Консультация для родителей Наши страхи

НАШИ СТРАХИ
педагог- психолог: Коцуба Т. М.
Муниципального бюджетного
общеобразовательного
учреждения «Черноморская
средняя школа №1»
Боязнь «улицы» - вот наиболее глубокий, укоренившийся, самый массовый из наших страхов. «Не пущу на улицу!»- слышит ребёнок уже с 5-6 лет.
«Хватит торчать во дворе!» -уговаривают подростка. «Что вы там забыли, в подъезде?!» -допытываемся мы у юношей и девушек. И наш голос, подрагивая, всякий раз выдаёт затаённый страх. Мы боимся того, что наш мальчик или наша девочка попадут в «дурную компанию». Особенно девочка. Она настолько открытая, контактная и беззащитная, что кто угодно может этим воспользоваться. Она ведь ничего не понимает - потому и страшно бывает за свою девочку. Да, основания для такого страха есть. Почти в каждом городе действуют молодёжные группировки криминального или полукриминального типа. В них входят около 60% учащихся. Эта реальность и её надо бояться. Вот только отсидеться дома вряд ли удастся. Рано или поздно наши дети всё - таки выйдут на «улицу» и попадут, неподготовленные, в сложную ситуацию. Но бояться можно по-разному. Можно - как страус, пряча голову в песок. Такие матери прячут в песок своих детёнышей. В итоге же вырастают дети неподготовленные к реальной жизни, не умеющие защитить себя, сделать свой выбор и отстоять его. Им будет плохо в реальной жизни.
Можно бояться по-другому, готовя своего ребёнка к самостоятельности. И тогда нет смысла специально прятать его от «улицы»- только туда он должен выходить подготовленным. Предупреждён, значит вооружён. Ваш ребёнок должен быть вооружён знанием того, что происходит в реальной жизни. Он должен уметь думать и разбираться в других людях. Если этого не будет- вам придётся бояться всю жизнь, но уже не «улицы», а неприспособленности вашего ребёнка. Поверьте, это страшнее. Боязнь «улицы» включает широкий спектр разных страхов. Это и молодёжная преступность: «Как бы не обидели!» Это и полиция: «Как бы он сам не обидел кого, и не посадили бы его!» На злосчастной «улице» можно встретить всё: и наркотики, и алкоголь (как бы он или она не попробовали!». Как ни странно на «улице» есть
всё … чего у нас нет дома. Вот ведь в чём главный страх: мы боимся иного мира, который существует за пределами нашего привычного гнезда. Мы боимся, что наш птенец, покидая его пределы, вывалится из гнезда и. не умея летать, разобьётся. Раз уж заговорили о гнездах, задумаемся: редкая птица будет насильно держать своего птенца, не давая ему научиться свободному полёту. Но всякая птица учит своих птенцов этому, отпускает в простор, однако летит рядом, помогая и страхуя. Боится ли птица? Наверное. Поэтому и учит, и страхует до поры. Извечный закон гласит: раз детёныш начал пробовать покидать гнездо, значит, в принципе, он может летать. Значит, созрел. Насильно уже не удержать. Другое дело, что он ещё не знает технику и тактику полёта, не достаточно ориентируется во внешнем мире. Вот здесь и нужна родительская помощь. Однако вопрос: какая? Давайте сделаем с вами выводы, например, ваш сын пришёл в 13 лет пьяный. Что делать? Ваша реакция?- Просто не стоит пугаться. Эта жизнь с её проблемами и трудностями. На следующий день стоит объяснить подростку о вредности алкоголя. Вы поняли - на следующий день. Таким образом, родители помогли парню разобраться с одним из наиболее сильных и пугающих нас соблазнов «улицы».
Ещё один случай, теперь противоположного пола. Мать увидела свою дочь 14-летнюю, целующуюся в подъезде с провожающим её парнем. Поставьте себя на её место: что бы вы сделали в такой ситуации? Как повели бы вы себя? Этой девушке не повезло. В вечернем подъезде начался публичный скандал, свидетелями которого стали повыскакивавшие из своих квартир соседи. Чего только не услышала в свой адрес девушка! И про безнравственность, и про всё остальное. Все многочисленные страхи этой матери выплеснулись наружу в неукротимой истерике. Много чего узнал о себе и парень этой девушки. Парень, не выдержав, сбежал. Согласитесь, конец этой истории печален…
Наши страхи- это во многом защитная реакция. С одной стороны, признак нашего незнания того мира, в котором оказываются подросшие дети. С другой стороны, признак нашей неуверенности в них, а значит, неуверенности в том, что мы их правильно воспитали. Раз мы за них боимся- значит, не доверяем. А вместе с тем не доверяем и себе, всем тем предшествующим годам, которые потратили на воспитание.
«Улица» нас пугает тем, что наши дети (и мы вместе с ними) могут оказаться несостоятельными перед ней. Чем больше страхов-тем сильнее неуверенность, и тем больше усилий вы будете прикладывать для того, чтобы уберечь своего ребёнка от этой «улицы». Он же, в ответ, будет всё сильнее сопротивляться. И тогда ваши усилия приведут к прямо противоположному результату. Что же делать? Прежде всего, не надо бояться. В конце концов бояться надо было раньше. Теперь же постарайтесь не показывать ваши страхи детям, а то ведь эти страхи часто усиливают у них соблазн сделать именно то, чего вы боитесь. Назло из спортивного интереса. Не бояться надо, а знать, что там твориться, на этой пресловутой «улице», и учить ребёнка тому, что там ему может понадобиться. Природа страха такова, что больше всего люди боятся того, чего они не знают. Самый сильный- страх неизвестности. И больше всего мы боимся, сталкиваясь с тремя вопросами. Во-первых, что с ними происходит в этом возрасте. Во-вторых, что с ними будет. Наконец, в-третьих, на чём наше родительское сердце успокоиться. Вот давайте последовательно разберёмся. Что с ними будет - поверьте ничего страшного. Давайте поставим простенький мысленный опыт. Вспомним себя в том самом юношеском возрасте и подумаем: боялись ли в то время наши родители и как мы относились к их страхам? Вспомните. Чего именно они боялись и что, спустя годы, получилось? Что вышло из вас?
Наконец, про родительское сердце. Давайте задумаемся, как сейчас мы, уже будучи взрослыми людьми, родители своих детей, общаемся со своими родителями. Обоснованы ли их страхи? И как мы на эти страхи реагируем? Предлагаю задачку. Попробуйте поговорить на эти темы между собой в присутствии своего сына или дочери. Поверьте, от такого разговора никакого ущерба вашему авторитету не будет. Наоборот, такое коллективное обсуждение при участии трёх поколений, своеобразный «семейный совет» лишь укрепит контакты с ребёнком и даст возможность разобраться в том, что же с ними происходит.
И главное: не признавайтесь, что вы боитесь, постройте разговор так, чтобы ребёнок почувствовал типичные проблемы. Тогда он поймёт вас, вы поймёте своё прошлое, а ваши родители, усмехаясь, будут радоваться тому, что спустя годы вы наконец начали понимать те проблемы, которыми они страдали в своё время. Всё это на общую пользу.