Доклад на городском семинаре учителей ОПК на тему Особенности православного воспитания в семье и школе

ТЕМА: «Особенности православного воспитания в семье и школе»
Проблема детского послушания всегда волновала родителей и педагогов. Сейчас, когда детское своеволие так разгулялось, для многих взрослых это проблема номер один. Нужно ли послушание в наши дни? Почему сейчас многим так тяжело воспитать в детях эту добродетель? Какие принципы необходимо соблюдать, приучая детей к послушанию? Как хвалить детей, нужно ли это делать вообще? Не вырастет ли ребенок эгоистом, если его часто хвалить?
Послушание без соблюдения иерархии невозможно. Без соблюдения иерархии и субординации невозможно никакое общество и никакая система, начиная с семьи и кончая государством. Там, где дети не слушаются родителей, а те борются между собой за главенство, царит разобщенность и даже враждебность. Такие семьи часто разрушаются. А если до развода не доходит, то дети все равно растут в атмосфере, калечащей их психику. Она хаотизируется, нередко развиваются различные психосоматические заболевания, что, естественно, не удлиняет человеческую жизнь. Многие подростки из неблагополучных семей бегут от родительских распрей на улицу, попадают в группу риска, могут рано погибнуть. И в любом случае такой ребенок с раннего детства получает образцы неправильного, разрушительного поведения. Они глубоко запечатлеваются у него в душе, и потом ему бывает очень трудно избавиться от этих вредных стереотипов. А если он, повзрослев, будет так же реагировать на какие-то ситуации, как реагировали в его семье, или подобным образом выстраивать отношения, то и у него, скорее всего, не сложится семейная жизнь. А может, он и вовсе не захочет иметь семью и детей.
Вот что говорит о духовных корнях непослушания один игумен, чья книга «От чего нас хотят спасти НЛО, экстрасенсы, оккультисты, маги» уже выдержала не одно переиздание: «В Евангелии мы читаем, как Сам Христос, Сын Божий, был послушен Своим родителям. Вот – краеугольный камень воспитания. Господом дана человеку пятая заповедь. В Священном Писании прямо сказано, как дети должны относиться к родителям: уважать их, почитать. В первую очередь это означает послушание. Оно совершенно необходимо нашей душе, потому что человек после грехопадения заразился дьявольской гордостью. Именно послушанием врачуется и изживается грех гордыни, который присущ душе каждого человека. Поэтому обязательно надо воспитывать в ребенке умение подчинить свою волю воле любящих родителей. Для непредвзятого сознания совершенно очевидно, что отец и мать подчиняют и направляют волю ребенка, чтобы дать ему что-то доброе, уберечь от зла. Ребенок, не имея ни жизненного опыта, ни развитых аналитических способностей, не может проанализировать последствия своих желаний и поступков, и то, что ему кажется хорошим, может привести к тяжким последствиям. Поэтому послушание благотворно в плане Божественном для воспитания личности ребенка для уничтожения в нем чувства исключительности, которое является проявлением гордыни – главного из всех грехов. Когда же в ребенке превалирует злоба, неимоверная гордыня, нежелание подчиняться своим родителям, учителям, это признак болезненного состояния души этого ребенка.
Вот что пишет издательство «Даниловский благовестник» о семьях, в которых Бог – самое последнее лицо, на которое обращают внимание; о Нем не принято говорить…О том, что есть обязанности к Богу, многие совершенно не думают. Все это дитя видит и слышит. Какое же оно выведет из этого заключение? Очень простое: если отец мой не почитает Бога, не слушается Бога, то и я могу не почитать, не слушаться отца; если Бог и заповеди Его – вымысел, то и пятая заповедь также; следовательно, родители для меня не имеют никакого значения. И согласитесь, при таком рассуждении логика ведь будет на стороне детей!
А что с пеленок слышат и видят дети во многих современных семьях? Мать спорит с отцом; мнение бабушек-дедушек в расчёт не принимается, а зачастую и вовсе встречается в штыки; про милиционеров говорят, что они в сговоре с преступниками, про армию рассказывают всякие ужасы; критика правительства и прочих органов власти стала привычным фоном нашей жизни. В обществе царит атмосфера недовольства, для многих людей главным авторитетом являются они сами. Самость вообще всячески подчёркивается и превозносится. Ребёнок, даже толком не понимая происходящего, всё равно интуитивно улавливает суть и заражается духом анархии. Положение на самом деле трагическое.
Что можно посоветовать?
Конечно, прежде всего, внимательно следить за собой и не подавать дурной пример. Когда ребёнок видит, что близкие относятся друг к другу уважительно, это и для него становится нормой. Причём выражаться это должно не только в чём-то главном, но и в мелочах, поскольку именно мелочи привлекают внимание детей. Они, будто обезьянки, копируют тон, словечки, повадки окружающих людей.
Не чувствуя со стороны взрослых защиты, ребёнок начинает тревожиться. А тревога у детей часто выражается усилением непослушания. Право на защиту – одно из основных прав ребёнка. Поэтому, пока дети маленькие, надо надёжно ограждать их не только от реальных опасностей, но и от опасной информации – такой, которая способна вызвать запороговые страхи, подорвать веру в справедливость, вогнать в тоску и уныние. Ребёнку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир – хороший и добрый, что «злых» - немного и их всех победят, что родители и люди, олицетворяющие в его представлении власть (милиционеры, солдаты и проч.) – на стороне добра.
Кроме того, никогда нельзя забывать о главной цели воспитания. «Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радели о спасении детей. Дети – не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», - учит святитель Иоанн Златоуст.
Говоря о послушании, Н.Е. Пестов приводит следующие 10 принципов:
Без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений и приказаний.
Распоряжения должны быть точно выражены и сказаны категорически.
Выполнения приказаний следует требовать немедленно и приучать детей слушаться первого слова.
Родителям важно всегда взаимно поддерживать у детей свой авторитет. Для этого у них должно быть полное согласие между собой. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости или характере распоряжений. В присутствии детей вообще не должно быть у родителей разногласий, чтобы авторитет их ничем не колебался. Об этом так пишет в письме старец Амвросий Оптинский: «Никак не спорьте о своих разных взглядах при детях».
Не оставлять без наказания ослушания, усиливая наказание при повторном ослушании.
Не изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.
Не командовать постоянно детьми и не давать им слишком частых приказаний, иначе будет притупляться послушание.
Не требовать от детей чего-либо слишком трудного для исполнения или несправедливого в каком-либо отношении.
Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши, ударять, хотя бы в шутку, и т. п.
Самим давать пример послушания: жены – мужу и обоих – своему духовному отцу.
Но, если многие взрослые люди нуждаются в похвале, которая, как лекарство, врачует их уныние, ободряет и придаёт сил, то что же говорить о детях? Они ведь от природы ещё так слабы, легко расстраиваются, пасуют перед трудностями. А главное - оценка взрослых является тем строительным материалом, из которого в представлении ребёнка постепенно складывается его собственный образ. Откуда ему знать, какой он на самом деле? Никаких особых свершений, объективных доказательств его состоятельности у него ещё нет. Он еще толком не успел проявить себя ни на каком поприще, способность к самоанализу пока не развита. Поэтому основные «кирпичики», из которых строится детский образ «я», это слова.
Если ребёнок постоянно слышит, что он То делает не так и это не этак, он начинает считать себя неряхой, неумейкой, тотальным неудачником. Одни дети, как улитка, прячутся в свою раковину, у них развивается повышенная застенчивость (которая опять-таки не нравится родителям!). Другие, побойчее, бунтуют, своевольничают, злятся, вредничают, кривляются, идут вразнос. И вскоре создаётся замкнутый круг. Ребёнок ведёт себя настолько плохо, что хвалить его реально не за что, да и не хочется. Однако без этого улучшений не будет.
Если не верите, представьте себе ситуацию, когда самый главный человек в вашей жизни, от которого вы вдобавок полностью зависите, всё хорошее воспринимает от вас как должное, но зато при каждом удобном случае указывает на ваши промахи и недостатки. Вряд ли вы сочтёте это проявлением любви. Скорее, наоборот, решите, что к вам относятся плохо, с предубеждением. Почему же ребёнок должен рассуждать иначе? Разве у него какая-то другая, кривая логика?
Кроме того, чувство отверженности, как никакое другое, подрезает ребёнку крылья. Опять же поставьте себя на его место. Долго ли вы будете ублажать человека, который вечно вами недоволен? Сколько браков даёт трещину именно потому, что супруги перестают церемониться и начинают друг друга «воспитывать». А по сути – говорить гадости, которые им в голову бы не пришло сказать раньше, когда отношения были не такими тесными.
Самолюбие людей (и детей в том числе!) нужно щадить, а не ломать через колено. Эта мысль сейчас многим кажется крамольной – дескать, потакание гордыне. А ведь по сути к тому же самому призывал в процитированном поучении святой Исаак Сирин: не тыкать носом человека в его недостатки, а тактично исправлять их, опираясь на то хорошее, что в нём есть.
Разные дети воспринимают похвалу по-разному: для одних похвала - это ориентир, для других - костыль.
Похвала, как ориентир
Зададимся вопросом : какие качества мы выделяем, как особо ценные, хваля детей за успехи в учёбе? Ну, конечно, в первую очередь ум, сообразительность, стремление к знаниям. Но делая упор лишь на это, можно вырастить чёрствого, амбициозного эгоиста. В ребёнке разовьётся то, что святые отцы называли «гордыней ума» - самый, по их мнению, опасный и труднопреодолимый вид гордости. Конечно, на уроках ценятся также прилежание, аккуратность, усидчивость, трудолюбие. Однако очень многие «базовые» качества хорошего человека, вырастить которого (хотя бы на словах) стремятся родители, в данный набор не входят. Например, доброта. Отличник вовсе не обязан быть добрым. Даже наоборот. Если он по доброте душевной сжалится над двоечником, понуро стоящим у доски, и начнёт ему подсказывать, то может схлопотать от учителя замечание, а то и двойку в дневник. И если подобные проявления доброты участятся, то, по крайней мере, по поведению он перестанет быть отличником.
Не способствует похвала за хорошую учёбу и развитию многих других качеств, без которых трудно надеяться на успешную социализацию ребёнка. Речь идёт о миролюбии, об уживчивости в коллективе, чуткости, заботливости, верности. А как воспитать в мальчике специфически мужские качества или в девочке – женские, если основное, на что их нацеливают, это, в общем-то, бесполая роль ударника учёбы? Короче говоря, старайтесь хвалить ребёнка, не ограничивайтесь словами «умница» и «молодец». Давайте понять, что у него много достоинств и много возможностей проявить себя с хорошей стороны.
Похвала, как костыль
Характеры у всех разные. То, что одному ребёнку даётся легко, другой делает со скрипом. А то и вообще предпочитает не делать. Есть дети от природы щедрые, а есть прижимистые. Есть маленькие храбрецы, а есть трусишки. У кого-то сердце отзывчивое, всех ему жаль: и упавшего братика, и сгорбленную старушку. Он даже за колорадских жуков заступается, и никакие разговоры про то, что они уничтожают картофель, на него не действуют. «Всё равно жуков нельзя убивать, им же больно! Ну и пусть картошку кушают, мы себе ещё купим». А другого, наоборот, непонятно чем разжалобить, ему нравиться дразниться, обижать слабых.
Те качества, которыми ребёнок обделён, воспитывать довольно трудно. Но возможно. Относитесь к ним как к хилым росточкам, которые требуют особенной заботы, особенно тщательного ухода. Мы же не попрекаем их тем, что они плохо растут, а стараемся создать благоприятные условия. С детьми главных условий два. Во-первых, нужно особенно их хвалить за те поступки, которые даются им с наибольшим трудом. А во-вторых, стараться облегчить задачу. Скажем, застенчивого ребёнка не следует посылать самого знакомиться с чужими ребятами, а когда он в энный раз откажется, прилюдно стыдить «в воспитательных целях». Лучше подойти вместе с ним, предложить детям игрушку, затеять игру, а дома сказать папе так, чтобы мальчик слышал: «Представляешь, какой Ваня сегодня был общительный: не постеснялся заговорить с ребятами и даже поиграл с ними в песок! » (Хотя на самом деле это они играли, а он стоял чуть поодаль, переминаясь с ноги на ногу.) Глядишь, через какое-то время сын и без вас начнёт вступать в контакт с детьми.
В других случаях (например, при проявлениях жадности или своеволия), когда ребёнок не то, чтобы не может, а не хочет меняться, реагировать следует более жёстко. Но потом, даже если вы чуть ли не силой вынудили его поделиться или послушаться, обязательно нужно похвалить. Это не будет лицемерием, ведь ребёнок всё равно хоть немного продвинулся по пути преодоления своих недостатков. Путь сей, как известно, нелёгок, и похвала тут выступает в роли костыля, без которого порой вообще не получается сделать ни шагу. Окрепнет душа – отпадёт нужда в этих психологических «костылях». А пока силёнок не хватает, надо поддерживать, иначе упадёт.
Похвала, как способ эмоционального и нравственного развития
Сейчас даже многие школьники имеют весьма примитивные представления о человеческих характерах. В последние годы все меньше детей понимает, чего от них требуют, когда просишь назвать чьи-либо достоинства. Ещё несколько лет назад, видя, что ребёнок затрудняется с ответом, мы заменяли непонятное слово синонимическим выражением «хорошие черты». Теперь и это порой бывает неясно. Приходится пояснять описательно: «Пожалуйста, скажи, что хорошего в твоём брате, маме, сестре… В их характере столько хороших черт!»
Но, несмотря на разные ухищрения, ребята в последние годы всё чаще называют не черты характера, а поступки: «Папа мне покупает то-то…, мама помогает делать уроки…, сестра со мной играет». В первой половине 90-х годов так отвечали, в основном, малыши. Годам к пяти нормальные дети уже соображали, что от них требуется, и бойко перечисляли: «Мама красивая, добрая, умная, ласковая, заботливая, весёлая. Папа – умный, добрый, сильный, много всего знает, с ним так интересно…»
Теперь и семи - восьмилетние ребята подчас затрудняются дать даже такое, в общем-то, незамысловатое описание человека. Причём человека очень хорошо знакомого, с которым они теснейшим образом общаются с самого рождения! Что же говорить о ком-то более далёком?
А ведь подмена качеств человека его поступками – вещь отнюдь не безобидная. Во-первых, человек в нашем представлении превращается в набор неких функций, как бы роботизируется. Эта машина может стирать, отжимать, гладить, про её характер даже как-то смешно говорить. Но и отношение к ней у нас чисто утилитарное: перестала выполнять свои функции, не подлежит ремонту – на свалку. Когда мы так же функционально оцениваем людей, это, естественно, отражается и на нашем отношении к ним.
Во-вторых, при таком подходе дети не научаются разбираться в людях, что в дальнейшем доставляет им массу неприятностей. Сколько ошибок, подчас непоправимых, успевает совершить человек, пока на собственном горьком опыте не убедится, как важна осмотрительность в выборе друзей, компаньонов, спутника жизни! Разумеется, и раньше никто не был застрахован от подобных осечек. Но всё-таки и в воспитании, и в образовании очень большая роль придавалась привитию детям положительных нравственных качеств, формированию у них правильной системы ценностей. Вспомните хотя бы, сколько уроков литературы было посвящено разбору характеров литературных персонажей. Образ Онегина, образ Печорина, женские образы в творчестве Тургенева… Как обстоятельно учили нас анализировать поступки героев и по поступкам определять человеческие качества.
Так что не ограничивайтесь перечислением хороших поступков. Хваля ребёнка, почаще называйте его хорошие качества. Помимо всего прочего, это будет способствовать духовно-нравственному развитию, которое сейчас, по ряду причин, нередко отстаёт от интеллектуального.
А если захвалим? Это опасение высказывается очень часто, и я обычно отвечаю: «Не бойтесь!» Захвалить ребёнка, у которого есть какие-то проблемы, просто невозможно. Слишком часто он чувствует себя «белой вороной», слишком много неудач уже успело омрачить его недолгое существование. Если он робкий, застенчивый, то можно только догадываться, сколько раз его успели обскакать в садике, в играх, на каких-либо конкурсах, соревнованиях. Сколько раз он оказывался последним, незамеченным, обиженным. Шумный, возбудимый ребёнок, наоборот, то и дело вылезает вперёд, мешает, задирается, получает нарекания и тоже страдает от своей неуспешности. Хотя далеко не всегда по нему это понятно, поскольку он от волнения ведёт себя ещё более шумно, может хохотать и дурачиться. Короче говоря, у каждого «трудного» ребёнка свои промахи, которые он, будучи, как правило, повышенно чувствительным и ранимым, переживает тяжелее, чем обычные дети. Поэтому родительская похвала может ЛИШЬ ЧАСТИЧНО вознаградить ребёнка за тягостные переживания, выпавшие на его долю с самого нежного возраста. Полностью компенсировать это невозможно. Дети без особых психологических проблем так остро в одобрении окружающих не нуждаются. Это, конечно, не означает, что похвала им совсем не нужна. Доброе слово, как известно, и кошке приятно. Но им не требуется постоянно «подслащивать пилюлю», поскольку у них всё складывается достаточно удачно.
А ещё, если мы не хотим подпитывать похвалой детский эгоизм, следует почаще хвалить ребёнка за то, что он делает не для себя, а для других. Обычно же бывает наоборот.
Дошкольника хвалят за то, что он всё съел, сам оделся, убрал за собой игрушки. Школьника – за учёбу. Но ведь и ест, и одевается, и учится ребёнок ДЛЯ СЕБЯ! Конечно, родителям хочется, чтобы он был сыт, опрятен и умён. Но всё же от голода, если сын плохо поест, будут страдать не они. Да и учатся теперь многие (увы!) не для того, чтобы послужить Отечеству или хотя бы, как бывало когда-то, выйдя в люди, поддерживать свою многочисленную малоимущую родню.
Конечно, поначалу, когда дети ещё только осваивают самостоятельное одевание, чтение или письмо, их необходимо хвалить и подбадривать. Особенно если им что-либо даётся с трудом. Но если вы видите, что тот или иной вид деятельности не вызывает у ребёнка явных затруднений, а он по-прежнему жаждет похвал, то сделайте так, чтобы плодами его деятельности могли пользоваться окружающие, и хвалите его за заботу о других.
Допустим, ребёнку плохо даётся рисование, поскольку у него проблемы с мелкой моторикой. Сперва, чтобы он не ушёл в жёсткий отказ, нужно одобрять любой его рисунок. Ну, а когда страх неуспешности будет преодолён, хвалите сына или дочь за то, что они нарисовали такую чудесную картинку В ПОДАРОК БАБУШКЕ. Или почитали сказку БРАТИШКЕ, написали поздравление ДРУГУ; собираясь на прогулку, не только быстро оделись сами, но и помогли одеться СЕСТРЁНКЕ.
Всё вышесказанное, разумеется, не означает, что ребёнку не следует делать замечаний и исправлять его недостатки. Однако замечаний должно быть намного, в несколько раз меньше, чем похвал. Общий фон, настрой, обязательно должен быть позитивным. Иначе замечания цели не достигнут, а ребёнок начнёт бодрить себя сам.
А ещё за пренебрежением похвалой скрывается неблагодарность. В данном случае – Богу, даровавшему вам ребёнка, в котором – даже в самом трудном! – всегда есть много хорошего. Но мы, в силу своей повреждённой грехом природы, склонны воспринимать хорошее как должное и куда охотнее фиксируемся на плохом. Нам легче предъявить претензии, нежели сказать что-то приятное. Так что начинать, как всегда, нужно с себя и стараться не жить по пословице «что имеем – не храним, потерявши плачем».
Слова: «Как я рада, что ты у меня родился, такой хороший» - хочет (и должен!) слышать каждый ребёнок, чтобы нормально расти и развиваться. Хотя это, повторюсь, не исключает ни замечаний, ни наказаний, ни разумной строгости.

Рождественский стих
Под покровом ночи звёзднойДремлет русское село;Всю дорогу, все тропинкиБелым снегом замело…Кое-где огни по окнам,Словно звёздочки, горят;На огонь бежит сугробом“Со звездой” толпа ребят…Под оконцами стучатся,“Рождество Твое” поют.— Христославы, Христославы! —Раздаётся там и тут….И в нестройном детском хореТак таинственно чиста,Так отрадна весть святаяО рождении Христа