Презентация к семинар-тренингу для родителей Воспитание без наказания

КАК ВОСПИТЫВАТЬ БЕЗ НАКАЗАНИ.Как навсегда отказаться от наказаний ребенкаи получать позитивные результаты другим путём. Согласны ли Вы со следующими утверждениями? Ребенка можно шлепнуть, потому что боль невелика, а польза несомненна.Меня в детстве тоже порой поколачивали, но это мне не повредило.Ребенка можно ударить только тогда, когда уже нет других способов воздействия.Порой так рассердишься-разьяришься, что нет сил вытерпеть детскую наглость, и рука сама поднимается.Чтобы наставить дитя «на путь истинный», применять средства физического наказания можно и нужно.Как бы я ни был(а) рассержен(а) и возбужден(а), я всегда могу удержаться, чтобы не ударить ребенка.Бить ребенка, конечно, нельзя. Но высказать без оглядки все, что о нем думаешь, можно.В любой ситуации я могу не унизить человеческое достоинство ребенка.Если я неправ(а), то я могу искренне попросить прощения у ребенка.В своей жизни я никогда не ударил(а) ребенка.Варианты ответов:А) полностью согласен;Б ) трудно сказать;В) совершенно не согласен. А Вы – используете наказания?Вы не знаете, как можно по-другому воздействовать на ребёнка?Или Вы наказываете, потому что и Вас воспитывали так же?...Тогда – этот тренинг для Вас! Как часто Вы:Лишаете ребёнка чего-то желанного?Ставите его в угол?Не разговариваете с ним за проступки?Бьете его по рукам и губам?Шлёпаете по попе?Даёте подзатыльники?Используете ремень? В момент наказания ребенок находится в ужасающей ситуации – Он очень боится взрослого, но повлиять на него не может, и защитить себя тоже. В такие минуты ребенка «разрывает» на части – он одновременно любит и ненавидит того, кто его наказывает.Зачастую ребенок, чтобы как-то справиться с душевной болью, обидой, злостью в ситуации, которую он изменить не может, направляет свою агрессию на других детей, особенно если они младше его или на животных. «А что делать если ребёнок не воспринимает своих ошибок?? Дочке 7 лет, замыкается и плачет... Физические наказания применяю очень редко, когда все аргументы заканчиваются!..» Елена «Я тебя отлуплю!»«Поставлю в угол!»«Расскажу папе!»«Сейчас ты у меня получишь!»Такие угрозы очень пугают ребенка, загоняя его в состояния ступора и бессилия перед сильным и могучим взрослым, разрушительно влияют на детскую психику!«Вот отдам тебя за непослушание другой тете/полицейскому/соседу!» Уже одна мысль о том, что мама с папой могут от него отказаться, парализует ребенка, вводит в состояние страха и паники. Нет ничего ужаснее для ребенка, чем отказ от него родителей. Он воспринимает такие угрозы как признак того, что он плохой, ненужный и лишний для своей семьи. ИСПОЛЬЗУЕТЕ ЛИ ВЫ СЛОВЕСНЫЕФРАЗЫ-УГРОЗЫ? «Может быть мое мнение кого-то возмутит, но я считаю (я имею ввиду возраст 2х лет), что пока ребенок не понимает других наказаний, придется применять метод "ремня". Я не говорю, что нужно избивать ребенка (одного шлепка вполне достаточно)». Ирина.  Что испытывает ребёнок, которого наказывают? Да, с помощью страха Вы добиваетесь результатов.Но какой ценой? СТРАХ ВИНАСТЫДБОЛЬОБИДАГОРЕЧЬЗЛОСТЬБЕСПОМОЩНОСТЬНЕЗАЩИЩЕННОСТЬУНИЖЕНИЕ   Частое использование наказаний формирует у ребенка:заниженную самооценку,пассивность,страх совершить ошибку,желание быть незаметным,апатию.В дальнейшем такой человек будет испытывать:Сложности в достижении поставленных целей.Сложности в самоидентификации себя в мире.Или такой ребёнок вырастет агрессивным, считающим, что вполне разумно на действия окружающих отвечать злобой, неприязнью и враждебностью и, путём давления и силы, добиваться своего. Помогают ли эти чувства ребёнку становиться лучше? Для правильного разрешения конфликтной ситуации существует схема, которая позволяет изменить ситуацию к удовлетворению обоих сторон противостояния Первый шагОтделяем поступок от личности. Необходимо показать ребенку, что ваше не удовлетворение связано со способом его поведения, а не с личностью. Мне странно, что ты обманул, потому что ты всегда был честным.Приводите пример противоположного негативному поведению, из реального опыта ребенка. Второй шаг Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживания.Когда ты обманываешь, мне сложно тебе доверять, я сразу вижу, что что-то в наших отношениях меняется, перестаёт быть настоящем и это меня огорчает (злит, приводит в недоумения, мне не хочется общаться дальше). Максимально честно говорите о своих эмоциях, но не допускаете личностных оценок и обобщений. (ты – обманщик, лентяй, хитрый мальчик и т.п., если ты так будешь поступать с тобой друзья перестанут общаться и т.п. ЭТИ ВЫСКАЗЫВАНИЯ НЕ ДОПУСКАТЬ) Третий шаг Оказание поддержки и определение путей решения ситуации.Чем я тебе могу помочь, чтобы ты так не делал больше никогда.Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется. Четвёртый шаг Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?» Пятый шаг Определить, как выполнить это решение: что надо сделать. И вернуть ответственность ребенку.Мы вместе нашли решение ситуации, оно тебя устроило. Я знаю, ты теперь сможешь не обманывать и будешь стараться действовать так как хочешь и умеешь, т.е. без вранья и обмана добиваться целей. Шестой шаг Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?». Проблемы «отцов и детей» избежать возможно. Для этого необходим вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим ребенком. Цените его как личность, но не позволяйте принижать себя. Взвешенный и конструктивный подход к самым сложным конфликтам интересов детей и взрослых приносит только положительные результаты.  Порой мы, как родители подавляем желания ребенка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают ребёнку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Неконструктивные способы разрешения конфликтов «Выигрывает родитель»Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.  «Выигрывает только ребенок»По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». В таких случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности – им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей.Неправильно разрешаемые семейные конфликты (не важно большие или маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». И под его влиянием формируются черты характера, которые потом отражаются на взаимоотношениях выросших детей и постаревших родителей. Конструктивный способ разрешения конфликтов заключается в том, что выигрывают обе стороны и родитель, и ребенок.