Урок практической психологии Философия выбора

Философия выбора
Что делать, когда жизнь бьет по самому дорогому? Что выбрать: отчаянье, ненависть, смирение? Как пережить? Что выбрать? И вдруг: "...Я не поверила своим глазам, когда в прозрачной синеве солнечного дня взмахнула тонкими крылышками желто-коричневая бабочка и села на слегка заиндевевшую траву.  Первые чувства, которые я испытала, были жалость и сострадание: «Бог мой, что теперь с ней будет? Как она переживет сегодняшнюю холодную ночь? Ведь по ночам минусовая температура. А чем она будет питаться? Умрет же с голоду». В следующий момент я осознала собственные трагические мысли, и нечто в глубине меня крепко задумалось. Почему я выбрала думать, что бабочка погибнет? Почему я выбрала думать, что для бабочки это несчастье - родиться вот в такой, как мне кажется, совсем неподходящий момент? В то время, когда все пронизано холодом и голодом. Ни пыльцы, ни нектара.    Мне вспомнилось, что мы сами выбираем, о чем и как думать. Эта бабочка, нарушившая все законы природы, пришла ко мне как подарок. Быть может, она только для того и родилась, чтобы показаться мне на глаза  и заставить подумать.     О том, что от моих жалостливых мыслей никому не станет лучше, ни мне, ни бабочке. Когда мы верим в победу «всем смертям назло», то словно создаем некое силовое поле, в котором не может не случиться то, во что верим. А когда мы не верим, то разрушаем даже то доброе, что уже есть. Я выбрала думать, что бабочка намеренно пришла в этот мир в это время года. Чтобы испытать влияние голода и холода. Я выбрала думать, что в соседнем доме проживает «ботаник», который увидит бабочку и унесет к себе домой, и будет она жить в его доме и лакомиться сахарком. Мое тело отреагировало на эти мысли удовольствием . Я поняла, что выбор мыслей – это половина любого успешного дела. Возможно, моя вера в благополучную судьбу бабочки не изменит ее положения, но не навредит, уж это точно! А лично мне она помогает уже сейчас, в данную секунду. Потому что оптимистичные мысли создают в душе и в теле состояние благополучия и радости..."Когда мне пришлось принять решение судьбы потерять семью, я выбрала думать, что это катастрофа. Потому что теперь - чем жить?! для кого, для чего? как?!!! Два года я жила в этом полу-аду, разрушая себя до основания. Удивляюсь сейчас - как же я все это вынесла и не умерла. Теперь я только рада, что мой муж нашел себе тогда другую женщину.Во-первых, как показала жизнь, мы с ним разные. Не в том смысле, что кто-то хуже, кто-то лучше, мы - из разных стай. И нам нужно было разойтись, иначе оба мучились бы, потому что... другие. Каждым отношениям - свое время. Год, день, вечность. В каждых отношениях - свой смысл. Научиться, понять, жить, хранить, расцветать. И раз все неотвратимо заканчивается, значит, все... Нет смысла держать. Нет смысла злиться или обвинять. Люди больше не могут дать ничего друг другу. И они в этом не виноваты. Просто проявили свою суть. Просто ушли в свою сторону. просто перестали тебя видеть. Потому что кончились... как партнер. Грустно звучит? жестко? но это так. Если мой бывший муж счастлив с другой женщиной - хорошо. Было бы ужасно, если бы я продолжала жить с ним, вот таким, какого я теперь в нем увидела, и дальше...это же с ума можно было бы сойти! Вывод: слава Богу, что все обнаружилось и закончилось. Иначе полу-ад превратился бы со временем в ад кромешний. И умерла бы я в этом аду раньше положенных мне лет. Во-вторых, теперь я знаю, какой типаж мужчин мне противопоказан. И мой бывший муж не при чем - выбирала-то его я! и жила, и принимала, и терпела, и любила, и желала. Какие могут быть к нему вопросы?! Я отследила, какие черты обязательно принесут мне боль, написала качества, которые мне импонируют. Знаешь, ни в одном человеке прошлого сценария ни одного этого качества не было!!!! Я поразилась. Я теперь выбрала совсем кардинально-другое, достойное - в моем понимании. Значит, спасибо моему мужу, что заставил меня пересмотреть ценности в противоположном поле и найти те, которые помогут создать гармоничные отношения. В-третьих, оставшись одна, я выбрала думать, что тут мне и конец : на съемной квартире, одна-одинешенька, ни слова, ни ласки... ни смысла... Естественно, я получила ледяную колючую пустоту в сердце. Что выбрала думать, то и получила. Ха!  Я теперь выбрала думать иначе. Я пересмотрела свою шкалу ценностей и приоритетов. И полюбила свою жизнь. Сразу денег стало хватать - на жизнь, на помощь другим..., и сбережения появились (надо же когда-нибудь купить свой собственный домик ). Я полюбила свободу, потому что она дала мне возможность развить в себе такие качества и способности, в которые я сама же и влюбилась ( Я, со своим недооцениванием и вечным обесцениванием себя .... себя полюбила, представляешь?!) .  Я узнала в себе многое, развила, расширила, приобрела. И все это - благодаря свободе. Благодаря выбору - использовать дарованную мне свободу на то, чтобы изменить себя так, чтобы любить. Себя. Жизнь. Людей. Чтобы открыть в себе себя настоящую. Вспомнить себя настоящую. И найти вот такого же - настоящего. А не предателя, подлеца или конченного материалиста. И это - будет. Я знаю. У меня еще есть время - благодатное время свободы (или необходимого мне одиночества, в смысле времени для личностного развития) на то, чтобы окончательно решить вопросы из уходящего сценария и встретить жизнь с любимым человеком .... без боли. Такую, которая сделает и его, и меня счастливыми. ...И все это благодаря тому, что муж оставил меня. Иначе была бы такая возможность?!!! Так стоит ли тратить силы и время на мысли о том человеке, что причинял тебе так много боли? кто предал твою любовь? семью... тебя... Может, лучше выбрать думать, что тебе освободили дорогу для счастья? дали шанс изменить жизнь, изменив себя? "...Почему я выбрала думать, что бабочка погибнет?.......""....Быть может, она только для того и родилась, чтобы показаться мне на глаза  и заставить подумать....""...мы сами выбираем, о чем и как думать..."