Родительский лекторий Хорошие родители. Кто они?

Хорошие родители. Кто они?
«Все проблемы из детства» - не просто слова. Страх перед новым и неизвестным, неуверенность в себе, боязнь серьезных отношений, чувство «ненужности» - эти или похожие симптомы «проскакивают» у многих взрослых.
Известно ли Вам, что природа не создает неудачников. Младенцы гораздо талантливее и способнее самого умного взрослого. Что угнетает их гениальность? Эрик Берн, известный психолог, утверждал, что силу воли и уверенность в себе у ребенка формируют родители.
С ранних лет ребенок впитывает родительские установки. Скептический вопрос мамы или папы "Кем ты себя возомнил?" может заложить фундамент апатии, чувства «я не на что не гожусь». И…сползания к среднему уровню интеллекта и мышления.
«Яйца курицу не учат!», «Выискался тут «художник»! Лучше б уроки поучил!», «Ты можешь и должен сделать лучше, чем Петя»… Сквозь эти возгласы и замечания просвечивается родительская жажда контроля, оценивания и страх. Страх от незнания, как вести с себя с ребенком.
К чему приводят родительские оценки, указания, чтение морали? Дети привыкают к тому, что их «направят», «покажут», «напомнят». В итоге самостоятельности – «ноль», инициативы – «ноль», ответственности – «ноль». Плюс страхи, комплексы, неуверенность в себе…
Кто же такие – хорошие родители? Те, кто одели и накормили своего сына или дочку? Те, кто дали хорошее образование? Все это тоже важно, но главное, чего должны добиться хорошие родители – это найти ключик к сердцу своего ребенка: уметь выслушать и понять его, помочь в трудную минуту, не делать все за ребенка (якобы облегчая ему жизнь), а направить в нужный момент в нужное русло.
С одной стороны все просто и понятно, но с другой стороны – здесь много сложностей. Ведь этому нас не учили в школе или университете. А ведь хороший родитель – тот, кто вырастил настоящего человека – вежливого, воспитанного, заботливого.
Как стать хорошими родителями? Лучший пример для вашего ребенка – это вы сами. Ведь где, как не в семье закладываются основы всего: поведения, характера, личности. Дети копируют у своих родителей буквально все: манеру говорить, одеваться, смеяться. Вы думаете, что ваши «разногласия» с мужем остались незамеченными ребенком? Увидите, что через какое-то время он выдаст то, что давно всеми позабыто (но было ранее услышано или увидено). И это мы – взрослые – умеем разделять поступки и слова на плохие и хорошие. Однако для наших детей мы является авторитетом. И все, что делают мама с папой – правильно. Поэтому хорошие родители, которые хотят воспитать Человека, должны не забывать о личном примере.
Кроме собственного примера, помним о том, что наши слова не должны расходиться с поступками. Ведь если мама требует от сына утром застилать свою кровать, а сама этого не делает, то такое поведение дезориентирует. Он перестает прислушиваться к нашим словам.
И еще один не менее важный момент в поведении хороших родителей – не забывайте уделять время своим детям. Ведь ничего не сближает так, как время, проведенное со своими детьми. Проводить с ребенком время – это не только накормить, одеть его, а еще и поговорить о прошедшем дне, узнать его мнение, поиграть вместе, почитать интересную книжку, понять и посочувствовать при необходимости. Помните, что назад дороги не будет, поэтому старайтесь подготовить благоприятную почву еще в самом раннем детстве. И если сейчас вам некогда поговорить с малышом, то в подростковом возрасте будет некогда ему. Ваши попытки найти общий язык с подросшим ребенком не увенчаются успехом. Будьте для своих детей – самыми лучшими друзьями. Покажите своим поведением, что вы всегда можете отложить намеченные дела и выслушать своего ребенка. И тогда вы будете вправе называться хорошими родителями!
Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.
Увы, порой связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, начинают отдаляться от родителей, то последние, напротив, стараются как можно дольше их удержать. Родители хотят уберечь своего ребенка от жизненных трудностей, опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнавать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем.
Буквально каждый день в семейном воспитании родителям надо задумываться о предоставлении ребенку той или иной меры самостоятельности. Этот вопрос регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром.
Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей — относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.
Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога — это устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, направление совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком очень трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью — ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.
Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности.
Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.
Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».
Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.
Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, потому что ты есть».
Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки. Действительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.
Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.
Идеальных родителей не бывает. Как не бывает идеальных людей, а родители ведь тоже только люди. Люди делают ошибки, и делают их каждый день. «Представьте себе весы. Вы можете что-то делать неправильно, вы можете совершать ошибки. И это лежит на одной чаше весов. А на другой чаше – любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова. У хороших родителей это чаша весов обычно перевешивает».
Лит-ра:
Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
Корчак Януш "Как любить ребенка" 

Послание родителям от трудного подростка
He балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.
Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.
Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на вашу доброжелательность.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.
Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших "побед".
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". На самом деле это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.
Не пилите меня за мои "дурные привычки". Это меня еще больше зацикливает на них.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги позднее.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, и что такое плохо.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда являются непоправимыми. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.
Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниться с вами.
Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
И, кроме того, помните, что я вас люблю, пожалуйста, отвечайте мне любовью.