Презентация на тему: Первые проблемы подросткового периода

Первые проблемы подросткового периода Разработала воспитатель ГБПОУ ВО «БТПИТ» Костюнина Надежда Анатольевна Цель Познакомить родителей с основными психологическими особенностями подросткового возраста.Обсудить проблемы общения родителей с детьми.Ознакомить с рекомендациями психолога по решению данных проблем. Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры. Подростковый возраст: характеризуется высоким уровнем тревожности, озабоченности и неудовлетворенности своей внешностью.к нелюбимым чертам характера ребята относят физические характеристики.30% мальчиков и 20% девочек в возрасте 12–13 лет испытывают беспокойство по поводу своего роста.60% девочек в возрасте 12–13 лет испытывают беспокойство по поводу лишнего веса. мальчики и девочки, достигшие раньше других физической зрелости, обладают более высоким социальным статусом в детском коллективе.девочки, у которых позднее физическое созревание, часто страдают заниженной самооценкой в коллективе сверстников и попадают в группу изолированных детей по результатам социометрии.по материалам статистики, опыт первой влюбленности девочек –12 лет – 60%, опыт первой влюбленности мальчиков – 14 лет. девочки больше стремятся к личной свободе и независимости. Начиная с 12 лет, увеличивается конфликтность подростков. большинство детей в этот период времени отдаляется от родителей, предпочитая группу сверстников. Развитие подростка – это начало поиска себя, своего уникального «Я». Это путь становления индивидуальности. В психологии этот период времени называют периодом «брожения» психики, за ним наступает период достаточной уверенности и равновесия. Этот период почти всегда бывает болезненным, это время проблем между детьми и родителями.Поддержка семьи вашему ребенку сейчас очень важна. Ему как никогда нужны ваше тепло и забота, понимание и доверие. Кто виноват? "Вдруг" ничего не случается! И это главное, что нужно понять. Как говорят психологи, становление подростка как личности проходит в несколько этапов. И, скорее всего, если поведение сына или дочери вас сильно огорчает, следует пересмотреть стиль собственного воспитания. Вероятно, вы упустили какой-то важный момент. Не заметили, когда ваш авторитет, ласка, строгость или просто внимание остро требовались ребенку... К сожалению, такого рода конфликты легко трансформируются в ситуацию "поздно пить "Боржоми". Но, как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. Просто будьте предельно внимательными в так называемые "пиковые" этапы взросления подростка. По большому счету их всего два... Этап первый – 11-14 лет:«Оставьте меня в покое!» Ребенок в этот период переживает гормональную перестройку организма. Он быстро утомляется, ему часто хочется побыть одному. Но в это же время необходимо закрепить за собой авторитет, ведь от того, как он покажет себя, зависит его "статус" в среде сверстников. Значит необходимо бывать "на людях". И что же происходит? Желание одиночества и невозможность этого приводит к конфликту в душе подростка - он капризничает, становится раздражительным, может обронить резкое словцо. Свободное время он проводит не как раньше - с родителями, а в компании друзей. Авторитет какого-нибудь Коли становится важнее, чем мнение отца. Типичная ошибка родителей Многие мамы и папы, памятуя о том, как еще пару лет назад их медвежоночек был плюшевым и послушным, пытаются вернуть былую идиллию, сажая ослушника на "короткий поводок". Они заставляют его бросить компанию сверстников, навязывают свое общество и доказывают, что "Коля двоечник и хулиган", могут и накричать в порыве эмоций. Стоит ли удивляться, если "медвежоночка" после этого дома будет не сыскать, а убежденность в том, что "друг Коля" лучше папы (хотя бы потому, что во всем его понимает), только укрепится. Причины конфликтов: 1.Борьба за внимание. 2.Борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям взрослых.3.Желание мщения.4.Неверие в собственный успех, вызываемый учебными неуспехами, взаимоотношениями в классе, с учителем. Что делать? Не предпринимайте ничего! Психологи говорят: этот этап благополучно пройдет, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького ребенка и научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и унижать его друзей. Неплохо в этой ситуации пригласить домой его приятелей. По крайней мере вы сможете составить о них какое-то мнение. Этап второй – 15 - 16 лет:«Не учите меня жить!» Гормональный фон постепенно выравнивается, но появляется переизбыток энергии, который срочно нужно куда-то девать. Подросток в этом возрасте живет по принципу "сила есть - ума не надо". Столь же прямолинейна и его логика, он делит мир только на "хорошее" и "плохое " …Но об этом мы поговорим с вами позже... Внимание, только внимание! Универсальные советы на каждый день.Самая главная ошибка родителей (и, к сожалению, самая типичная) - усматривать в "недопустимом" поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение! Знаете ли вы, что изменения во внутреннем мире подростка специалисты-психологи сравнивают... с процессами, происходившими в Европе начала XVIII - XIX веков? Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями и войнами, а место классической культуры занял бурный и страстный романтизм. Так вот подростки, по мнению ученых, - те же романтики, только страсти кипят у них в душе. Но, в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказать о том, что творится с ними. Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми и самонадеянными. И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа "почему" и "как ты мог" - подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не "друг Коля", способны удержать его от глупостей, не дать потеряться в этом мире. Поэтому: Помните, что дурные поступки не всегда являются отражением внутреннего мира подростка.Сопереживайте, не высмеивайте и не отталкивайте в минуты откровенности. Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным ему делом. Например, сыграйте в баскетбол или спойте под гитару.Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте. Помогайте, когда он просит вас об этом.Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем - в учебе, спорте и т.д.Делитесь своими чувствами.Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам. Выход из конфликтных ситуаций: Шаг первый. Начинать необходимо с выслушивания ребенка. Старайтесь применять способ «я-сообщение».Шаг второй. Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?» После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить свое решение и только потом предлагать свои варианты.Шаг третий. На этом этапе происходит обсуждение предложений и выбирается наиболее приемлемое. Чаще используйте приветливые фразы. Например: "Мне хорошо с тобой", "Я рада тебя видеть", "Мне нравится, как ты...", "Я по тебе соскучилась", "Давай (посидим, поделаем...) вместе", "Ты, конечно, справишься", "Как хорошо, что ты у нас есть"... Чтобы не ссориться, нужно: Никогда не повышать голос друг на друга.Уметь дать совет и выслушать совет другого.Стараться понять друг друга в любой ситуацииУметь поддержать в трудную минуту.Доверять друг другу.Уметь слушать и слышать друг друга. Обнимайтесь! Не менее четырех, а лучше восьми раз в день. В проявлениях родительской ласки "взрослые" подростки нуждаются порой отчаяннее, чем крохотные карапузы. Что остаётся? Да, подросшие дети - не подарки. Очень сложно порой вести себя с ними сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова: "И это пройдет". Возьмите за правило, ложась спать, анализировать прожитый день. Мысленно отмечайте ошибки в общении с подростком, старайтесь спрогнозировать его поведение. Придерживайтесь следующих советов: Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить. Такая предсказуемость поможет спокойному и доброжелательному общению. Тогда, став действительно взрослым человеком, он не потеряет уверенности в том, что лучшие друзья - это родители. Ведь именно они в трудную минуту поддержали, смогли понять и принять. Наградой вам будут доверие, уважение и любовь. А это так важно…