Тренинг для родителей Учимся общению с детьми

Тренинг для родителей
«Учимся общению с детьми»
Цель: способствовать преодолению родителями трудностей в общении и взаимодействии с детьми.
Задачи:
Актуализировать существующие проблемы во взаимодействии с детьми.
Содействовать повышению уверенности в себе.
Упражнять родителей в построении эффективного общения с детьми.
Продолжительность занятия: 1 час.
Материал: бейджики на каждого участника, ручки на каждого участника, бумага, фломастеры, задания на каждого участника, памятки.
План проведения.
Вступление.
Психолог рассказывает родителям о значении общения с ребенком для его развития.
«В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении общения с ребенком для его развития. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишен общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. И если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредным. Плохая еда отравляет организм, а неправильное общение «отравляет» психику ребенка, эмоциональное благополучие и его психологическое здоровье ставит под удар.
«Проблемные», «трудные», «непослушные», «дети с комплексами», «забитые» – это результат неправильно сложившихся отношений в семье. Практическими психологами открыт был важный факт: оказалось, что большинство родителей, которые обращаются за помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. На основании этих и других фактов психологи пришли к выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном детстве, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как вполне «естественный», ведь он не знает другого. «Со мной никто не возился и нечего вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не умеет заниматься и дружить с сыном.
Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно нуждаются их дети, пытаются вести себя по-другому, быстро «срываются», и снова выливают раздражение на ребенка.
Из всего сказанного следует вывод, что родителей надо обучать способам правильного общения с ребенком.
В нашей стране наиболее известной, доступной по изложению, действенной и полезной книгой является «Общаться с ребенком, как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. На нашей сегодняшней встрече мы с вами познакомимся с основными положениями из этой книги».
Но прежде чем мы продолжим наш тренинг, давайте познакомимся.
Знакомство.
Психолог предлагает родителям оформить свои визитные карточки, где желательно красочно написать свое имя, которым они хотели бы, чтобы их называли другие участники во время занятий. Затем все садятся рядом друг с другом, образуя большой круг, и представляются по очереди.
Практическая часть.
Психолог предлагает родителям по кругу высказаться по следующим вопросам:
что вас радует в ребенке?
что огорчает в нем и его поведении?
есть ли у вас проблемы в общении с ребенком, если есть, то какие?
После того, как все родители высказались, психолог делает вывод о схожести проблем, которые возникают у родителей в общении с детьми. Затем раздает памятки «Общаться с ребенком, как?», где отражены основные принципы общения с ребенком.
Психолог обращает внимание родителей на первый принцип «Безусловное принятие ребенка». Родителям задается вопрос: «Что такое, по вашему мнению, безусловное принятие ребенка?». Выслушав мнения родителей, психолог подводит к тому, что безусловное принятие ребенка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Не редко можно услышать от взрослых такое обращение к ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят, «только, если».
Давайте посмотрим, насколько Вам удается принимать своих детей.
1). Диагностика.
Родителям предлагается закрыть глаза и вспомнить сколько раз за предыдущий день они обратились к своему ребенку с эмоционально положительным высказыванием (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько раз – с отрицательным (упреком, замечанием, критикой).
Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Следующий принцип, с которым мы с вами познакомимся, называется активное слушание – это значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Понять это нам помогут следующие ситуации.
2). Проблемные ситуации.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее 3-х летний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Мама с 5-ти летней дочкой собираются гулять; мама говорит, что нужно одеться потеплее, на улице холодно, но дочка капризничает и не хочет надевать «эту уродскую шапку».
Родителям предлагается высказаться, как бы они поступили, что бы сказали в этих ситуациях. Затем предлагаются правильные фразы:
Ты очень огорчен и рассержен на него.
Тебе она очень не нравится.
Если вы хотите послушать своего ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, можно слегка притянуть ребенка к себе, или придвинуть свой стул к нему поближе.
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует ему задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Также в беседе важно «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше помолчать. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Зачитывается пример из книги «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер со стр. 65.
3). Проигрывание ситуации.
Родителям предлагается проиграть ситуацию: «Сын говорит отцу: «Не буду больше водиться с Петей».
(Не хочешь с ним больше дружить, ты на него обиделся).
Вы меня, уважаемые родители, можете спросить: «А как же быть с нашими чувствами? Мы же тоже люди, мы устаем, сердимся, волнуемся и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми. А кто нас будет слушать?» Так вот в таких случаях очень хорошо помогают «Я-сообщения» или «Я-высказывания». Что это такое? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я-сообщения» содержат личные местоимения: я, мне, меня.
Схема «Я-высказывания»:
1. Сообщаем о своем чувстве от первого лица  («Я расстраиваюсь… )
2. Говорим о причине негативного чувства,  в обобщенной форме (когда дети не убирают за собой игрушки после игры…)
3. Говорим о своем желании, пожелании, действии для ребенка (…я бы хотела, чтобы после игры ты клал все игрушки на свое место»)
Пример со стр. 109-112. А сейчас давайте потренируемся, каждому предлагаем ситуацию с ребенком, и вам необходимо высказать свои эмоции и пожелания ребенку от своего имени, используя «Я-высказывание».
4). Задание.
Выбрать из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению» (стр.126).
5). Игра «Мой идеальный ребенок».
Психолог предлагает родителям назвать себя от третьего лица и рассказать о своем ребенке в положительном ключе, а нежелательные (по мнению родителей) качества ребенка  перевести по ходу рассказа, в положительные, также можно назвать качества, которых пока еще нет у ребенка, но они обязательно сформируются. Например: «У Натальи Ивановны есть замечательный сын Максимка. Он очень добрый мальчик, помогает маме мыть посуду. Дружно играет с ребятами в детском саду, он лидер, всегда придумывает новые игры, и уже лучше слушается взрослых, он стал
Рефлексия.
Передавая мячик, расскажите о своих впечатлениях и чувствах, возникших в течение тренинга. Что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?
Психолог: «Уважаемые родители, если Вы захотите больше узнать, о правилах общения со своим ребенком, то Вы можете поближе познакомиться с книгой «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер».Ситуации для упражнения
Ситуация Ваше чувство «Я-высказывание»
Ребенок шалил за столом, и, несмотря на предупреждение, пролил чай. Ребенок собирается в детский сад, надевая грязные брюки. И отказывается надевать другие, чистые. Вечером предлагаете ребенку убрать за собой игрушки, он отказывается. Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна. Вы ожидаете гостей. Дочь взяла и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству, еще и слизала все «цветочки» с торта. Вы только что вымыли пол, сын прошел и наследил.