Конспект занятия «Законы сохранения счастья»
Законы сохранения счастья
Любовь живёт ровно столько,
сколько мы ей помогаем.
Ю. Рюриков
Влюбиться, жениться (выйти замуж) - это ещё не самое главное для счастья. Самое главное сохранить любовь, сохранить семью, на учиться создавать теплоту, уют, психологический ком форт. Ведь молодую семью ожидает множество препят ствий, трудностей. Сплошь и рядом бытовые неуряди цы становятся причинами напряжений в семейных от ношениях, открытых конфликтов, а то и распада семьи. Для сохранения брака, долгой и счастливой жизни в браке необходимо выполнение, по крайней мере, шести условий-законов сохранения семьи. Нарушение какого- либо из них может стать причиной серьёзных разногла сий. Правда, совокупность условий-законов сохранения обладает огромными компенсаторными возможностями (известно, например, что «с милым рай и в шалаше»). И всё-таки лучше осознавать возможные опасности и предотвращать развитие отрицательных процессов.
Закон 1. Поддержание любви, физического влечения друг к другу
Это влечение обычно акцентируется на каком-ли бо физическом качестве партнёра (лицо, фигура, плас тика, манеры, тонкие физические качества, соответст вие программ интимной близости). Физическая лю бовь, сексуальное влечение со временем теряют свою силу; но если любовь была, то не исчезнет без следа. Впоследствии она породит прекрасные отношения обо жания, дружбы, уважения.
Любовь, любовь гласит преданье
Союз души с душой родной
Их съединенье, сочетанье,
И роковое их слиянье,
И... поединок роковой...
Ф. Тютчев
Особую проблему представляет ревность. Ревность это сомнение в чувствах, верности, в полной преданности любимого человека.
В ревности лежит больше себялюбия, чем любви к другому. Она оскорбляет достоинство человека. О. Бальзак говорил: «Проявление страха в любви и представляет собой ревность. В таком случае ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в самом себе. Ревность складывается из эгоизма, самолюбия, захваченного врасплох, и раздражённого ложного тщеславия». Чувство ревности зависит не столько от силы любви, сколько от качеств личности самого чело века (характера, темперамента и др.). Можно любить и не ревновать, а можно не любить и ревновать (из чувст ва собственности «Моя жена!», из боязни, что вас могут предпочесть другому). Люди, не способные спра виться и побороть в себе ревность, как правило, несча стны, так как они и мученики, и мучители. Бесконеч ные подозрения, проверки, попытки «вывести начис тую воду» душат человека, создают невыносимую ат мосферу в семье.
Советы:
Не терзайте, ни себя, ни партнёра подозрениями в не верности и измене, придирками, сдерживайте себя в рев ности, заглушая возникающее чувство подозрительнос ти.
Уважайте сексуальные особенности друг друга. Про читайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.
Будьте всегда «в форме», внешней и внутренней. «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, а я постараюсь быть лучше себя» (М. Пришвин).
Закон 2. Психологическая совместимость и психологическая грамотность
Мы любим, кажется, друг друга,
Но отчего же иногда
От неясных слов, как от недуга,
Бежим, исполнены стыда?
Зачем, привыкнувши к злословью,
Друг Друга любим мы терзать?
Ужель, живя одной любовью,
Должны два сердца враждовать?
К. Фофанов
Психологические качества супругов (характеры, темпераменты, притязания, Я-концепции и др.) долж ны соответствовать друг другу. Это не значит, что они должны быть одинаковы. Пары, образованные из лю дей одинаковых темпераментов, часто являются неста бильными. Идеальными в браке считаются сочетания темпераментов: холерик флегматик, сангвиник - меланхолик. Возможности людей к взаимной адапта ции огромны, именно это должно быть целью обоих супругов. Возьмите на вооружение следующие элемен тарные психологические советы, в которых и заключа ется психологическая грамотность супругов.
Советы:
Главное качество, необходимое для семейной жизни, это терпимость к особенностям, недостаткам, привыч кам другого. Умейте сдерживать свое недовольство и раз дражение. Умейте остановиться в гневе.
Сравнивая супруга с другими ищите плюсы, умейте прощать и нивелировать недостатки. Мы забываем, что никто не демонстрирует свои беды, недостатки, ссоры на людях, поэтому и делаем выводы «мой муж (жена) ху же».
Не пытайтесь переделать супруга прямыми требова ниями. Тем более не допускайте никаких замечаний при посторонних, это сильно задевает самолюбие супруга. Если хотите что-то изменить в супруге, сделайте так, чтобы он этого захотел.
Умейте защищать супруга в столкновении с друзьями или родственниками. Поддерживайте личное достоин ство мужа и жены.
Не выясняйте семейные отношения при посторонних. Не акцентируйте внимание на ошибках и просчетах сво его партнёра по браку. Постоянно демонстрируйте взаимное уважение и почтение.
При обострении отношений выясняйте все до конца. Помните: развитие конфликта идёт так: несогласие недовольство противодействие спор ссора раз рыв.
Не делайте обобщений и преувеличений («ты всегда делаешь то, что тебе хочется», «я тысячу раз тебя про сила», «ты постоянно...»), не «пилите».
Не упрекайте в прошлом вообще и в прошлых ошибках в частности.
Не накапливайте обиды, не допускайте осложнений конфликтов. Необходимо постоянно сообщать друг другу о своих чувствах, приятных и отрицательных, даже ес ли для этого вам потребуется усилие. » Умейте уступать. Не бойтесь признаться в своей не правоте, недостатках.
Умейте пользоваться шуткой, юмором, любым отвле кающим приёмом, чтобы снять или приостановить нара стающее психологическое напряжение.
Проявляйте интерес и внимание друг к другу. Чаще жалуются женщины: муж перестал обращать внимание (говорить комплименты, признаваться в любви, дарить цветы), считая это уже ненужным.
Умейте быть благодарными даже в мелочах, делайте чаще подарки друг другу.
Закон 3. Приятие семейно-бытовых обязанностей и согласие в их распределении
Как бы супруги ни любили друг друга, это не сни мает с них необходимости выполнять некоторые семей ные функции обязанности, роли. В практике благопо лучных семей функции чаще распределяются так:
Материальное обеспечение чаще мужчина.
Хозяин дома обычно женщина.
Ответственный по уходу за ребёнком женщи на, мужчина активный помощник.
Роль сексуального партнёра оба.
Роль организатора развлечений часто мужчина.
Организатор семейной субкультуры (формирова ние у членов семьи культурных ценностей) оба в своих областях.
Ответственный за поддержание родственных связей и отношений часто женщина.
Роль психотерапевта часто женщина.
Проблемы, которые надо преодолеть:
перегрузка домашними ролями одного из су пругов;
неоправданность ожиданий: он ждёт, что она как настоящая хозяйка все возьмёт на себя; она ду мает, что он, как рыцарь, будет во всём помогать;
стереотипы, предрассудки закрепления ролей; например, уход за ребёнком только мать;
неумение создать уют в семье, организовать быт и досуг;
вызывающее поведение это нарушение норм и правил, принятых в обществе. Противозаконная деятельность, алкоголизм, наркомания, супруже ская измена или отказ содержать семью всё это вызывающее поведение.
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Всё будет: слякоть и пороша,
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню нелегко сложить.
С. Щипачёв
Семейная азбука начинается с местоимения «мы». Каждый из супругов должен «приглушить» своё «я» и всё воспринимать, делать и строить жизнь с позиции «мы». Соблюдение этого правила наполнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.
Закон 4. Минимум материального благополучия
Он и Она не могут довольствоваться одной любо вью, для счастливого брака нужно достаточное количе ство денег и разумное их использование. Несогласие по поводу денег может испортить прекрасные в осталь ном отношения. Следует выяснить отношение вашего будущего супруга к деньгам ещё во время ухаживания, понаблюдать за его (её) практическим обращением с ними, достичь согласия по поводу разумных и нера зумных трат, расходов. Заранее оговорить семейный бюджет, откуда будут поступать деньги.
При объединении доходов супруги должны поде литься своими соображениями и создать гибкий рабо чий бюджет. Крупные покупки необходимо делать сов местно.
Количество «личных денег» обязательно должно быть равным, и супруги не обязаны отчитываться за них друг перед другом. Эти личные деньги можно тра тить на что угодно, и это позволит сохранить некото рую свободу, индивидуальность каждого.
Если один из супругов будет больше зарабатывать, он не должен становиться диктатором, тираном и ста раться сделать из своего партнёра марионетку. Нельзя заставить его вымаливать себе положенную часть де нег. В этом следует быть особенно осторожным лег ко умалить достоинство партнёра, скажем, скупо от считывая ему деньги на людях.
Закон 5. Сохранение благоприятных отношений с родственниками
Вы многим обязаны своим родителям, они вас лю били, обеспечивали, заботились о вас. Одна из запове дей Христа гласит: «Почитай отца своего и мать свою ». Однако, когда вы обзаведётесь своим собствен ным домом и семьёй, ваша преданность и верность бу дут принадлежать прежде всего супругу. В Евангелии же сказано: « Человек покинет отца и мать и приле пится к жене своей». Происходит психологическое отчуждение, «отпадает пуповина» в ваших отношени ях с родителями.
Возникшее противоречие разрешает компромисс: надо сохранить и те, и другие отношения.
В отношениях с родственниками жены или мужа супружеская пара должна сохранять независимость, хотя это и трудно. Родители постоянно видят нас в све те прошлого. Они могут всё ещё считать вас «маминым сыночком» или «папиной девочкой», а не взрослыми людьми. Вы должны вежливо, но твёрдо провести гра ницу и не позволять им вмешиваться в детали вашей семейной жизни. Это не означает того, что вы никогда не попросите у них совета по личному или деловому во просу. Лучше всего навещать их и проводить с ними время, выбирая деятельность, приятную и интересную для вас и для них, проводить столько же времени с его (её) родителями, сколько и со своими.
Закон 6. Культурно-духовная совместимость
Если вы проводите свой досуг вместе, интересно и разнообразно, вы счастливая пара. Но вовсе не обя зательно иметь только общих друзей и заниматься всем только вместе; пусть будет некоторая свобода и независимость. Важнее совпадение культурных запро сов, общность взглядов, жизненных позиций, нравст венных принципов супругов.
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!
А. Кочетков
Упражнение «Я -готовность к браку»
Составьте обобщённый образ своей готовности к браку, к семейной жизни в виде аспекта Я - готов ность к браку. Оцените вашу готовность в процен тах (полностью готов - 100%, совсем не готов - 0%).
Я = Готов (а) быть верным супружескому долгу; взаимно доверять друг другу, не ревновать; уважать родителей супруга; выполнять любые семейные обязанности (справедливо);
совместно распределять семейный доход; к материальным трудностям, не боюсь труда; не имею вредных привычек, готов противостоять им
Ситуация-проба «Измена»
У вас хорошая семья, двое детей.
Вариант 1. Ваш муж однажды, будучи в командировке, вам изменил. Вы нашли улику, он сознался.
Вариант 2. Ваша жена, будучи в доме отдыха, вам изменила. Вы получили фо тографии, она созналась.
Задание. Как вы поступите? Простите? Уйдёте? Выгоните мужа? Расскажете родственникам, детям?
Социально-приемлемые позиции:
ответствен ность за свои действия и за свою семью прощение раскаяние терпимость развод у детей должен быть отец (мать) перебесится переменится «на сильно мил не будешь».
15