Кек вести себя в конфликтной ситуации
КОУ ВО «Бобровская общеобразовательная школа – интернат для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья».
Семинар на тему:
« Как вести себя в конфликтной ситуации».
Подготовила: педагог – психолог
Апарина Н.Н.
Бобров
2016.
Цель: сформировать у педагогов представление о способах преодоления конфликтных ситуаций.
Задачи: 1. Объяснить , что такое конфликт.
2. Охарактеризовать стадии протекания конфликта.
3. Раскрыть причины конфликтов и способы их разрешения.
Конфликт – широкий термин, используемый в отношении любой ситуации, когда происходят антогонистические события, сталкиваются противоположные мотивы и цели. Конфликт позволяет предотвратить стагнацию общества, стимулирует поиск решения проблемы. Вопрос заключается не в том, чтобы предотвратить конфликт, а в том, чтобы предотвратить конфликтное поведение, связанное с деструктивными способами разрешения противоречий, направить участников на поиск взаимоприемлемого решения.
Причиной конфликта может стать авторитарный стиль воспитания. Подростки не любят, когда им указывают, не учитывают их мнения, ограничивают их самостоятельность.
К. Томас выделяет следующие стили поведения в конфликтной ситуации: соревнование, компромисс, приспособление, сотрудничество. Основное правило эффективного общения – это открытое выражение чувств, уважение к желаниям партнёра.
Существуют прямые и косвенные методы угашения конфликта, но наиболее эффективными являются косвенные. К ним можно отнести: принцип выхода чувств, принцип « авторитетного третьего», принцип обмена позиций.
Д. Карнеги советует: не критикуйте людей, критика вызывает обиду. Не забывайте хвалить людей, будьте внимательным слушателем. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Задавайте собеседнику вопросы, вместо того, чтобы приказывать.
Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него так, как в споре не бывает победителей.
Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. (Уильям Линкольн)
Слово – тончайшее прикосновение к сердцу; оно может стать и нежным, благоухающим цветком, и живой водой, возвращающей веру в добро, острым ножом, ковырнувшим нежную ткань души, и раскаленным железом, и комьями грязи
Словом можно убить и оживить, ранить – и излечить, посеять смятение и безнадежность – и одухотворить, рассеять сомнения – и повергнуть в уныние, сотворить улыбку – и вызвать слезы, породить веру в человека – и заронить неверие, вдохновить на труд – и привести в оцепенение силы души. ( В.А.Сухомлинский)
Что такое конфликт
Наша жизнь строится на большом числе стереотипов, а если говорить точнее – предрассудков, потому что большинство из стереотипов превратились уже давно в предрассудки. Что я имею в виду? Например, наши представления о конфликтах.
Конфликты – это очень плохо. Конфликты – это из-за вредного характера. Так думают очень многие. Вернее, не думают, а привыкли считать. И то же самое говорят своим детям. Поэтому, если конфликт с учителем – «надо менять школу», если конфликт с мужем – «надо разводиться», если конфликт с коллегами по работе – «увольняться», если с детьми – «лупить». Рецепты известны, думать не надо, очень удобно!
Мало кого смущает несоответствие этих расхожих представлений с законами диалектики. Ведь отрицание отрицания – это тоже конфликт. А в психологии есть целая теория диалога как средства развития личности. Но ведь диалог – это тоже столкновение разных мнений, позиций. А значит, тоже конфликт. Так что же это такое? Хорошо это или плохо?
Мать, придя с работы, увидела испачканную одежду сына, отругала его за неаккуратность, а узнав про тройку в тетради, не удержалась и отлупила. И была совершенно уверена, что борется с тройками. Но ее младший сын оказался значительно более «психологически грамотным». Утешая брата (это в пять-то лет!), он заявил: «Не обращай внимания. Не видишь, что ли, опять с начальником поругалась, голова болит, устала. Поужинаем, и все обойдется». Это пример такой ситуации, когда не отдаешь себе отчета в истинных причинах ссоры. Как быть? Я думаю, что ни в коем случае не загонять отрицательные эмоции поглубже в себя. От этого можно превратить себя в вечно раздраженного и подозрительного типа. Но и давать им выход сиюминутно тоже не стоит. Ведь захлебнувшись в злобе, можно не успеть узнать истинной причины поступка.
Да, конфликт – ситуация сложная и неприятная, если мы ничему в ней не научились. А учиться есть чему. Во-первых, пониманию истинных причин своего и чужого поведения. Во-вторых, поиску таких способов его решения, которые пошли бы действительно на пользу обеим сторонам. В-третьих, выработке взаимоприемлемых решений.
Наши дети растут, расширяется круг их общения, появляются проблемы, большие и маленькие, решаемые легко и трудно разрешимые.
Кризисные ситуации лежат в основе взаимоотношений людей, если сфера взаимоотношений нарушена, это возвращается кризисом, стрессом, а иногда, трагедией. Как учится ребенок, постигая науку жизни, так учатся и взрослые, постигая науку воспитания.
Мы должны помнить о том, что, поступая разумно и справедливо в кризисной ситуации, у нас есть шанс быть счастливыми людьми.
Причины кризиса могут быть самые разные:
- развод родителей;
- потеря близкого человека;
- алкоголизм родителей или одного из них;
- межличностный конфликт;
- изменение состояния здоровья;
- проблемы внешности;
- препятствия в достижении поставленной цели и т. д.
Экстремальная психология выделяет три стадии реакции человека на стрессовые условия жизни:
- тревога, страх, смятение, шок;
- сопротивление, стремление адаптироваться и преодолевать трудности
- истощение и уход от решения проблемы.
Наиболее частой причиной кризисной ситуации являются конфликты. Они могут быть:
- лично-семейные;
- профессиональные;
- межличностные, не связанные с профессиональной деятельностью;
- обусловленные состоянием здоровья;
- связанные с материальными затруднениями;
Взрослые должны помнить, что кризисная ситуация, связанная с ребенком или семьей в целом, не рассосется сама по себе, она требует активного вмешательства для ее разрешения. Для этого нужно пользоваться услугами специалистов, читать литературу, тренировать себя в разрешении конфликтной ситуации.
Конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами:
- угрозы, указания, приказы;
- диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;
- морализаторско-менторские поучения;
- гнев, раздражение.
Важно, чтобы общение с детьми строились на принципах равенства и уважения. А в атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребенок охотно и легко принимает советы.
Подростковый возраст – это время конфликтов со взрослыми. Причем «пик» конфликтов приходится на 12-13 лет.
Каковы причины конфликтов ?
1. Кризис переходного возраста.
2. Стремление к самостоятельности и самоопределению.
3. Требование большей автономии во всём: от одежды до помещения.
4. Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье.
5. Бравирование подростка своими правами перед сверстниками.
6. Нежелание родителей признавать, что ребёнок стал взрослым.
7. Боязнь выпустить ребёнка из гнезда, неверие в его силы.
8. Проецирование поведения ребёнка на себе в его возрасте.
9. Борьба за собственную власть и автономию.
10. Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребёнка.
11. Поведение подростка не соответствует родительским ожиданиям.
За что и против чего ведёт борьбу ребёнок в переходном возрасте?
1. За то, чтобы перестать быть ребёнком.
2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.
3. За утверждение среди сверстников.
4. Против замечаний, обсуждений, особенно в формах ироничных, по поводу его физической зрелости.
Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?
1. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.
2. Помните, что ребёнку нужно не столько самостоятельность, сколько право на неё.
3. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.
4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
5. Не создавайте в семье "революционную ситуацию”, а если создали её, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.
6. Не забывайте слова И. В. Гётте: "В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках.
Любой конфликт между людьми, вызванный насилием, чреват большими неприятностями. Подростки нуждаются в понимании и поддержке.
Подростковый период завершится успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умение отвечать за свои поступки. Педагоги, родители должны стремиться чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогать им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.
Но без конфликтов жизнь невозможна, поэтому необходимо учиться их конструктивно разрешать. Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Уход от решения конфликтной ситуации может привести к проблемам куда более серьезным.
В подростковом возрасте происходит поиск и становление собственного «я». Подросток стремится освободиться от влияния взрослых и больше общаться со сверстниками. Необходимо адекватно воспринимать конфликт, то есть не искажать, а правдиво воспринимать как собственную позицию, так и позицию , и поведение ребенка. Иногда кажется, что истина и справедливость исключительно на нашей стороне. Мы не замечаем собственных недостатков, ищем «соломинку в глазах другого», считая, что «все ясно», и тем самым упрощаем ситуацию конфликта, не задумываемся о его истоках. Подобного рода заблуждения, присущие многим из нас в конфликтной ситуации, препятствуют конструктивному разрешению конфликта. При этом злость, неприязнь, ненависть к «противнику» сочетаются нередко с робкими и приглушенными чувствами доброжелательности, со стремлением к согласию. В такие минуты нужно сконцентрировать внимание на себе, задуматься, нет ли искажения в нашем восприятии, наших действиях и чувствах.
Одним из основных условий конструктивного разрешения конфликта является открытое и эффективное общение конфликтующих сторон.
Польский психолог Е. Мелибруда дает ряд советов, как себя вести в конфликтной ситуации.
Этапы преодоления конфликта:
1. Определение сущности проблемы.
2. Определение основной причины конфликта. Подумать и о том, может ли конфликт повториться в будущем.
3. Поиск возможных путей разрешения конфликта (проявить гибкость и способность к компромиссу, подумать, что мог бы сделать я сам и мой партнер, каковы наши общие цели, во имя которых необходимо найти выход из конфликта).
4. Принятие совместного решения о выходе из конфликта.
5. Реализация совместно намеченного способа разрешения конфликта.
6. Оценка эффективности усилий, предпринимаемых для разрешения конфликта. Если конфликт не удалось разрешить, необходимо вновь предпринять все возможные шаги для его разрешения, не «зацикливаться» на своих позициях, а, проявляя упорство и добрую волю, искать новые пути выхода из конфликта. Для нахождения совместных решений необходимы общение, дискуссия, откровенные обсуждения, снимающие многие спорные вопросы, породившие конфликт.
Конечно, чудодейственных рецептов снятия любого конфликта не существует. Однако практика показывает, что продуманные действия в этом направлении во многом могут способствовать снятию и оздоровлению моральной атмосферы.
Стили разрешения конфликтов (для участников конфликтов): 1. Стиль конкуренции. При использовании этого стиля необходимо действовать активно и идти к разрешению конфликта собственным путем. Этот стиль рекомендован только в тех случаях, когда решение проблемы имеет для участника конфликта большое значение, когда встает необходимость действовать быстро и решительно, реализовывая стремление удовлетворить в первую очередь свои интересы. 2. Стиль уклонения. Можно использовать в тех случаях, когда затрагиваемая проблема не имеет приоритетной важности, когда другая сторона имеет больше веса или власти, когда нет полной уверенности в собственной правоте или компетентности, а также, если есть возможность того, что проблема разрешится сама собой. При этом, занимая пассивную позицию, участник конфликта не проявляет стремления удовлетворить собственные интересы, равно как и интересы другой стороны конфликта. Игнорируется проблема и ответственность за её решение.
3. Стиль приспособления.
Немного напоминает стиль уклонения, различие заключается в том, что участники действуют совместно, и один из них проявляет готовность идти на уступки и удовлетворять интересы другого участника конфликта. Дает возможность сгладить ситуацию и выиграть время. 4. Стиль сотрудничества. Наиболее трудный стиль разрешения конфликтов. Отстаивая свои интересы, стороны прикладывают усилия и для удовлетворения интересов других участников конфликта, проявляя понимание к своему оппоненту, выражая готовность выслушать противоположную точку зрения и совместно выработать альтернативные варианты решения проблемы. 5. Стиль компромисса. Каждая из сторон идет на определенные уступки, ограничиваясь частичным исполнением собственных намерений и разрабатывая решение проблемы, которое в наибольшей степени удовлетворило бы интересы обеих конфликтующих сторон. Для разрешения конфликтов важно обладать способностью быстро и адекватно реагировать на различные варианты развития конфликтной ситуации, иметь в своем распоряжении различные подходы и уметь ими пользоваться, выходить за рамки привычных схем мышления, и в то же время можно использовать конфликт как источник жизненного опыта, самовоспитания и самообучения.
Подведение итогов
В конце семинара обсуждаются «Заповеди воспитателя».
1. Никогда не воспитывайте ребенка в плохом настроении.
2.Ясно определите, чего вы хотите от ребенка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу.
3. Предоставьте ребенку самостоятельность, не контролируйте каждый его шаг.
4. Не подсказывайте готового решения, а показывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребенком его правильные и ложные шаги к цели.
5. Не пропустите момента, когда будет достигнут первый успех.
6. Укажите ребенку на допущенную им ошибку и постарайтесь, чтобы он осознал ее.
7. Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступки не одно и то же.
8. Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него, несмотря на его оплошность.
9. Воспитание – это последовательность целей.
10. Воспитатель должен быть твердым, но добрым.