Доклад на родительском собрании на тему Поощрение и наказание детей

Поощрения и наказания
(Родительское собрание)

Детей наказывай стыдом, а не кнутом.
Не спеши карать – спеши миловать.
Русские народные пословицы

Цель: формирование у родителей культуры поощрения и наказания детей
Задачи:
Образовательные: познакомить родителей с приёмами построения гуманных взаимоотношений в семье.
Воспитательные: формировать у родителей грамотное отношение к применению методов поощрения и наказания ребёнка; побудить задуматься о стиле взаимоотношений в семье; содействовать формированию представлений об истинном родительском авторитете и желанию его проявления в отношениях с детьми.


Уважаемые родители! Нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный и в тоже время напряжённый труд. И, выполняя эту работу, вы испытываете сомнения, а иногда и заходите в тупик.
Мы часто слышим высказывания , да и сами произносим следующие слова : «Дети стали какими-то злыми, нервными, агрессивными». И чаще всего сами же называем причину, виним во всём «ТАКОЕ ВРЕМЯ»
Очень часто ребёнок становиться нервным, агрессивным и неуравновешенным из-за того, что родители неумело и порой грубо используют по отношению к своему ребёнку методы поощрения и наказания.

Тема нашего собрания очень важна. «ПООЩРЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ»
Воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Из всех трудных ситуаций нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.
Среди педагогов бытуют самые разные взгляды на воспитание детей.
Шалва Алексеевич Амонашвили считает, «что нужно поощрять, а наказывать не нужно совсем.»
Антон Семёнович Макаренко считал, что «нужно чаще поощрять, а наказывать изредка, только если это необходимо.»
А есть и такие, кто убежден, что «только наказание приводит к желаемым результатам.»
А в свое время К. Д. Ушинский утверждал: «Истинное воспитание – это воспитание без каких бы то ни было поощрений и наказаний вообще.»
Проблемы, которые мы рассмотрим, являлись злободневными всегда. В настоящее время они волнуют всех: учителей, родителей, психологов и самих воспитанников. Неумелое применение поощрений и наказаний не только не даёт ожидаемых результатов, но и играет отрицательную роль в формировании личности, повышает уровень тревожности у ребёнка.
Проблема наказания – неисчерпаемая тема самых распространённых и бурных дискуссий. Выбор предпочитаемых методов закладывается у будущих мам и пап ещё в детстве. И, несмотря на эмоциональные потрясения, переживаемые многими в школьные годы, традиции наказания с большим трудом претерпевают изменения в течение жизни. Как часто слышишь от родителей, оправдывающих свою жестокость, подобные фразы: «Меня воспитывали в строгости, и мой ребёнок не вырастет избалованным», «Я всегда слушалась маму, и моя дочь обязана меня слушаться» и т. д. Бывает, правда и иначе: взрослый с неприязнью вспоминает опыт, полученный им от своих родителей. Сохранив горечь обиды и разочарования после телесного наказания, понимает, что никогда, ни под каким предлогом не ударит, не оскорбит ребёнка.
Столько книг, фильмов, телепередач посвящено этой теме, но зачастую родители пренебрегают мнением специалистов, воспитывая по принципам: «Чужая семья – потёмки», «Мой ребёнок, мне и решать, как наказывать». Итак, проблема, которую мы будем обсуждать, довольно распространённая и всё – таки сложная. Начнём с сути понятий.
Слово «наказание» в словаре русского языка С. И. Ожегова толкуется как «мера воздействия на того, кто совершил проступок, преступление.
Из такого толкования следует, что ребёнок, действительно, должен совершить проступок, чтобы получить наказание.
Чаще наказание понимают, как отрицательную оценку поведения ребёнка, если он нарушил нормы и правила поведения. Педагогический смысл наказания заключается в том, чтобы вызвать у ребёнка чувство неудовлетворённости своим поведением.

Можно выделить следующие виды наказаний:
*словесное наказание (угрозы, оскорбления, унижения, крики, ворчание и т. д.);
*физическое наказание (шлепки, порка ремнём, подзатыльники и т. д.);
*наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, отказ от контакта и т. д.);
*наказание трудом (или, что еще парадоксальнее, уроками, чтением);
*наказание лишением (лишение прогулок, сладостей, компьютера и т. д.).

Разберём каждый вид наказаний в отдельности.
Физическое наказание для одних родителей совершенно неприемлемо, для других – в порядке вещей. По мнению психологов, в семьях, где битьё – обычный метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Агрессия со стороны взрослых провоцирует детскую агрессию. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее – младших детях, животных, иногда игрушках. А, став взрослым, такой ребёнок сам начнёт применять эти методы в своей семье. Для него то, что его в детстве пороли, становится оправданием рукоприкладства по отношению к своим детям. Жестокость порождает жестокость.
Да, к сожалению, зачастую физическое наказание становится не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением мести за себя и жестокости по отношению к своим детям.
Иногда избиение ребёнка является следствием конфликта между мужем и женой, когда озлобленность против одного из супругов переносится на относительно беззащитного ребёнка. Дети в таких семьях, понимая чувства родителей, не озлобляются против них, но несправедливость этого мира также приводит к печальным последствиям в формировании личности. Дети становятся замкнутыми, неуравновешенными, высок их уровень тревожности.

Физические наказания приводят к следующим проблемам в воспитании:

· агрессия родителей приводит к агрессии детей;

· дети становятся неуравновешенными, эмоционально ранимыми, вспыльчивыми;

· наказания ведут к появлению такой черты характера, как замкнутость;

· повышается уровень тревожности ребёнка.
Сделайте вывод, приведут ли такие последствия к целям, ради которых родители используют наказание как метод (например, станет ли ребёнок лучше учиться)?

Рассмотрим следующий наказания – наказание словом. Словесные наказания считают наиболее мягкими, не приносящими большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребёнка, не обозвал его, не выругался в его адрес. Но в этом случае мы имеем дело в первую очередь с аффективной (т. е. эмоциональной) реакцией, а никак не с воспитательной мерой. Зачастую родители кричат и ругаются из-за того, что у них неприятности на работе, или они устали, или им сейчас не до ребёнка. В общем, просто из - за того, что не могут сдержаться. Никакой воспитательной роли фразы вроде «Всё из – за тебя!», «Вечно ты», «Когда это кончится!» (а то и похуже) сыграть не могут. Они, наоборот, вызывают у детей либо ответное озлобление, либо подавленность, разочарованность. Ведь взрослый является для ребёнка в детстве огромным авторитетом. И всё, что тот произносит, воспринимается как непреложная истина. Представляете, какую самооценку сформирует постоянное использование таких высказываний при общении с ребёнком? Принимая на веру эти утверждения, дети начинают думать: «Наверное, я и в правду «идиот», «тупица». Ничего хорошего из меня не выйдет. А заниженная самооценка порождает новые проблемы в формировании личности ребёнка: опять – таки агрессивность, замкнутость, неуравновешенность и т. д.

Следующий вид наказаний – наказание изоляцией. Например, ребёнка на короткий период исключают из общих занятий. По уговору с остальными членами семьи никто в это время не обращает на него внимания, общение с ним происходит только по необходимости (приглашение к обеду, отход ко сну). Такой приём рекомендуется применять спокойно, объяснив детям причину наказания, обговорив условия его прекращения. Подобная мера воздействия, по мнению некоторых исследователей, не наносит ребёнку ни физического, ни эмоционального вреда. Но вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно, особенно в младшем школьном возрасте, когда семья для ребёнка – главная ценность.
Такой метод наказания применяют и сами дети в среде сверстников. Но в школе, участвуя в наказании своего товарища, они не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним такое наказание другого приносит радость, других огорчает. Бывает, что школьники, подражая поступкам взрослых, сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает учитель. Наглядным примером такого поведения детей является кинофильм Р. Быкова «Чучело», в финале которого Железная Кнопка кричит: «Тогда я сама всем! Всем! Объявляю бойкот!».
Применяя наказание изоляцией, не нужно забывать об индивидуальных различиях в психике детей. Если ребёнка изолируют, закрыв в тёмной комнате или другом помещении, а он страдает боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку. Это может привести к сильнейшему стрессу и другим тяжёлым последствиям.

Очень противоречивый метод воздействия – наказание трудом. «За то, что получил двойку, будешь всю неделю пылесосить квартиру». Ещё более абсурдный приём – наказание учёбой. «За то, что ты опоздал, сядь и прочти 20 страниц». Такие наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учёбе, чтению.

Какой же вид наказания не нанесёт морального вреда детям? Известный учёный – психолог Ю. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребёнком. Как?» советует родителям следующее. Когда наказания не избежать, придерживайтесь одного очень важного правила: «Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Речь здесь идёт о наказании лишением. Задумайтесь над этим высказыванием! Найдите в жизни ребёнка то, что для него особенно важно. Прогулка в выходные, игры с друзьями, так любимые современными детьми компьютерные игры, катание на велосипедах, выход в гости и пр. Ю. Гиппенрейтер называет это «золотым фондом радости». Если ваш ребёнок совершает какой – то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.
Выбирая наказание для каждого случая, всегда спрашивайте себя: «А какую цель я преследую?» Удаётся ли добиться поставленной цели? Если нет, то наказание будет фиктивным, бессмысленным. Например, наказывая ребёнка за двойки, вы уверены, что после наказания их станет меньше? Может, причина неуспеваемости совсем не связана с прилежностью. Ребёнок просто не усваивает материал.
Определить необходимое наказание очень сложно. Оно должно соответствовать проступку. Дети очень чувствительны к справедливости наказания. Если родители используют авторитарные методы наказания, то они оказывают мало влияния на ребёнка.

Итак, подытожим, каковы рекомендации психологов родителям в выборе методов воспитания:

· при выборе метода наказания ребёнка контролируйте свои эмоции и действия: если вы считаете возможным в качестве дисциплинарной меры причинить боль ребёнку, то, возможно, и сами не заметите, как переступите черту и перейдёте к жестокости;

· ни в коем случае не стоит наказывать ребёнка чтением (музыкальными занятиями, физическими упражнениями), трудовыми обязанностями – тем, что он должен делать добровольно, от чего может и должен получать радость;

· будьте справедливы к детям;

· не злоупотребляйте наказаниями, применяйте их, только если совершён проступок действительно серьёзный, по – настоящему вас огорчивший;

· прежде чем применить наказание, останавливайтесь и спрашивайте себя о целях, прогнозируйте возможный результат (насколько это наказание будет эффективным).
Чтобы решение проблемы сдвинулось с мёртвой точки, необходимо начать с себя. В психологии есть очень важное правило: если хочешь изменить поведение кого–либо, надо в первую очередь изменить своё поведение. Прежде всего, посмотрите на ребёнка своими глазами (забудьте, что говорят о нём соседи, учителя и т. д.). Вы лучше знаете его. На какие качества, которые вам нравятся в нём, вы могли бы опереться? Например, вы знаете, что ваш ребёнок очень дорожит отношениями в семье, вашим отношением к нему. Постройте свои замечания с опорой на это качество ребёнка. Не угрожайте ему: «Попробуй не прийти сегодня вовремя!», а поделитесь своими чувствами: «Я была бы так рада, если ты сегодня пришёл пораньше. Мы бы посидели за чаем, обсудили бы проблемы».

Теперь рассмотрим такой метод стимулирования желательного поведения ребёнка как поощрение.
В словаре С. И. Ожегова глагол «поощрить» толкуется как «содействием, сочувствием, наградой одобрить что–нибудь, возбудить желание сделать что–нибудь».
В таком толковании заложены приёмы поощрения – это совместное действие, сочувствие, подарок – и результат поощрения – желание сделать что–то.
Поощрение для ребёнка – это положительная оценка его поведения или деятельности. Оно способствует поддержанию позитивного поведения ребёнка, вызывает чувство удовлетворения, удовольствия, желание испытать это чувство ещё раз.
Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Простейшей формой поощрения является похвала. Похвала может быть простой или сложной. Простое «спасибо» или улыбка, покажет, что вы заметили его усилия
Ещё один момент – похвала тогда будет эффективной, когда звучит не слишком часто.
Часто родители, желая воспитать ребёнка «без комплексов», считают, что хвалить его нужно постоянно, даже путём сравнения результатов его действий с результатами других. Например: «Очень хорошо, что ты единственный, кто написал тест на «пять». Значит ты самый умный в классе». Конечно, ребёнок нуждается в одобрении и положительных оценках. Но эффективность похвалы очень зависит от того, кто его хвалит и как это делается. Потребность во внешнем одобрении – своего рода наркотик, привыкнув к которому, человек теряет самого себя; он нуждается в постоянных похвалах и все свои силы тратит на то, чтобы услышать в свой адрес положительную оценку, а не на то, чтобы достигнуть успехов. В результате он не только не слышит и не понимает, что говорят окружающие, но и самого себя не слышит и не чувствует. У детей, которые привыкли к постоянным поощрениям в виде похвалы, появляется чувство вины и протеста в случае неудач, формируются потребности в постоянном восторженном, восхищённом признании его личности.
Как быть, если есть необходимость поощрять детей более активно? Это можно сделать, выработав систему поощрений. Чтобы эффект от них не пропал даром, оно должно быть чем – то, чего ребёнок хочет или в чём нуждается, и откладывать его нельзя. Поощрение может быть незначительным (улыбка, похвала), может быть выражено материально, а может быть проявлением внимания к успехам детей. Родители обычно сами придумывают формы поощрения в зависимости то склонностей и предпочтений сына или дочки.
Как поощрять ребёнка в семье.
Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребёнку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда играет со своими игрушками.
Поощряйте своего ребёнка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснётся его головы во время приготовления уроков, а папа одобрительно обнимет и пожмёт руку.
Словесно выражайте одобрение пусть самым маленьким успехам своего ребёнка, его поведением.
Используйте чаще выражение: «ты прав», «мы согласны с твоим мнением» - это формирует в ребёнке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.
Дарите своему ребёнку подарки, но при этом учите его принимать подарки.
Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребёнка: день рождения, Новый год, конец учебного года, 1 сентября, удачное выступление, сюрпризы, поздравления и т. п.
Учите своего ребёнка быть благодарным за любые знаки внимания к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок.
Дарите подарки своему ребёнку не только с учётом его желаний, но и с учётом возможности семьи.
Для поощрения своего ребёнка используйте не только подарки материального плана, но и моральные поощрения, придуманные вами, которые впоследствии станут реликвией в архиве семьи вашего ребёнка: грамоты собственного изготовления, стихи, газеты и дружеские шаржи
Если вы хотите использовать в качестве поощрения деньги, используйте эту возможность для того, чтобы ребёнок учился ими распоряжаться разумно. Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядился и обсудить это с ним. Позволяйте своему ребёнку иметь карманные деньги, но не оставляйте их расходование без анализа самим ребёнком и вами. Если вашему ребёнку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может привести к серьёзным нравственным проблемам.
Учите своего ребёнка понимать и ценить поощрения своих родителей.


Сочинение по теме

«Если бы я был волшебником, я запретил бы наказывать детей»

«Если бы я был волшебником, то я сделал бы всех детей счастливыми. Чтобы у каждого были красивые игрушки, компьютеры, интересные книги. Чтобы дети могли бесплатно ходить в кино. Чтобы было побольше спортивных и детских площадок во дворах, где ребята могли играть все вместе в игры и не совершали плохие поступки. И тогда все мамы и папы будут очень добрые ,и не будут наказывать своих детей»

«Я бы запретила не выпускать детей на улицу. Нельзя запрещать играть в компьютер. Нужно запретить бить детей ремнём. Это не самое лучшее наказание для ребёнка»

«Если бы я была волшебницей, я бы сама наказала родителей. Наколдовала, чтобы родители не наказывали детей. И чтобы они не наказывали их аресто.»

«Я хочу стать волшебницей. Я сделаю так. Чтобы родители не наказывали своих детей. Ведь многие вещи можно объяснить словами. Родители должны быть примером для своих детей»

«Я установил бы закон, который запрещал наказывать детей»












Ребёнок – Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достаётся нашим любимым людям.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелёгкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.
Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следующие рекомендации:

Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребёнка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.

Принимайте решение совместно с ребёнком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребёнок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребёнку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить её так, чтобы ребёнку не нужно было бы вести себя неправильно.

Предоставляйте ребёнку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

Требуя что-то от ребёнка, давайте ему чёткие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребёнок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребёнок нуждается в повторении.

Не требуйте от ребёнка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать всё сразу.

Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребёнок ведёт себя так, а не иначе, о чём свидетельствует его поступок.

Подумайте, в чём трудности ситуации, в которую попал ребёнок? Чем вы можете помочь ребёнку в этой ситуации? Как поддержать его?

Желаю успехов в трудном деле воспитания детей!










13PAGE 15


13PAGE 14915




15