Беседа с родителями Общение как важнейший фактор становления детско-родительских отношений

Порфирова Альбина Александровна
МДОУ №4 «Буратино» г. Тутаев
Педагог - психолог
Консультация для родителей «Общение как важнейший фактор становления детско-родительских отношений»
Все мы с Вами родители и ежедневно общаемся с детьми, воспитываем их. Психологами выделены и структурированы стили родительского воспитания (попустительский, гиперопека, демократический, авторитарный стили), и иногда ошибочно, мы считаем свой стиль взаимодействия с детьми единственно верным. Ведь, как правило, мы опираемся на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение. Психологами доказано, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно (запечатлевается) в психике ребенка. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение передаются уже привычные для нас способы общения и воспитания.
А кто из нас уверен в том, что это «привычное» общение и взаимодействие правильно, что то, как мы общаемся с нашими детьми, приносит им только пользу и благотворно влияет на их психическое и эмоциональное состояние, развитие? Что общение с нами доставляет им только радость и удовольствие? Что в семье складываются благоприятные доверительные отношения с детьми?
В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер отмечает, что «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. От кого, если не от родителей, взрослых ребенок получает навыки общения, социализации?
Вам знакомы фразы: «Сейчас же перестань!», «Уйди, я сейчас занята!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки!», «Сколько раз я тебе говорила!», «Ты когданибудь будешь ложиться спать вовремя?!», «Посмотри, что ты натворил!!». Сколько раз в день взрослыми в отношении детей употребляются подобные изречения и, главное в каком тоне. У ребенка накапливается огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Основными методами воспитания в семье остались крики, возмущения, нравоучения, угрозы, нарекания, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.
А как часто мы говорим детям о том, что любим их, что они нам дороги, что мы рады тому, что они у нас есть и любим, когда они рядом?
Родителям не до сентиментальности, они заняты, у них работа, домашние дела, катастрофически не хватает времени, море проблем, и, в общем, не до нюансов правильности или неправильности воспитания, и коррекции общения с ребенком. Так, зачастую, и простое общение с ребенком сводится к минимуму.
- Почему двойка?- Не знаю.- Не знаешь?! А кто знает?!- Мам, можно я в компьютер поиграю?- Нет!- Ну, можно?!..- Я сказала, нет!- Почему?- Ты еще спрашиваешь?! Ну, что же мне с тобой делать!..
Вот пример телефонного разговора:
- Ты где?- Дома.- Что ел?- Суп.- На уроках спрашивали?- Да.- Что получил?- Ничего.- А за зачет?- Двойка.
А что ребенку делать с родителями – вечно замотанными, недовольными, нетерпеливыми, неулыбчивыми, нудными родителями? Как ему достучаться до них, если им всегда некогда или их нет дома? Рано или поздно дети перестают пытаться привлечь к себе внимание, закрываются, отдаляются от родителей, становятся скрытны, ленивы, недоверчивы, и как следствие, в отношениях возникают непонимание и конфликты.
Как же правильно общаться и строить отношения с ребенком?
Следует учитывать несколько правил:
- главное правило - «безусловно» принимать ребенка! Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей;
- можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;
- можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были;
- недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его;
- умейте выслушать ребенка. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его;- если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица - о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Это позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети чувствуют: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять;
- чаще проводите с ребенком время (читайте, играйте, занимайтесь) вместе. Проведенные с ребенком 15-20 минут в день окажутся более продуктивны для его развития и эмоционального благополучия, чем 2-3 часа в выходной день!
- чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка;  
- постарайтесь чаще обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
Высказывания: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший - лишь повысят самооценку ребенка и эмоционально сблизят вас.
- поддерживайте и поощряйте успехи ребенка. Хвалить следует не личность ребенка, а его поступок;
- чаще обнимайте ребенка, не скупитесь на ласку, все «отданное тепло» вернется троекратно;
- следите за тоном, в котором вы обращаетесь к ребенку с требованием, он должен быть скорее дружественно - разъяснительным, чем повелительным, а наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.  Каждому человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.  Источники:
1. «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер2. Школа родительского мастерства http://www.svsatserdova.narod.ru/treningi/treningi.htm