Доклад: Тепло семейного очага

МБОУ Заларинская основная общеобразовательная школа
Доклад: « Тепло семейного очага»
Учитель: Рудовол Людмила Михайловна
Суть семьи – рождения и воспитание детей. И конечно нет таких родителей, которые бы не хотели хорошо воспитывать своих детей. Существует множество причин, отношений, обстоятельств, влияющие на воспитание, и все же сеть, что-то решающие. Это дух семьи – духовная ее атмосфера, умная или неумная, нравственная или безнравственная помогающая или мешающая становлению личности. Одна молодая мама как-то сказала: « Ребенку нужно что, материнская ласка и материнский шлепок и вся премудрость, «а отец добавил: Это мы родители нуждаемся в сочувствии. Страдаю я, думаю я… а он что - живет, и только…»
Так ли это? Мне кажется заслуживающие внимание слова одного десятиклассника: « Не следует с нами говорить, как с маленькими детьми, не следует на нас кричать, если мы иногда рассуждали не так, как хотелось бы старшим. Тогда мы будем откровеннее, тогда мы не будем прятать своих мыслей – а иногда нам приходится прятать. И в этом случая неправильные мысли остаются при нас… »
И вот тему уважения к детям считало первостепенной. В чем же оно выражается уважение к ребенку. В том, что его любят? В том, что о нем заботятся? Я думаю, что уважение, прежде- всего выражается в стремлении его понять. В каждом ребенке сложный, противоречивый, прекрасный трудный мир.
Одинаковых детей нет, даже близнецы разные по характеру. Много схожего общего, но разные. Можно ли установить какие – то закономерности в воспитание, при всем разнообразии характера отношений? Конечно. Но прежде, как следует изучить предмет воспитания, своего ребенка.
Взрослые часто думают, что дети совершают поступки по злонамеренности . Конечно же это неверно. Внутренний мир взрослого и ребенка различаются. Взрослые и дети по-разному соотносятся окружающим миром. Они разно мыслят, разно чувствуют. То, что взрослому представляется важным, самым существенным, зачастую дня ребенка попросту не существует еще, не вошло в его мир, в его сознание. И в то же время, что взрослому представляется значительным, для ребенка может быть наиважнейшим. Мера вещей событий у него другая. Поэтому как же можно всерьез сердиться на ребенка за то, что он много не понимает и ко многому относится не та
Мы не сможем влиять на ребенка, на его ум и сердце, если не проникнем в особенности его характера, не поймем его, не будем уважать тот особый мир, в котором он сейчас живет и из которого он позже выйдет в наш мир, мир взрослых.
Забывая о том, что дети - это дети, взрослый может совершать грубейшие ошибки, допустить тяжкую несправедливость, лишиться влияния на ребенка. Он будет обвинять ребенка в упрямстве в дерзости, а это не упрямство, не гордость, а только неумный порыв к самостоятельности. Он будет обвинять ребенка во лжи – а это будет не ложь, а фантазирование. Иногда ложь это простейшая попытка уйти от несправедливости взрослых, уйти от чего – то, что не привлекательного, безрадостного в мир выдуманный, сочиненный, в котором приятно, хорошо, весело.
Так будем же помнить, что дети – это дети. И в то же время, помогая им взрослеть, воспитывая их ум и их сердце, не в этом ли подлинное уважение к детям?
Воспитание – это прежде всего требовательность во имя любви к ребенку, в интересах его настоящего и будущего. А в требовании опять же должно проявляться уважение к личности развивающегося человека к его возможностям.
Требовать и легко и трудно. В самом деле чего проще с самого раннего детства начать приказывать и покрикивая на ребенка: сделай, принеси, подай, не смей, вот я тебя!
Как просто – только любить. Но совсем не просто оказывается выразить свою любовь в разумной требовательности, в продуманной организации всей жизни ребенка.
Если нарушается сложное единство любви требовательности и уважения, отношения между родителями и детьми могут приобрести самую уродливую форму. Родители часто не понимают: почему у них растут невоспитанные, эгоистичные дети?
Ведь мы любим – говорят они – разве это плохо – любить?
Ведь мы требуем – говорят другие – ведь это нужно в воспитании?
Мы любим и требуем – говорят третьи, - и все же ничего не выходит. Почему? Лучше всего на эти вопросы ответить примерами:
Мать ждала свою дочку Милу, ученицу 4кл. из школы. По всем расчетам матери, уроки в 4 кл. закончились, дорога из школы - самое большое минут на 10 , а Милы все нет и нет… Почему? Заигралась? Но ведь девочки строго настрого было приказано, чтобы она сразу после школы шла домой. Дети должны быть послушными! Только выпусти их из рук! Нет, дочери она спуску не даст. Она достаточно наслушалась об избалованных детях.
Милы все нет, каждая минута кажется часом. А вдруг что случилось? Чего только не передумаешь, пока ждешь!
Мать не выдержала, побежала в школу. У самой школы встретила Милу. Что такое? Почему она не пошла домой сразу. Оказывается, Мила задержалась на заседании совета отряда. Девочка наказана, но не может понять, за что на нее рассердилась мама: задержись она не одна, с другими девочками. И все объяснила. А мать ни чего понять не хочет.
Или еще пример: любящая бабушка, нарочно одела внучку во все старое и рваное и в таком виде послала в школу. Это было сделано из педагогических соображений, чтобы пристыдить внучку за полученную двойку, проучить.
В этом стремлении проучить, также выражено требование. Ага, плохо учишься, не ценишь моих забот, так вот же тебе. Девочка плачет, упрашивает не позорить ее, но бабушка непреклонна. Она уверена, что поступает правильно. Что же бабушка не любит внучку? Любит! Она требует, чтобы девочка не получала больше двоек. Но в ее методе отсутствует уважение к ребенку, стремление понять ее.
Ребенок - это не просто объект воспитания, на котором взрослые могут безнаказанно упражняться то в любви, то в требовательности. У каждого ребенка своя жизнь, и с каждым годом она становится всё сложнее и сложнее это богатая, сложная жизнь, наполняя не только радостями, но и горем, удачами и неудачами, подчас очень трудными отношениями с окружающим миром, с товарищами учителями, с родителями…
Почему ты плохо учишься? – кричит мать, - опять двойка:
Но ребенок не может объяснить этого: хотел бы хорошо учиться, но не может. Не знает, почему не понял того, что поняли его товарищи, почему не может побороть себя сесть за уроки, когда властно тянет во двор, к товарищам. В этом разобраться не так просто!
Но взрослый вместо того, чтобы помочь, кричит: - « Почему ты не хочешь учиться? Почему ты получил двойку?»
Школьница Валя учится вполне удовлетворительно, двоек, как правило, не имеет. На уроках она внимательна, иногда не забывает приготовить домашние задания. Правда, девочка все делает очень медленно. Ей свойственно неуверенность в себе. И вот вам двойка. Не решила задачу во время контрольной работы. Учительница не придала этому значения, ну ничего не огорчайся! В следующий раз исправишь двойку. Я в тебя верю…
Девочка же расплакалась со словами:
Не исправлю. Я не способная.
- Кто тебе сказал?
-Мама.
Учительница позже рассказывала:
- «Валя какая- то вся жалкая, растерянная на уроке, невозможно понять в чем дело. Ведь может учить, может. А тут двойки пошли. Выяснилось, что девочка-жертва своеобразного педагогического приема матери. Той не понравилось, той не понравилось, что девочка медленно все делает, долго сидит за уроками. И мать решила на нее подействовать. Как? Сыграть на самолюбии. Она сказала девочке, когда та стала решать задачу: « Эх ты, недотёпа! И в кого ты только такая уродилась? Кажется, у нас в роду глупых не было!». Вот и все. И будто припечатала. Валя вместо того, чтобы доказать матери, что она может учиться хорошо, на что и надеялась мать, стала учиться хуже и хуже…
В семье, где отношения между взрослыми и детьми построены на доброй разумной основе просьба родителей воспринимается, как категорическое требование. Ребенок выполнит эту просьбу обязательно, он понимает, что это нужно, он дорожит хорошими отношениями , доверяет их справедливости.
Не так в семье, где поручения детям не продуманны, где все постоянно не на разумных основаниях, а на родительском произволе. В такой семье только и слышно, как старшие кричат:
-Сбегай! – Принеси! – Сделай!
В чем же в этой семье главная беда?
Беда в том, что здесь детей не уважают. Давая поручения, не задумываясь о том, чем занят в данный момент школьник.
Мать забыла купить хлеба, не поручила вовремя сделать это дочери, вспомнила тогда, когда дочь села делать уроки. А девочка в это время решала трудную задачу, стараясь ее лучше понять. Вот, кажется, вырисовывается после долгого раздумья ход решения. Все еще неустойчиво, нуждается в проверке, может ускользнуть. Она думает. И как раз в это время голос матери: - сбегай в булочную!
Бывает и так, что именно в тот момент, когда дети садятся делать уроки, мать вспоминает о необходимости убрать квартиру.
Все в семье делается не в определенное время, а по настроению. Здесь у ребенка нет никаких постоянных поручений, они возникают случайно. А бывает поручение дано, но оно сразу же забыто взрослыми. Оказывается, выполнять его не обязательно. А ребенок старался, делал так, как ему велели. Взрослые же и не посмотрят - настолько или безразлично. И постепенно у школьника вырабатывается безразличное отношение к порученному. В такой семье иначе и быть не может.
Или так: дадут какое – ни будь сложное поручение и не объяснят, как его выполнять лучше, не научат, не покажут. А потом сердятся: плохо, мол, сделал! Между тем, ребенка мог обрадовать успех, он бы его окрылил! Особенно, если бы старшие заметили его старание, одобрили, похвалили.
Помочь ребенку добиться успеха, подбодрить его - значит укрепить его в собственного силах. Допустить завалить дело, значит укрепить в нем неуверенность, воспитать в нем не силу, а слабость.
Мы своего не балуем, - говорят иные родители. Но чего стоит их требовательность, если в ней нет смысла, нет системы, нет разума.
Так давайте будем внимательны к внутреннему миру ребенка, разумно сочетая любовь, требовательность и уважение к нему, думая о том, как не навредить, а помочь взрослению. Поддерживая его в трудных для него жизненных ситуациях, предъявляя к нему разумную требовательность,
которая бы воспитывала в нем организованность, силу воли, характер.
Проявлять любовь к ребенку таким образом, чтобы у него была уверенность, что он не один, что у него есть семья, которая защитит поможет, обогреет и чтобы он всегда чувствовал тепло семейного очага.