Презентация к родительскому собранию Как наладить отношения с подростком?

Как наладить отношения с подростком?Беседу ведёт психолог гимназии Сухинина Э.Р. Быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в физиологических сдвигах пубертата, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток походит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом, что проторённых путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у родителей. Мы должны разобраться в одном важном вопросе, сложном и для подростков, и для родителей. Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это нужно так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались все острые предметы, представлявшие для него опасность. . Нужно уважать достоинство подростков, помогать им, развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости полезные советы – всё это способствует становлению их личностной и социальной зрелости. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания. Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряжённых с риском. Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать работать, разговаривать друг с другом, любить друг друга. В этот период каждый в семье начинает по- новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Пройдёт ли этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх. Я хочу сказать: «если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они захотят». Каждый взрослый, сидящий в зале, уже пережил подростковый возраст. В память о нём у кого– то остались шрамы, у кого – то раны ещё заживают, но у всех есть собственный опыт, приобретённый методом проб и ошибок. . Разницу между полезным опытом и переживаниями, оставившими глубокие шрамы, можно объяснить так. Полезный опыт появляется тогда, когда человек полагаясь на свою мудрость, справляется с конфликтами и депрессией, берёт на себя ответственность за всё происходящее и готов к встрече с новыми жизненными проблемами. Шрамы появляются и тогда, когда дух терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцеление не наступило, и она не затянулась даже тонкой кожицей. Причиной тому являются тяжёлые психологические и социальные условия. И, по опыту многих психологов, а так же своего собственного, могу с уверенностью сказать, что родители стремятся сделать всё, чтобы кризис подросткового возраста прошёл, не оставив у их ребёнка незаживающих следов. Как уже было сказано, большие изменения, происходящие с подростком в пубертатном периоде, связаны с мощным взрывом энергии. С этой энергией необходимо обращаться очень осторожно, она требует надёжных, разумных, здоровых путей выражения. Для этого полезно заниматься спортом, делать физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд. Состояние подростков можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей, нервно постукивающих копытами и с нетерпением ожидающих, когда же перед ними, наконец, откроются ворота. Они полны вдохновения и непременно хотят добиться победы на скачках. Думается, что взрослых, больше всего настораживает активность и энергичность подростков. Напуганные и встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но нужно как раз обратное. Подросткам необходимо показать пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им нужна любовь и понимание. Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научаться ценить его, тогда, и только тогда, возможны реальные перемены. Мне бы хотелось, чтобы родители стали источником добра, знания и порядочности для своих детей. Для того, чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее: 1. Вы, родитель, должны чётко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять. 2. Вы, родитель, должны показать свою готовность, слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создаёт твёрдую основу, на которой строго строятся дальнейшие отношения 5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам. Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения. Многие взрослые, даже стремясь быть понимающими и чуткими, продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Я никогда не видела, чтобы родители теряли авторитет в их глазах, когда честно признавались в том, что они что–то не знают, или показывали детям, что хорошо понимают их состояние и сами переживали подобные чувства. ( «Я тоже был напуган…» или «Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду» и т.д.) Консультируя родителей, я пришла к выводу, что большинство взрослых сами ещё не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудрёнными опытом. Вследствие этого им трудно учить детей тому, чего они не знают сами. Тестирование родителей