Лекторий для родителей на тему Наказывать или не наказывать.

3.Наказывать или не наказывать?
Рано или поздно вопрос «Наказывать или не
наказывать ребенка?» возникает у всех родителей. И
ответ каждый находит для себя самостоятельно. Вот
только от этого выбора зависит многое. Уважаемые
родители, помните: поспешность или излишняя требовательность может нанести ребенку
огромную травму. Ведь ребенок по своей природе добр. Больше того – дети мудры,
справедливы, доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, воровство, хулиганство,
непослушание?

Все очень просто. Исходит это от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая
ребенка родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с
ненавистью. Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Оно
накапливается. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на
общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа
усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим!

Он становится «несчастливым ребенком». И тогда и взрослый, и ребенок, попадают в
«заколдованный круг».
Вот как это получается:

взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения
(оценка, критика, давление, наказание);

эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;

взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;

у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти;

на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень,
открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;

давление и наказания «Воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.
Итог – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются
беспомощными.

Каков же выход? Единственный выход это - снятие давления на ребенка и устранение
негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его
положительную природу), принятие и добро.

Что может способствовать бесконфликтному общению с ребенком?

Этому могут способствовать правила.
Правила о правилах

(По материалам книг Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем
общаться ребенком. Так?»)
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни
ребенка.
Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко) объяснить, чем вызвано ваше
требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для
его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и
самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.


Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с
важнейшими потребностями ребенка. *
Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. *
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее
дружественно разъяснительным, чем повелительным. *
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. *
Очень важным как в межличностном общении, так и в воспитательном процессе является
последовательность действий. Всегда контролируйте свои высказывания и помните, что
если пообещали что-либо ребенку – необходимо сдержать свое слово.
НО! Если вы все-таки решили наказать ребенка, помните:
Нельзя пропускать или надолго откладывать сообщение о нарушенном правиле.
Оно должно следовать сразу за нарушением, за грубым и невежливым поведением.
При этом не имеет значение возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он
встретится с безусловностью правила, тем лучше. *
Нельзя делать наказание чрезмерным. Это не «акт возмездия». *
Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно
сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием. *
Совершенно НЕДОПУСТИМЫ физические наказания. Они не только унижают, но
и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают
отношения с ребенком и тормозят развитие его личности. *
Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость
установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не
пропуская.
Нужно объяснять ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и
сказать, что конкретно от него ждут.
Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.
И всегда надо помнить о том, что главная воспитательная сила взрослого – в его
авторитете, а последний достигается правильным образом жизни, умением грамотно и
бесконфликтно общаться, заботой о развитии собственной личности.
Текст для коллективного обсуждения.

Е.Агашкова «Ремень по наследству»
Эта история трёх поколений. Мать жестоко избивала свою дочь. Дочь, когда выросла,
пальцем не тронула своего ребенка. Казалось бы, всё хорошо, но. . .

Очень много писем о жестокости родителей, о том, что жестокость порождает жестокость,
я с этим согласна, и считаю, что надо добраться до первопричин.

Хочу поделиться случаем из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца,
разошлись отец с матерью, когда мне было три года Неудачи в личной жизни, война,
лишения – всё это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздражение даже
против единственной маленькой дочери

Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела
воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое
плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду. Велико было горе матери, когда
в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы когда ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень дорого. Всю
дорогу домой она шла, и била меня, раза два её останавливали работники милиции,
грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога
дома, как щенок.

Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к её
приходу домой, за то, что не подмел пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая
приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох Помню,
в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться. Так
учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало,
с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого она ни разу в школу
не приходила, учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.


Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то,
что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до её прихода стояла на
коленях перед иконой и молилась, чтобы не била (кто-то из подруг посоветовал), потом со
злости на бога я спрятала икону так, что ее и мать не могла найти.

Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я решила не
плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть. Бьёт она
меня очередной раз, сильно бьёт, зажав между колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу,
страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит?
Посмотрела она мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино и
попросила, что если она когда-нибудь еще начнет бить, чтобы я бежала.

Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице, добавила еще и за то,
что позорилась, бежала по улице.

Конец всем этим избиением все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не
вытерпела, считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой, скрутила ей руки
и повалила на кровать. Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что
случилось. Её послушная, забитая, худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как
же так?

После этого она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю
жизнь до последнего ее дня. Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда
говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?». Этого было достаточно, чтобы
Танюшенька разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на
неопределенный срок, сама себя освобождала из угла.

Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьёт
за шалости, откуда эта озлобленность? Я ведь ни разу ее не била. Неужели от бабушки?
Может быть, от всяких неприятностей на работе, дома?

Но все-таки никак не пойму, почему у меня дочка такая злая с детьми?
Вопросы для коллективного обсуждения:
1. Нужно ли наказывать ребенка? Как?
2. Оправдывают ли себя физические меры наказания?




Воспитание без насилия.
Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее
членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу,
обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшее детали
поведения ребенка – все это создает благоприятную среду для эмоционального и
нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность
эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю его
жизнь.

Как много сердечного тепла было загублено из-за неспособности понять другого и самого
себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и
окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь и это
умение не дается матерью-природой.

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, - это дефицит ласки.
Родители не находят времени, забывают, а может быть, даже стесняются приласкать
своего ребенка просто так, повинуясь какому – то внутреннему порыву. Боязнь избаловать
детей, особенно мальчиков, заставляют отца или мать быть чрезмерно суровыми с детьми.
Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из истории
человечества. Да, мы знаем, какую жесткую школу проходили мальчики на мужской
половине дома в Древней Спарте. Но ведь из них готовили сильных, мужественных,
беспощадных воинов. Или индийские племена, где 4-летних мальчиков отправляли в
другой лагерь, где воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспитывал отважных
воинов, следопытов. Индейцы считали, что мальчики должны расти далеко от матери, не
зная ее нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни
индийских племен.
В последнее время получило распространение такое понятие, как синдром опасного
обращения с детьми (СООСД). Это поведение родителей по отношению к ребенку,
сопровождающееся нанесением физической, психологической и моральной травмы.
Понятие СООСД включает в себя различные варианты: от физического насилия,
угрожающего жизни ребенка, до неправильного воспитания.

Семьи, где регистрируется СООСД, обычно относят к категории неблагополучных.
Пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образованием и воспитательным цензом.
К категории неблагополучных относятся и семьи вполне материально обеспеченные, если
родители не уделяют ребенку внимания, предпочитая откупаться от него подарками,
обилием игрушек, разнообразной пищей, одеждой. Им некогда. Не будучи
подготовленными в области воспитания, папы и мамы используют простой и
эффективный путь: физическое насилие. Последнее чаще всего применяется матерями,
нежели отцами. Мать обычно вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение.
СООСД наблюдается в 3 раза реже к девочкам, чем к мальчикам. Последние более
подвижны, своим бегом и криками раздражают родителей.
Дети – первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у взрослых.
Возникла проблема детей, как обузы, шире стали применятся физические воздействия.
Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и
близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций
получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах,
огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость.

Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Дома должно быть
интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети как губка,
впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться.

С помощью родителей у детей должно закладываться представление о том, какой должна
быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой
человек вырос, становится моделью его будущей семьи.

Текст для коллективного обсуждения.

Л.Рыбина

Обнять, прижать, потормошить

Разговорилась однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал своё детство.
Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел тем не менее ясный,
согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах,
далеко не радостных.

-Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то
недоступно далеко на строительстве Беломор-канала. Пятеро сыновей остались на руках
одной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом.

Младшему в семье, моему рассказчику было 3 года. Босоногие, голодные мальчишки
были предоставлены сами себе.

Многие взрослые вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей
тоской. В словах этого мужчины была не только грусть по ушедшему и невозвратному, но
ясно обозначился тот источник, из которого шёл свет.

Приходила мама усталая, но такая нежная, мягкая, целовала в головы своих грязных до
неузнаваемости сыновей и с неизбежным постоянством, зарываясь в наши вихры,
счастливо задохнувшись, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком».

Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят и преданно любят, глубоко
уважают постаревшие уже сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и это одно уже
не мелочь. У психологов есть понятие тактильного голода.
Бывает он у детей, которых вполне
достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся
в детских домах. Некому их обнять, поцеловать, прижать, потормошить, подбросить (пока
это возможно) или потрясти тяжёлой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в
какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их
переполняет любовь и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век
мы становимся всё закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом
привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к
родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь
избаловать детей вытесняет родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к
равным, воспринимаются слишком буквально.
Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору
говорили, что если не гладить никогда ребенка по головке, то сухотка спинного мозга
наступит». Не знаю, что такое «сухотка спинного мозга», но думаю, что ничего страшного
со спинным мозгом всё-таки не произойдет. И пусть смешна подобная народно-
наукообразная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не
лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи. В нашем
стремлении воспитывать правильно, не стараться уподоблять наше общение с ребенком
общению учителя и ученика. Учитель, в первую очередь, обращается к мысли ребенка, а
мы, родители, к душе. Учитель спросит у ученика: «Что ты понял из прочитанного?». А
мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу
и ничего не надо будет говорить. И, может быть, воспоминания б этом горько сладком
миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать
сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удержит
многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в
точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остаться с ними на всю жизнь.

Вопросы к тексту:
1. Нужно ли ребенка ласкать?
2. Не будет ли это баловать




15