница математики объясняет, как решать уравнения.
Входит вахтер: Наталья Ивановна, вас к телефону.
Учительница: Я занята, у меня урок.
Вахтер: Так и передать?
Учительница: А кто спрашивает? Мужчина или женщина?
Вахтер: Мужчина.
Учительница: Так бы сразу и сказали. Сейчас подойду. Ребята, а вы решайте примеры на странице 135 с № по №99.
Фрагмент № 2
Учительница математики: Сколько будет 0,5 + 0,5?
Вовочка: Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить — не знаю.
Фрагмент №3
Учительница: Почему ты опоздал на урок?
Ученик: Учиться никогда не поздно.
Фрагмент № 4
Урок в грузинской школе.
Учитель: Гиви,(Бичико) скажи, дорогой, что такое ос?
Гиви: Ос — это такой большой полосатый мух.
Учитель: Нет, Гиви. Большой полосатый мух - - это пчел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
Сын: Мама! Я больше в школу не пойду!
Мама: Это почему же?
Сын: Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын по голове учебником бить, а Васильев — подножки ставить... Не пойду!
Мама: Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Таня: Дорогие наши учителя! Еще раз от всего сердца, от всей души поздравляем вас с Днем учителя!
Все выстраиваются у доски.
Учителей сегодня поздравляя, Хотим пообещать на год вперед С усердием учиться вплоть до мая И лишних Вам не доставлять хлопот. Торжественно клянемся перед вами, Что будем всё учить «от» и «до», Пятерки завоюем мы трудами, 
А не по принципу «вот это повезло!». Клянемся не прогуливать занятия, Клянемся в туалетах не курить, Клянемся вам не портить показатели Чтоб Вы смогли, прибавку получить. Клянемся также быть всегда активными В общественных и значимых делах. Олимпиаду выиграть спортивную, Весной субботник провести в кустах. Клянемся уважать ваш труд нелегкий, И никогда не будет по-другому, Ведь нас ведете в путь такой далекий Дорогой знаний к аттестату выпускному. 
Заключительная песня.
красивых пожелания на День учителя в стихотворной форме Уважаемый наш - и учитель, и друг, Наступает сегодня Ваш праздник! И не счесть Ваших самых нелёгких заслуг, Ведь из нас – каждый словно проказник! Каждый Вас обижает, не зная того, А Вы душу свою в нас вложили…Мы хотим пожелать Вам так много всего, Всего лучшего Вы заслужили! И здоровья, и много прекраснейших лет, И терпенья в нелёгкой работе! И профессии ведь благороднее нет, Той, что Вы так достойно несёте! Мы поздравляем Вас сегодня, Желаем много лет прожить. Вы с нами, словно в преисподней, Мы Вас хотим благодарить! За труд нелёгкий Ваш спасибо, За знанья и за доброту, Вы близкий друг, товарищ, ибоНесёте нас на высоту! Дорогу к звёздам открывая, Не обижаясь на детей…Мы много Вам сейчас желаем-Счастливых лет, счастливых дней! С днём учителя, с праздником славным! Поздравляем сегодня мы Вас! И желаем учить нас исправно, Как умеете Вы каждый раз! Вы всегда понимаете юмор, Хоть серьёзны Вы тоже всегда. Ведь пока мы неопытны, юны, И у нас - впереди все года. Так учите нас, больше учите, С нами вместе учитесь Вы жить! И за всё нас, конечно, простите, Не хотели мы Вас огорчить! Будьте добрым, хорошим и честным! Пусть Ваш мир будет лучше вокруг! С Вами очень всегда интересно! С днём учителя, милый наш друг! 
Сценка на День Учителя – «Спор»
Сценка подойдет тем, кто хочет задействовать кучу народа на выступлении в честь праздника День учителя. Начало ситуации…К директору вызывают родителей двух ребят, которые приходят и видят как классный руководитель и их чада стоят перед Директором(В кабинет входят родители) Родитель №1: Здравствуйте М.И. я отец Васи, вызывали? (Показывает кулак сыну, у смотри у меня, дома ремня всыплю) Родитель №2: Ой, Митя, что ты наделал М.И., что натворил мой ребенок, он наверняка не виноват. Директор: Да вот, ходят уже который день и спорят, кто круче наш физрук или Терминатор, этот … Шварценеггер. Родитель №1: И что, за это нужно наказывать? Родитель №2: Да, да, дети спорят, они любознательные. Директор: Любознательные это когда дети хотят знать, а когда уже вся школа делает ставки это (пауза) предприимчивые. Родитель №1: И в чем дело? Просто приведем домой, всыплем и все. Классный руководитель: Они уже плакаты нарисовали и в городе расклеили, люди требуют, чтобы встреча состоялась. Директор: Я конечно понимаю, что Шварценеггер сильный, а физкультурник как специалист человек опытный но в случае чего замены ему нет, придется срочно заменять физкультуру математикой. Классный руководитель: М.И. простите детей, они ведь просто шутили. Вася: Да, мы правда хотели, чтобы поединок состоялсяМитя: Да и хотели билеты продать, и купить мороженого и кириешек. Вася: И они на руках должны были боротьсяМитя: Мы даже Шварценеггеру звонили, все нормально было бы. Директор: По какому телефону? Откуда вы взяли номер? Митя: На международном Интернет аукционе купили. Вася: Всего 10 вмз стоил. Классный руководитель: А как же вы разговорили? Митя: По телефону Вася: Он всеравно отказался – побоялся…Митя: И не побоялся – он сильный, его жена не пустила.. 
Директор: Мы уже думаем не перевести ли детей в другую школу временно, а мы скажем, что поединок состоится в другой школе. Родитель 2: Не в коем случае, физкультурник наш, детей мы дома научим и плакаты они всю неделю рисовать будут, что поединок не состоится, а если даже кто приедет, то мы за нашего физкультурника любого Шварйцнеггера порвем. Родители: Уводят детей со сцены. КОНЕЦВитя: Вот директор у нас строгая. Митя: Да, Как думаещь кто круче Синтия Ротрок или наш директор? Поздравления с Днем учителя от класса. На сайте есть и другие сценки для Дня учителя.  Сценка на День учителя - битва учителей
При хорошей игре без зажиманий, умении показать смешно, этот сценарий на День учителя будет если не самым лучшим, (иногда простое одевание в памперсы выглядит смешнее, но у нас другая задача) то самым интересным, непохожим на остальные и продуманным. Ведущий: Итак начинаем передачу, «битва учителей» - сегодня у нас новое задание и наши зрители не верят, что наши учителя справятся, с этим сложным заданием. Спешим предупредить, у нас все честно и без подстав, подсуживания, подсказок и подножек. Для выполнения задания приглашается учитель младших классов Иванова Марья Ивановна. Марья Ивановна вам предстоит сегодня войти в класс и заставит ученика третьего класса Сидорова Васю дать дневник. Учитель: Сидоров дай пожалуйста дневник. Ученик: Не дам. Учитель: Сидоров открывай портфель, доставай дневник. Ученик: У меня его бабушка перед сном почитать взяла. Учитель: Вася давай дневник, а то в журнал два поставлю. Вася: А за что? Ведущий: К сожалению время вышло. Приглашаем второго учителя – Петрова Петра Петровича. Учитель: Василий дай дневник, а я тебе конфетку дам. Ученик: У меня отец директор конфетной фабрики. Учитель: Василий, я тебя в угол поставлю! Ученик: И чего я там не видел? Ведущий: Как не прискорбно, но это задание не успел выполнить по времени и второй учитель. Приглашаем нашего третьего кандидата Сидорову Василису ПетровнуУчитель: Василий Васильевич, ты почему дневник учителям не даешь? Ученик: Дома забыл (сползает по парту) Учитель: Дай дневник, ПОЖАЛУЙСТА, Ученик: Неет. (неуверенно) Учитель: Звоню отцу (достает телефон, делает вид, что выбирает в контактах) Ученик: (достает дневник, на котором сидел) Мама на дневник, только отцу не звони! те. Ведущий: Как показала наша передача, все наши учителя профессионалы, но без родительской помощи им бывает очень трудно. Сотрудничество учителей и родителей дало результат на этой неделе – какой будет следующая б
итва, узнаете завтра. 
ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ
Учитель! Чтоб без нервов жить,Смотря на детские проказы,С тоскою можешь ты не быть,Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
 
 
 Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
 
 Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
 

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
 

- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
 

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
 
 

У учителя спрашивают:- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?- Июнь, июль, август...
 
  Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
 
 Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
 
 
Совет министра образования учителям:- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
 
 Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
 
 
 
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... 

В кабинете директора.- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный?- Да, его уже из трёх школ исключали.
 
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
 

В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
 
 Образование: законченный дурак.
  
 Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
 
 Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
 
 Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
 
 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
 
 

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.– И как же его зовут?– ЕГЭ!
 
  

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
 
 Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
 
 Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
 
 Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
 
 В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
 
 Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.
 
 Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
 
 Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
 

Социальная реклама.
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
 В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
 
 Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
 
 Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
 
 Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
 
 Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
 
 Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...
 
 Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
 
 В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
 
 Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
 
 Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
 

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы. - Это, что ограбление - Это ЕГЭ! Записываем задание...
 
 Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
 
  
 Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
 
 
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
 
  
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
 
 
 Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
 
 В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
 
 Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
 
 Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного

- Чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
 

На уроке.- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
 
 
 После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
 
 В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
 
 Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.  Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
 

Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...
 

- А почему у нас в школе работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее - детям!
 
 
 
 В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
 
 Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
 
 В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
 

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...
 

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
 
 Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
 
 Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
 
 
 
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?- На архитектора-окулиста!- И что он делает?- Глазки строит.
 

- Петров, почему опоздал на урок?- Поздно вышел из дома.- А раньше нельзя было выйти?- Уже поздно было раньше выходить…
 

Завуч классу.- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!- Почему?- Ваша учительница ушла в декрет.- Доигралась!  Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
 
 
 
.
 
 Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
 
 В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
 

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
 

- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...
 

- Петров, скажи номер телефона отца!- Не скажу-у…- А спорим, я с трёх ударов отгадаю. 
 У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
 
 Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
 

- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
 

На уроке ОБЖ.- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Семенова на экзамене хнычет: - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки! - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
 

- Почему трудовик матерится?- От детей нахватался!
 
 Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
 

Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? - Может быть, стекло? - Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
 
 Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
 
 Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
 
 А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!  
 Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
 
 Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
 

Учитель: - Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену? Иванов: - Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь. Учитель: - День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?  
Школьница после экзамена учителю:- Ну, наконец-то я сдала!- Нет, это я сдался! 
 Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
 
 Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
 
 После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
 

- Вот школьникам заполярья не повезло.- Почему?- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
 
 Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
 

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Я хочу стать Президентом России!- А ты, Петя?- И я Президентом России!- А ты, Володя?- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!- Россия – страна несбывшихся детских надежд!На улице к мужчине подходит милая женщина:- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…Мужчина с ужасом:- Я?!- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
 

– Сидоров, вытри доску!– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
 

Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
 
 Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
 
 Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
 
 Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!  Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
 
 В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают. 
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нельзя, Вовочка. - Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
 
 Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
 
 Яблоком закончился урок азбуки в первом классе. 
 

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок! 
 Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
 

Заявление учителя труда:- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора. 
 Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
 
 Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
 
 Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
 
 ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
 
 Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
 
 
- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
 
 Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.
 
 Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
 Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
 
 Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
 
 В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
 

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?- Нет.- Почему?- А ты свой дневник видел?- Нет.- Вот и я уже месяц не видела.- А вы очки та протрите.- Не хами.- А вы не орите.- Ааааа.- Ааааааа.- Пошел вон.- Я же говорил, отпустит.
 
 В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
 
 Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
 
 Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
 
  МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
 
 Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
 

Российская школа:- Кого нет?- Справедливости!- Правильно.
 
 Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
 
 Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
 
 Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
 
 Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
 
 Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
 

- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
 

- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.- Ты как себя ведешь? Давай дневник.- А я его дома забыл.- А голову ты не забыл!?
 

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!- Да что они там себе думали?- А они думали, что их оставят на второй год...
 
А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
 

- Он был убит тяжелым, тупым предметом.
- Природоведением?!!
 
 Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения! За наше счастливое детство спасибо учебникам секса! ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
 
 Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
 

Учительница встречает бывшего ученика:- Ну и чем ты теперь занимаешься?- Метеорологией.- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
 

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!
 
 Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
 
 Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
 
 Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж). 
 Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
 
 25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
 

Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном: «Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
 
 В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
 
 Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
 
 Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
 
 Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
 
 
- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».- Что делать?- Детей… детей спасать надо!
 
 Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
 

- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?- «Шекспир-Мекспир»!
 

На уроке домоводства:
- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
 
 В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
 

– Вы уже подготовились к школе?– Дневник и ремень купили...
 
- Света, давай я твой портфель понесу!- Да он нетяжёлый.- Да и я несильный! 

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.- Вова, почему ты не пишешь?- А я секретаршу жду.Учительница:- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?- Запертой, Мария Ивановна.
 

В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
 

- Ну и как тебе в новой школе?
- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
- Все учителя - звери?
- Нет, все ученики идиоты.
 

Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:- В наше время за такие оценки били ремнём!- Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
 

Урок английского языка в деревенской школе.Учительница:- Иванов, как будет по-английски дверь?Иванов:- Dwear.Учительница:- What eto da! Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
 
 Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!
 
 Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
 
 Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
 

Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
 

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
 

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
 

Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
 

Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
 

Запись в дневнике:
Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
 

Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
 

Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
 

Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!
 

Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
 

Замечания в дневнике:«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».«Не хочет любить Пушкина».«В столовой стучала зубами».«Не по-человечески сидит на стуле».«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
 
 
Поделиться…