Презентация родительского собрания на тему Роль матери в воспитании ребёнка

Материнская любовь возникает у женщины в период беременности. Материнская любовь – это любовь не за какие – то достоинства, а за то, что ребёнок есть на свете, существует. Материнская любовь – самое светлое и мощное чувство, которое позволяет маленькому ребёнку вырасти и стать человеком. Как правило, рисковать и жертвовать собой ради ребёнка женщинам нет нужды. И любовь от этого уменьшиться не должна. Но порой уменьшается, потому что так уж устроен человек – он может совершить подвиг, который требует разового, единократного напряжения духовных и физических сил, но иногда не способен отстаивать, например, интересы ребёнка изо дня в день. Среди обстоятельств, которые оказывают отрицательное влияние на материнскую любовь – плохие взаимоотношения между супругами, конфликты матери с родственниками, соседями, начальством на работе, сослуживцами. Многие неудачи в воспитании, отсутствие любви к матери, отказ ребёнка от контактов с родителями и нежелание помогать им уходят корнями в тот нежный возраст, когда сыну или дочери не хватило именно материнской любви. Об этом надо помнить постоянно и предпринимать всё возможное, чтобы вред от этих обстоятельств свести до минимума. Иногда именно в ребёнке женщина видит причину раздражения мужа, вспыхивающих по пустякам ссор. К тому же и сама она в следствии усталости, невысыпания часто бывает раздражена, а отсюда – неласковый голос, а сварливые укоры. И хотя ребёнок не понимает значения многих слов, интонации, с которыми они произносятся, улавл Родственники или соседи не забывают матери выказать свои упрёки за поведение ребёнка. А это, сами понимаете, не доставляет ей радости. И вина за всё опять – таки ложится на беззащитное существо. Дети часто болеют. Мамы вынуждены подолгу ухаживать за больными детьми, а на работе на них бросают косые взгляды те, кто должен выполнять их обязанности, и с плохо скрываемой неприязнью разговаривают с ними начальники. Всё это рикошетом бьёт по ребёнку, по материнской любви. И дети чувствуют это. Они в таких случаях даже начинают реагировать, как на опасный объект. Приносящий страдания. И уже, во всяком случае, уличают маму во лжи. То она говорила: «Ты самое дорогое мне существо!» А то бросает это «самое дорогое» ради работы. Значит, у ребёнка появляется мысль – работа ещё дороже. Конечно, именно такими словами ребёнок свою мысль не обликает, но кто поручится, что став постарше, он не выскажет её? И хотя ребёнок не понимает значения многих слов, интонации, с которыми они произносятся, улавливает чутко. Когда родители жалуются, что дети их не любят, можно с уверенностью утверждать, причина этого не в детях. Виноваты сами родители. Ну а если материнская любовь не от чего не страдает, если она светлая и сильная, хватит ли её одной, чтобы ребёнок вырос здоровым физически и психически, стал добрым, отзывчивым, любящим и внимательным, бескорыстным и благородным? Конечно, нет. Одной любви мало. Нужны ещё знания, чтобы избежать ошибок в воспитании из – за «слепой» материнской любви. Потребность в эмоциональных контактах, в любви у ребёнка сильнее всех его потребностей. Ему так нравятся ласковые прикосновения маминых рук, её голос, внимание. Чтобы получить «дозу» любви, многие дети начинают даже нарочно причинять себе боль. Многие дети склонны причинять другим боль и страдание. Это поведение имеет свои причины: ребёнок маленький хочет узнать, какова будет реакция предмета или живого существа на какой-то жест, слово, удар, прикосновение. Для таких детей причинять другим боль, нападать, бить – способ получить удовлетворение, радость. Это дети злобные, язвительные, назойливые, агрессивные. В каждом коллективе, где они находятся, затевают ссоры, конфликты. В школе их мало интересует учёба, на уроках они скучают, зато во время перемен растрачивают всю свою энергию и находчивость: дёргают, бьют других детей, что-то портят, пачкают. Одна из главных причин агрессивного отношения детей к окружающим – психические отклонения. Они выражаются в изменении характера. Довольно часто, определив это, любящая мама перестаёт стараться изменить поведение ребёнка, перевоспитать его. От матери требуется в таких случаях очень внимательно и терпеливо искать ошибку, пытаться изменить не столько ребёнка, а способ обращения с ним. Важно не махнуть рукой на поведение ребёнка. Чрезмерная агрессивность и склонность причинять боль другим бывает очень часто проявлением страха. Ребёнок в бешенстве, в отчаянии набрасывается на что-то или кого-то, и это ему приносит облегчение, позволяет ощутить себя победителем. Страх не только перед темнотой, зубным врачом, животным…Но есть страх неумелости, беспомощности. Причиной агрессивного поведения может быть и чувство обиды. Ненависть и чувство неприязни ребёнок имеет обыкновение переносить на всех окружающих его людей . Если ребёнку с детства дают понять, что он неудачник, часто он ощущает себя обиженным, возникает необходимость в самозащите. Агрессивные наклонности имеют , как правило, дети, которые любят быть лидерами. Если материнская любовь выражается в том, что ребёнка постоянно хвалят, а часто с «авансом», то надо помнить: похвала обладает свойством наркотика: ещё и ещё. И если было много, а стало меньше – возникает состояние лишения, депрессия. Безумное созерцание телевизора, многочасовые компьютерные игры, бездумное слушание громкой музыки, бездумное сидение на ступеньках подъезда. Да мы же сами годами подавляли инициативу, годами боролись с их интересами и желаниями. А потом эту эстафету перенимают воспитатели и учителя. «Нельзя! Не тронь!» если подсчитать, сколько раз эти слова слышат дети в течение дня, то они , наверное, окажутся чемпионами. Что же делать7 Ведь на самом деле нельзя позволять ребёнку многое. А может нам проще всё запретить, чем подумать о такой организации нашей бытовой жизни, при которой запретов станет значительно меньше. Разве нельзя показать ребёнку правила поведения за обеденным столом, познакомить с назначением и использованием столовых приборов, правилами этикета, приветствиями. Пусть под вашим наблюдением ребёнок и уколется , и обожжётся, пусть поболит немного, но это гарантированно защитит его в будущем от более серьёзных последствий. Одно из свойств человеческой психики – очень сильное желание сделать то, чего нельзя.   Ещё из Библии известно, что самый сладкий плод – запретный. Зачем же искушать судьбу, за-чем каждый день бояться – а вдруг рано или поздно наступит момент, и ребёнок нане--сёт себе или кому – то тяжёлую травму или устроит ещё какую – то шалость? Ребёнок должен приобрести свой жизненный опыт. И этот опыт невозможно сформировать только с помощью слов. Нужны и ощущения. И лучше, если их ребёнок получает в безопасной форме. В большинстве наших семей дети воспитываются в атмосфере страха. Страха сделать что – нибудь не так. А страх для ребёнка или для взрослого никогда не был позитивным фактором совершенствования. Да, запугиванием, страхом можно добиться многого. Но это будет победа, которая в любой момент может смениться самым откровенным поражением. К сожалению, во многих наших семьях ещё применяется наказание как голодом, так и принуждением к еде. Это недопустимо. Лишение ребёнка пищи приводит не только к психологическому дискомфорту, но и отрицательно влияет на его здоровье. Принуждая есть – будет ли хорошее настроение и аппетит? Может у ребёнка нарушен режим не только питания, но и отдыха. Если ребёнка не заставляют, то даже умывание по утрам может стать поступком. При постоянном принуждении совершать самостоятельный поступок почти невозможно. Но ведь только в поступках и через поступки формируется личность.   Между действием и поступком принципиальная разница. Действие - что совершает человек по принуждению. Поступок – что человек делает по собственному убеждению. Так что, нельзя ребёнка заставлять умываться, чистить зубы, убирать за собой постель? Нельзя заставить идти в школу, учить уроки? Нет. Всё это не только можно, но и нужно делать. Но секрет воспитания заключается именно в нахождении «золотой середины», чтобы принуждение не воспринималось как безвыходная ситуация, а оставалось и место для поступка. Один из вариантов воспитания поступком – собственный пример. Что же, неплохой вариант – утром делать зарядку, обтираться холодной водой, и всё это сопровождается радостными, бодрыми возгласами. Можно утверждать, что ребёнку обязательно захочется узнать – почему это родители такие счастливые. Одной любви для полноценного воспитания детей мало.   Большинство родителей не обладает необходимыми систематизированными, глубокими знаниями. Важно ли быть человеком внешне культурным, вежливым? Бесспорно. Но стократ важнее в человеке культура внутренняя. Вежливый, но бессердечный человек – явление к сожалению, не редкое. Человек, обладающий внутренней культурой, но не наученный вежливости, - явление нежелательное, но не трагическое. То что полезно для образования привычки, чаще всего вредно для развития способностей и наоборот. Элементарный пример: вы пришли в гости, принесли мальчику подарок. «Что нужно сказать?» - строго напоминает мама. «Спасибо!» - бурчит сын. Сказав это одно волшебное слово, он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка и вежливость укрепляются, сердечный слух притупляется. Сто или тысяча таких упражнений – и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа. Вежливость была создана прежде всего для того, чтобы скрыть истинные чувства. Точнее, чтобы истинные чувства не влияли на внешние проявления отношений. Когда детей приучают говорить вежливые «Спасибо» и «Пожалуйста», то делают это в первую очередь ради желания родителей хорошо выглядеть перед посторонними людьми, показать воспитанность сына или дочери. Дети же, не умея объяснить эту внутреннюю подоплеку, тем не менее её отлично понимают. Приучение к вежливости очень похоже на воспитание. На самом же деле между ними огромная разница. Подлинное воспитание возможно только тогда, когда на него тратятся душевные силы. При научении вежливости тратятся нервы. Воспитывать можно лишь любя ребёнка, обучать вежливости – не только не любя, но даже ненавидя. Вежливыми и внешне чуткими можно сделать человека по принуждению, но развить сердечный слух, внутреннюю культуру таким методом нельзя. Какие же ошибки допускает мама, воспитывая детей ? Вот конкретная ситуация: Мама учит сына важнейшему понятию – «Нельзя!» Мама поучает: «Видишь! Больно! Слушайся, когда мама говорит. Нельзя! Иначе будет больно!» И так на каждом шагу: «Нельзя, упадёшь, разобьёшься, простудишься, зубки будут болеть!» А ведь истинное «Нельзя!» не тогда, когда тебе больно, а когда больно другому! Направленное на другого, чувства другого – вот первое условие развития сердечного слуха. Чтобы ребёнок научился чувствовать другого, надо и в нём этого другого призывать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: Принеси, помоги! Учит любить : «Я так устала.. Пожалей маму..! Как ты любишь маму?» Какой же пример видит ребёнок перед собой? Перед ним всегда человек ( да такой авторитетный – мама!) , который постоянно жалуется, устаёт, нуждается в помощи, не может сам пойти и взять книгу, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит и мне тоже можно жаловаться, затруднять других, и, если больно, громогласно объявлять о своей боли. Пусть мама тоже страдает! И совсем по-другому воспринимаются слова отца: «Мама устала, давай поможем ей!» Ведь в этой форме звучит не жалоба, не призыв помочь мне, а оценка состояния другого. Конечно, только одних этих слов недостаточно, чтобы развить внутренний сердечный слух, но всё-таки он после них будет развиваться. А не притупляться. Внутренняя культура, воспитание подразумевают и доброжелательность оценок окружающих, терпимость к их недостаткам и привычкам, сочувствие, сопереживание чужому горю Вместо этого мамы часто если и не вместе с детьми, то в их присутствии осуждают своих подруг, соседей, начальство, а то и учителей. Нельзя сказать, что это недопустимо. Но, во-первых, в присутствии детей осуждать кого-то нельзя, но и во-вторых, в любом случае при этом нельзя терять такт, давать волю необъективности. К сожалению, для многих просто таки любимым развлечением является именно «перемывание косточек» ушедшим гостям, родственникам, знакомым, и даже незнакомым людям. Например артистам, писателям. И «перемывают косточки» с таким песочком, что становится жалко не только этого человека, но и ребёнка, который слышит подобные разговоры. Правда, противоположная крайность – признание всех людей ангелами – также чревато неприятностями в последующей жизни, поскольку не учит ребёнка объективно оценивать людей. Совершенно недопустимо ставить ребёнка перед необходимостью сделать невозможный выбор. «Кого ты больше любишь- мамочку или папу?» - заглядывая в глаза, спрашивает мама у сына. Такова природа ребёнка, он ещё не способен на это чувство. Конечно, если больно, он вскрикнет: «Мама!» , да с какими-то трудностями он прибежит к отцу. А слушать истории и сказки хочет, держа бабушку за руку. Но любить? И вдруг мама требует ответить – хорошо, если ребёнок промолчит, ещё лучше, если ему уже успели подсказать нейтральный ответ: «И маму, и папу, и бабушек, и дедушек…» А если нет? И хотя ребёнок ещё не знает значения слова «предательство», он инстинктивно понимает, что выбор одного родителя называется предательством другого. Он смущён, растерян, но в мозгу неосознанно появляется мысль – в принципе можно и предавать, мама за это не рассердится. Материнская любовь знает главные «Не» : не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом. Не подлежат похвале красота ребёнка, сила, ловкость, здоровье, смекалка, сообразительность, ум, талант – природные способности, легко дающиеся хорошие оценки, одежда. Хвалить не за прирождённое бесстрашие, а за отвагу – преодоление страха. Надо учить быть критичным к себе. Надо верить в ребёнка, внушить уверенность. Прекрасно, если матери учат ребёнка :Не обижай! Не вымогай для себя ничего обидой! Не жалей слишком самого себя. Учите детей отдавать и жертвовать. Без этой науки ни вы, ни они не будете счастливы.   Самая дорогая для ребёнка помощь – сочувствие, сострадание, сердечное участие. Учить великодушию: говорить тихо, если спит бабушка, поделиться конфетой с другом, не ходить в обуви – соседи страдают от топота.. Не делайте из ребёнка кумира. Когда он подрастёт, он потребует жертв. Известный писатель Сент Экзюпери написал: «Часто улыбка и есть главное. Улыбкой благодарят. Улыбкой вознаграждают. Улыбкой дарят тебе жизнь. И есть улыбка, ради которой пойдёшь на смерть.» Ложное понимание любви к детям: всепрощение, нетребовательность, неумение видеть недостатки ребёнка, стремление слепо оправдывать неправильные действия ребёнка, перекладывать вину на других. Итак, просто любить мало. Но неправильно думать, что воспитывать детей можно и вовсе без любви, основываясь только на знаниях. Доказано, что даже растение ощущает отношение к себе человека . И рядом с одним цветут цветы и благоухают, а с другим – только существуют. Так это цветы …