Образовательный материал

Родительское собрание на тему ««Хочу» и «Надо»».

Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.
Задачи: ( обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения; ( познакомить родителей с особенностями поведения подростков; ( предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций
Недавно совершенно случайно я стала свидетельницей очень интересного разговора. « К сожалению, кажется, я воспитала эгоиста.- Жаловалась женщина своей подруге.- Только прошлой зимой купила ему планшет. Объяснила: «сын, наш бюджет не позволяет таких дорогих покупок». Взмолился: «Мамочка, для учебы очень надо» И ведь не за 3 тысячи, за 30! Ну договорились с ним, что никаких покупок техники не будет минимум-год. Согласился. Взяла планшет в кредит. Месяц назад расплатилась, а он: «Мама, я отдам тебе планшет, он ведь тебе тоже нужен для работы, а мне купи на день рождения телефон за 28 тысяч». Я и ругалась с ним, и объясняла, что денег нет. Он пристал, как репей, каждый день мозги выносил. Тут премию дали, ладно, думаю, сделаю подарок ребенку. Опять провела лекцию. Вроде все понимает, головой кивает, а неделю назад: «мам, я на зимние каникулы в Питер хочу съездить на экскурсию. Там общая цена -18 тысяч». Я его чуть не убила». « Твоему-16 хоть, а мой в 12 выкрутасы устраивает. Раньше безо всяких разговоров и в комнате своей уберет, и мусор вынести- его обязанность. А тут заявляет мне вчера: «Почему это я должен выносить мусор? Спокойно отвечаю: «Потому, что в семье у каждого - свои обязанности». А он мне: «Ты ведь тоже мусоришь, значит и ты должна выносить ведро. А уборка- это вообще мое личное дело. Это же моя комната!». Я дар речи потеряла!»
Мне очень интересна ваша точка зрения: а типичны ли ситуации, описанные в разговоре. Или, может быть, это единичные проблемы? (должно прозвучать: подобные проблемы встречаются часто. Если прозвучала обратная точка зрения, следующий вопрос должен направить ход мысли в нужное русло)
В своей педагогической практике мне приходилось много раз сталкиваться с тем, что у детей и подростков складывается исключительно потребительское отношение буквально ко всему в жизни. Дома родители должны обеспечить его всем, что он пожелает. В школе учителя должны дать ему все знания, даже если он этого не хочет.
Как вы думаете, что является причиной такого поведения детей?(должны прозвучать версии об эгоизме, о нежелании вникать в проблемы, избалованности, переходном возрасте)
Почему же именно подростки демонстрируют нежелание поступать, как должно? (хотят проявить свою «взрослость», назло, из духа противоречия и т.д.)
Когда дети вступают в подростковый возраст, они начинают просить больше свободы. В этот период родители, как правило, мечутся между желанием вырастить самостоятельного и уверенного в себе человека и страхом за его благополучие
Сколько же свободы надо подростку?(различные варианты ответов. Основное- «доверяй, но проверяй»)
Некоторые родители предоставляют своим детям полную свободу действий, когда те еще не готовы принять ее и нести ответственность за собственную жизнь.
Другие родители, напротив, лишают детей не только свободы, но и обязанностей, которые помогают подростку развить такие качества, как умение принимать решения и оценивать последствия своего выбора.
Подростки – это уже не дети, но еще и не взрослые люди. Им проще оставаться в тесном контакте с родителями, но при этом иметь право на собственную точку зрения в вопросах, которые касаются их непосредственно.

Что, по-вашему, может помочь в подобных ситуациях? ( разговоры, наказание, запреты и пр.)
. Кто такие, по сути, подростки? Это подрастающие дети. А точнее – взрослеющие. И с взрослением как раз связаны основные проблемы подросткового возраста. Физическое, умственное, нравственное, социальное взросление, к сожалению, не идут в ногу, и такая неравномерность развития ведет к психологическим противоречиям, так характерным для детей в возрасте 11-17 лет.
Что происходит на практике? Подрастающий ребенок ощущает и осознает свое физическое взросление и свою возросшую потребность и способность воспринимать информацию. Он чувствует, что в этих проявлениях он приблизился к взрослым, и хочет как можно скорее выровняться с ними в правах. Но из-за нравственной и социальной незрелости подросток не может порой осознать, что, кроме прав, у него есть еще и обязанности.

Мы с вами определили основную проблему становления личности ребенка:
подрастающий ребенок слишком уж хорошо знает права, игнорируя при этом обязанности.
Что, по-вашему, может помочь в подобных ситуациях? ( разговоры, наказание, запреты и пр.)

Как же объяснить ребенку взаимосвязь прав и обязанностей подростка. Если традиционные, «дедовские» средства вроде притч и поговорок («любишь кататься – люби и саночки возить») не помогают, можно попробовать поговорить об этой взаимосвязи на примере государственного устройства. Подростки любят факты и любую «умную» информацию. Расскажите своему «бунтарю» об официально действующем во всех демократических государствах принципе единства (взаимосвязи) прав и обязанностей – о нем можно прочитать в любом учебнике по конституционному праву. Объясните, что каждый человек – не только подросток, но и взрослый – имеет, наряду с правами, и обязанности. И, кстати, взрослые имеют гораздо больше обязанностей, чем подростки.
Затевая такой разговор, избегайте дидактических интонаций. Скажите, что вы и сами хотите разобраться, а какие права и обязанности теперь имеет вступивший в новый возраст гражданин. Изучите вместе такие правовые документы, например, как Декларация и Конвенция ООН о правах ребенка (соответственно, 1959 и 1989 гг.). Кстати, первый документ гласит, что любое лицо, не достигшее возраста 18 лет, является ребенком. Так что, как можно убедиться, весь мир считает, что подросток – это все-таки еще ребенок. Читая список прав, не поленитесь заостриться на каждом, спросить ребенка, как он считает, соблюдается это право по отношению к нему или нет. Возможно, уже на этом этапе и вы узнаете много нового для себя. Что же касается обязанностей, конечно, на эту тему не существует отдельного правового документа, Тем не менее, эти обязанности прописаны в отдельных законах, которые можно легко найти в интернете. Вот только некоторые из них:
обязанность получить основное общее образование, т.е. закончить 9 классов средней школы (прописана в Законе «Об образовании»);
обязанность быть законопослушным гражданином, т.е. не совершать преступлений, правонарушений, других действий, могущих нанести вред другим людям, не пользоваться и не носить при себе оружие, включая кастеты, бумеранги, складные ножи с выбрасывающимся лезвием (прописана в Административном и Уголовном Кодексах, Законе «Об оружии);
обязанность соблюдать права других людей, т.е. осуществлять свои права не в ущерб интересам других (прописана в Конституции



Ну а теперь можно перейти к вопросу о том, какими обязанностями обладает подросток с вашей точки зрения. (учиться, убрать комнату и т.д.)
Суммируя сказанное вами, - основные правила, которым подчиняются и обязанности подростка, не много:
соблюдать семейные традиции, уважительно относиться к близким;

убирать за собой;
беречь имущество семьи;
помогать, когда просят, если нет уважительной причины для отказа
Как же добиться гармонии между «хочу» и «надо»? Я очень обрадовалась, обнаружив советы ведущих педагогов и психологов страны, которые сделали попытку помочь родителям решить эту проблему. И хочу в свою очередь познакомить вас с этими практическими рекомендациями.
(Презентация)
Установите рамки
Все дети время от времени воюют с ограничениями. Как ни парадоксально, одновременно они очень в них нуждаются.
Установленные границы позволяют подросткам чувствовать себя в безопасности, поскольку ограничения делают жизнь более предсказуемой.
Кроме того, психологи считают, что, если родители ни в чем не ограничивают своих детей, те чувствуют себя нелюбимыми и одинокими.
Установить правила для подростков будет гораздо проще, если понятные и разумные ограничения существовали, когда дети были совсем маленькими. В подростковом возрасте вводить их гораздо труднее, хотя ничего невозможного нет.
Дайте право выбирать
Даже понятие «чистой комнаты» у родителей и подростков может сильно различаться. Решите вместе с ребенком, что вы понимаете под порядком. Это поможет избежать ссор на пустом месте.
Например, договоритесь о том, что в комнате подростка всегда будет чистый пол, а одежда – убрана в шкафы. Местоположение кровати и сюжеты для плакатов на стене пусть определяет владелец комнаты – у него есть право на самовыражение.
Действуйте небанально
Если вам не изменяет чувство юмора, подросток будет гораздо охотнее принимать ваши правила.
Например, если ребенок перестал складывать грязную одежду в корзину для белья или убирать чистую в шкаф – последуйте его же примеру.
Соберите все лежащие не на месте вещи подростка в одну большую кучу прямо посреди его комнаты и сообщите, что постирана она будет только тогда, когда окажется в отведенном для грязной одежды месте.
Подростки упрямы, но без чистых носков долго не протянешь.
Давайте независимость поэтапно
Подростку надо привыкнуть к тому, что у него появилась свобода и ответственность за свои поступки. Чем более зрелое и ответственное поведение демонстрирует ребенок – тем больше свободы он может получить.
Простой пример – покупка одежды. Сначала подросток выбирает ее в вашем присутствии, затем получает деньги на определенные вещи. Только потом, когда вы убедитесь, что он способен самостоятельно покупать себе необходимое, можно давать ему деньги для самостоятельного обновления гардероба.
Безопасность и здоровье на первом месте
Самая важная обязанность родителя – сохранить здоровье своего ребенка. Объясните подростку, что некоторые ограничения, которые вы на него наложили – это не нарушение его прав на свободу, а забота о безопасности.
, подросток должен знать, что и почему может навредить его здоровью или здоровью окружающих, чтобы принять установленные вами ограничения.
Вместе работайте на будущее
С некоторыми вещами бороться не имеет смысла. Ваш сын имеет право ходить в школу с рубашкой навыпуск или в спущенных на бедра джинсах – это никак не повлияет на его будущее.
Более серьезные аспекты жизни ребенка требуют родительского контроля. Так, например, ваш сын и дочь не должны пропускать школу. Это правило, которое нельзя нарушать.
Позволяйте делать ошибки
Хотите, чтобы ваши дети научились решать проблемы самостоятельно? Для этого у подростка должно быть право на ошибку. Ему придется научиться начинать все сначала и добиваться результата раз за разом.
Позвольте вашему сыну или дочери опоздать с прогулки и получить заслуженный домашний арест. Позвольте порезать любимые джинсы в качестве модного эксперимента.
Главное – обязательно помогите исправить совершенные ошибки. Только не делайте за детей все, иначе они не научатся отвечать за свои поступки.

Итак, давайте подведем итог нашего разговора.
У подростка долгое время сохраняются «детские» права и обязанности. А он претендует уже на взрослые! Причем – на права, обременять себя обязанностями мало кто намерен. Как правильно вести себя? Мысленно «отпустить» его и осознать, что он – отдельный от вас человек, имеющий право на свою жизнь. Вы не проживете ее за собственного ребенка, не убережете от всех ошибок, не пропишете идеального сценария. Ваша задача – не контролировать и регламентировать жизнь сына или дочери, а прожить достойно собственную жизнь – наполнено и увлеченно, тогда и ребенку будет на кого ориентироваться. Примите это – и вам станет намного легче. Кроме того, необходимо очертить новый круг обязанностей и прав, предварительно выработав их на семейном совете. Общая концепция должна быть такова: да, ты уже достаточно взрослый – и чтобы самостоятельно принимать те или иные решения, и чтобы отвечать за их последствия (перечень вопросов, в которых подросток компетентен настолько, чтобы решать самостоятельно свои проблемы, должен быть четко оговорен: приготовление уроков, выбор друзей, посещение секций и т.д.). У подростка появляются новые права (к примеру, приходить домой позже, или пойти работать и зарабатывать на свои нужды самостоятельно), однако – и новые обязанности (участвовать в планировании бюджета, делать обязательные покупки и выполнять обязанности по дому). Требования «купить планшет» нередко удается победить, если подросток наглядно видит, как распределяется бюджет семьи, куда уходят деньги и, главное, откуда и в каком количестве приходят. Он претендует на взрослость – отлично, отнеситесь к нему, как ко взрослому.
Дом, семья – это первое место, где ребенок учится общаться и взаимодействовать с другими людьми. От того, как выстроятся отношения подростка с родными, во многом зависит то, как во взрослой жизни он будет чувствовать себя в окружении людей. Если в семье все уважают друг друга, ответственно выполняют свои обязанности, если царит атмосфера добровольного сотрудничества и взаимопомощи, то и выросший в этой семье ребенок, что называется, «не пропадет» в жизни.

15