ЛЕКЦИЯ «Трудные дети…?Или трудные родители…?»

ЛЕКЦИЯ «Трудные дети...? или
Трудные родители?»

« Не жди груш от тополя»


Быть сегодня родителями труднее, чем когда-либо прежде. Сегодня большой педагогический опыт позволяет утверждать, что нет проблемы детей, а существует лишь проблема родителей. Обстановка , в которой растет, живет и формируется ребенок в наши дни существенно отличается от той, что была несколько десятилетий назад. Если прежде влияние родителей на ребенка было исключительным, то сегодня телевидение, кино, комиксы, книжки-картинки, нередко целиком заменяют родителей и приносят результаты, которые не всегда удается предусмотреть или исправить. Да и у родителей все меньше и меньше остается времени, чтобы уделять его детям
Все родители и учителя желают своим детям, ученикам только хорошего, поменьше невзгод, тревог, болезней и стараются оберегать, удерживать от плохих поступков, вредных привычек, дурных примеров, неблагоприятного влияния улицы.
Очень часто эти действия рассогласованы; родители – одно, а учитель, школа – другое.
Рассогласованность действий приводит к росту беспризорности, наркомании, хулиганства, и это факт, факт современной жизни.
Нет единого понимания понятия «трудные дети». Чаще всего к трудным относятся дети, которые из-за эмоциональных, физических расстройств или нарушении поведения оказываются трудными для взрослых.
Мы надеемся, что наша сегодняшняя беседа сможет помочь родителям понять некоторые очень важные вещи и тем самым приумножить их родительское счастье.
Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с ними хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Почему? Почему, встречаясь с друзьями, коллегами по работе, родителями класса, учителями, мы испытываем тревогу и беспокойство, волнение и страх? Нас волнует поведение подросших детей и трудности, связанные с этой проблемой. Сегодня мы попытаемся вместе найти причины появления различных проблем в поведении наших детей и выход из подобных ситуаций.
приложение №1, №2, №3
Агрессивность.  Ребенку в раннем возрасте неизбежно присуща агрессивность. Поэтому мы должны ожидать ее проявления и даже рассчитывать на нее. Детская агрессивность, несомненно, подвергнет тяжелому испытанию наше терпение и создаст напряженность в отношениях с ребенком. Причина проста: малышу что-то не позволяют или в чем-то отказывают, вот это и раздражает его. С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от нас родителей, ребенку часто приходится страдать от огорчений и нет такого дня, чтоб его порыв или какое- то желание не были подавлены. Нам нравятся люди, презирающие опасность, преодолевающие препятствия, упорные в достижении цели и, наконец, те, кто любит соревноваться. Однако с агрессивностью связаны также ложь, вымогательство, насилии. Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в вашем ребенке – проявлять к нему любовь. Для лечения агрессивности необходимо лишь одно ласковое слово и озлобление снято ,важно понять причины протеста и сопротивления ребенка и исключить его.
Бранные слова. Почти все дети начинают рано или поздно говорить бранные слова. Детям свойственно слушать, что говорят вокруг. Мы часто не видим, как сами ведем себя, не замечаем, как сами учим ребенка некоторым выражениям. (Вспомним хотя бы, что мы произносим, когда ударили по пальцу молотком, а наш отпрыск стоит рядом) просто глупо думать, что нашего ребенка «портят» другие люди.
Как повлиять на ребенка:
Не ругайте ребенка, не угрожайте ему за ЭТО.
Постарайтесь, чтоб ребенок был с Вами как можно более откровенен. Что он услышал, он Вам скажет ЭТО, а не произнесет при чужих людях.
Обескуражьте ребенка – это наилучший способ повлиять на него.
Объясните ребенку, что произносить бранные слова неприлично это все равно, что
Если он все же произнес ЭТО слово, извинитесь за него и смените тему разговора
Воровство   Психологи единодушны во мнении, что тенденция к воровству – НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ С ПОМОЩЬЮ НАКАЗАНИЯ. Уважать законы - учит общество, семья, родители. Уважая родителей, любя их – ребенок ХОЧЕТ походить на своих родителей, подражать им, станет понимать пользу контроля. Существование между родителями и детьми добрых отношений позволит внушить детям представление об истинной порядочности и честности.
приложение №4, №5, №6
Дисциплина Позиция терпимости – дает свои положительные результаты – и дома – и в школе, где детей все менее и менее держат в строгости. Что же нужно делать?
Помочь ребенку выработать самодисциплину т.е. разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями. Другими словами научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества Фундамент послушания закладывается тогда, когда у ребенка бывает счастливое младенчество.
Помогать ребенку, что он ХОТЕЛ быть хорошим
Терпение и терпение родителей.

Когда дети дерутся Первое что нужно сделать – это выяснить причины драки. Разобрать случай. Сам ребенок должен понять, дать оценку случившемуся, прокрутить обратно драку, ссору. Как можно было поступить по другому. Ребенок «увидит» картину и предположит другой вариант разбора, без драки.
Когда ребенок говорит неправду приложение №8
Во-первых: у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду, это
Чтобы добиться похвалы
Чтобы скрыть свою вину
Чтобы избежать наказания
Чтобы выразить свою враждебность
Почему мы допускаем обычно ошибку, резко реагируя на ложь? Если мы поймем причины почему ребенок говорит неправду, мы поймем также , что наша вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потребность лгать.
Во-вторых: необходимо ,дабы отучить ребенка лгать, - постараться настолько душевно успокоить его , чтобы он НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКАКОЙ ПОТРЕБНОСТИ ГОВОРИТЬ НЕПРАВДУ.
Безусловное принятие ребенка родителями,
наличие контакта с ребенком – серьезный показатель доверия .

Наказание Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Наказывая детей мы думаем, что мы заставим их повиноваться и исправляться , но по существу, мы проявляем таким образом наше нетерпение и наш гнев. Вот некоторые опасности, которые таятся, когда применяются наказания:
наказания не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его;
наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь (отсюда чувствует себя отвергнутым, ревнует к брату или сестре);
возможность возникновения враждебного отношения к родителям ( с одной стороны против родителей нельзя восставать, с другой стороны ребенок еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от вражды);
частые наказания побуждают ребенка оставаться инфантильным ( он терпит наказания, проплачется, очистив свою совесть, и продолжает поступать в том же духе.
Чем же заменить наказание ?
Терпением,
объяснением,
отвлечением,
неторопливостью,
наградами.
приложение № 9
Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой.
Научившись бояться нас, дети испытывают вначале неприязнь, затем и ненависть.
Ребенок начинает считать: лучше один раз получит подзатыльник ради удовольствия .
Надо помнить:
шлепая ребенка, Вы учите его бояться Вас;
поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали;
проявляя при детях худшие черты своего характера, Вы показываете им свой плохой пример;
телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры;






«Проблемные дети», «Группа риска» кто они ?
Приложение № 1
Что может стать причиной проблем в поведении ребенка?
Первая причина – борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия.
Вторая причина – борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный.
Третья причина – желание мщения. Ребенок может мстить:
- за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами;
- за унижение друг друга членами семьи;
- за развод и появление в доме нового члена семьи;
- за несправедливость и невыполненные обещания;
- за чрезмерное появление любви взрослых друг к другу.
Четвертая причина – неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка.





Законы для преодоления трудностей в поведении ребёнка Приложение № 2
Закон 1. Не нужно предъявлять ребёнку категорические требования и налагать неожиданные запреты. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.
Закон 2. Запреты и требования должны быть гибкими. Их не должно быть много.
Закон 3. Запреты и требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.
Закон 4. Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.
Закон 5. Запреты и требования должны ребёнку разъясняться.
Закон 6. Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.
В работе с детьми данной категории прежде всего необходимо обратить внимание на социальные условия жизни семьи. Проанализировав этот материал определяется программа работы с детьми:
в первую очередь, это ликвидация запущенности в знаниях по учебным предметам;
нормализация отношений со сверстниками, педагогами;
помощь в создании приемлемых бытовых условий;
вовлечение ребенка в кружки, секции, в общественную работу.
Пьянство родителей – один из самых неблагоприятных факторов, разрушающих не только семью, но и психику ребенка. Ребенок часто не может удовлетворить свои биологические потребности, даже в пище и во сне. Ребенок усваивает скверные примеры.
Физические наказания ребенка в семье - дома он терпит боль и обиду, а в школе свою агрессию выплескивает на учеников или учителя. Как показывает опыт, грубость, резкость, дерзость со стороны подростка вызываются подавлением его личности взрослым. Только уважение его достоинства, предоставление определенной самостоятельности, разумная организация его активности могут избавить его от агрессивного поведения. Чтобы были благополучными дети, должны быть благополучными родители. «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому »
Отчужденность ребенка, которая может возникнуть из-за внимания родителей к нему. У подростка появляется грубость и жестокость по отношению к окружающим.
Некоторые родители отдавая детей в школу, испытывают страх, что ребенка в школе будут обижать. В результате родители ориентируют детей не на взаимодействие со сверстниками, а на готовность за себя постоять. Происходят драки за лидерство в коллективе. Дети не умеют играть, контактировать, общаться с детьми, отсюда – неудачи в игре, неуверенность, упрямство, обидчивость, грубость, несдержанность.
Таким образом, вернемся к эпиграфу нашей беседы, не надо «ждать груш от тополя», нужно просто формировать крону, заниматься обрезкой , оберегать его от морозов, гнуса, удобрять, поливать, подвязывать, словом просто любить, заботится, растить.
















Сомооценка конфликтности Приложение № 7
1
Рветесь в спор

7 6 5 4 3 2 1

Уклоняетесь от спора

2
Свои выводы сопровождаете тоном, нетерпящим возражений

7 6 5 4 3 2 1
Свои выводы сопровождаете извиняющимся тоном

3
Считаете, что добьетесь своего, если будете возражать

7 6 5 4 3 2
· 1
Считаете, что если будете возражать , то не добьетесь своего.

4
Не обращаете внимания на то, что другие не принимают твоих доводов

7 6 5 4 3 2 1
Сожалеете, если видите,, что другие не принимают твоих доводов

5
Спорные вопросы обсуждаете в присутствии оппонента

7 6 5 4 3 2 1
Рассуждаете о спорных вопросах в отсутствии оппонента

6
Не смущаетесь, если попадаете в напряженную обстановку

7 6 5 4 3 2 1
В напряженной обстановке чувствуете себя неловко

7
Считаете, что в споре надо проявлять свой характер

7 6 5 4 3 2 1

Считаете, что в споре не нужно демонстрировать свои эмоции

8
Не уступаете в спорах

7 6 5 4 3 2 1

Уступаете в спорах

9
Считаете, что люди легко выходят из конфликта

7 6 5 4 3 2 1

Считаете, что люди с трудом выходят из конфликта

10
Если взрываетесь, то считаете, что без этого нельзя

7 6 5 4 3 2 1
Если взрываетесь, то вскоре ощущаете чувство вины


Менее 15 баллов.
Для Вас свойственно избегать конфликтных ситуаций. Вы предпочитаете отказаться от своих интересов, лишь бы избежать какой-либо напряженности в отношениях. Так можно потерять уважение окружающих.

15 – 30 баллов.
Конфликтность не выражена. Вы тактичны, не любите конфликтов. Если же Вам приходится вступать в спор, Вы всегда учитываете как это может отразиться на Ваших взаимоотношениях с окружающими.

31 – 50 баллов.
Конфликтность выражена слабо. Вы умеете сглаживать конфликты и избегать критических ситуаций, но при необходимости готовы решительно осваивать свои интересы.

51-60 баллов
Выраженная конфликтность. Вы настойчиво отстаиваете свое мнение, даже если это может отрицательно повлиять на ваши взаимоотношения с окружающими. За что вас не всегда любят, но зато уважают.

Свыше 60 баллов
Высокая степень конфликтности. Зачастую Вы ищите повод для споров. Не обижайтесь, если Вас будут считать любителем поскандалить. Лучше задумайтесь о своем поведении
























Достаточны ли Ваши контакты с детьми ? приложение №8

Считаете ли Вы , что в Вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
Говорят ли с Вами дети по душам, советуются ли по личным делам ?
Интересуются ли они Вашей работой ?
Знаете ли Вы друзей Ваших детей ?
Бывают ли они у Вас дома ?
Участвуют ли Ваши дети вместе с Вами в хозяйственных делах ?
Проверяете ли Вы , как они учат уроки ?
Есть ли у вас общие с ними занятия и увлечения ?
Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?
Предпочитают ли дети, чтобы Вы были с ними во время детских праздников ?
Обсуждаете ли Вы прочитанные книги ?
Бываете ли Вы вместе в театре, на выставке, концертах ?
Обсуждаете ли Вы с детьми телевизионные передачи и фильмы?
Участвуете ли Вы вместе с детьми в прогулках, в туристических походах?
Предпочитаете ли Вы проводить отпуск вместе с детьми ?

«ДА» - 2 очка
«ОТЧАСТИ, «ИНОГДА» - 1 очко
«НИКОГДА» - 0 очков
более 20 очков - Ваши отношения с детьми, в основном, можно назвать благополучными.
от 10 – до 20 очков - удовлетворительными , но не достаточно многосторонними; подумайте. В чем они должны быть углублены и дополнены.
менее 10 очков - Ваши контакты с детьми недостаточны. Необходимо решить, как их улучшить.



Друг ли Вы своим детям ? приложение № 9

Возвратившись домой с работы, вы хотите почитать газету. А Ваш сын (дочь) слушает в это время музыку. Вы говорите:
А. Сейчас же выключи магнитофон Б. Выключи магнитофон ! У меня голова разламывается. Ты ведь видишь, я собираюсь читать газету. В. Давай договоримся: я буду читать газету, примерно, в течение часа, а ты выключишь музыку. Потом будешь слушать.

Ваш сын не стригся в течение длительного времени. Это Вас очень огорчает и Вы говорите:
А. Сейчас же отправляйся в парикмахерскую. Мне не нужен дома клоун!
Б. Как тебе не стыдно ходить в таком виде, ведь на тебя уже оглядываются ! Вот тебе деньги на стрижку, пойди сейчас же подстригись!
В. Сыну Вы ничего не говорите о прическе. Вместо этого время от времени в его присутствии упоминаете о том, что мода на длинные волосы уже прошла.

Вы просите дочь(сына) срочно сходить по какому-то важному делу. Она (он) отказывается . Вы догадываетесь, что дочь (сын) спешит на свидание, и Вы говорите:
А. Меня не касаются твои дела. Сейчас же отправляйся и сделай то , о чем я прошу!
Б. Ты все-таки должна (должен) это сделать. Надо и мне помочь.
В. Вы стараетесь выбрать компромиссное решение: предлагаете различные варианты, такие, чтобы дело было сделано до или после свидания.

Отец застает сына курящим (отец сам курит) и говорит:
А. Так ты куришь ? В этом возрасте? Сейчас же брось сигарету!
Б. Если курить в этом возрасте, то что же будет потом?
В. Очень плохо делаешь, что привыкаешь к табаку. Если я в молодости сделал такую глупость, и привык к курению, то это не значит, что и ты должен курить.

Дочь просит купить ей дорогие туфли. У Вас нет на это денег. Вы говорите:
А. В таком возрасте дорогие туфли? Ишь чего захотела!
Б. Ты всегда просишь дорогие вещи. А откуда я возьму деньги? Походи в старых туфлях.
В. У меня сейчас нет денег. Вот, получу премию – поговорим.

Сын(дочь) должен (должна) вымыть посуду, но вместо этого смотрит телевизионную передачу. Вы говорите :
А. Сейчас же вымой посуду!
Б. Мать больная, а ты даже посуду не вымоешь! Может я должна это сделать?
В. Не забудь после окончания телевизионной передачи вымыть посуду. Это неприятно, но ничего не поделаешь, это необходимо сделать.

Больше ответов из серии А- Вы часто поступаете слишком категорично. Другом своих детей Вас пожалуй не назовешь.

Больше ответов из серии Б- Вы не очень-то последовательны в своем отношении к детям, но, в целом, преобладает роль советчика. Вам необходимо продумать свое поведение.

Больше ответов из серии В- Вы слишком мало требуете от своих детей

Если преобладают подчеркнутые ответы – Вы стараетесь сохранить не только свой авторитет перед детьми, но и дружбу













Пытаетесь ли Вы понять своего ребенка ? приложение № 10

ребенок капризничает. Не ест суп, хотя всегда ел. Вы:
а). дадите ему другое блюдо
б). разрешите выйти ему из-за стола
в). не выпустите его из-за стола до тех пор, пока не съест все.
2. Ваш ребенок во дворе «крупно» поссорился со сверстниками. Вы:
а). идете во двор и «разбираетесь» с детьми
б). советуете ребенку самому уладить конфликт
в). предлагаете остаться дома
3.Ваш ребенок смотрит фильм, вместо того, чтобы делать уроки. Вы:
а). начнете его ругать и кричать
б). попытаетесь выяснить, почему он не делает уроки, возможно, сядите рядом и разберете вместе с ним домашнее задание
в). без слов выключаете телевизор
4.Ваш ребенок скрыл от Вас полученные двойки:
а). Вы в гневе и за двойки и за сокрытие, запрещаете все, кроме уроков
б). пытаетесь помочь исправить положение
в). физически или как-нибудь иначе наказываете подростка
5. Ваш сын (дочь) гораздо позже назначенного времени вернулся(лась) домой:
а). не выяснив причины начинаете ругать
б). обсудите случившееся, выясните , почему задержался и договоритесь , что впредь опозданий не будет
в). накажете

Больше ответов под А – это тип авторитарного родителя, который мало доверяет своему ребенку, мало понимает его потребности.
Больше ответов под Б – это тип родителя, понимающего, признающего право ребенка на личный опыт, даже ошибки, и пытающегося научить его отвечать за себя и свои поступки.
Больше ответов под В – это тип родителя, , не пытающегося понять ребенка, основным его методом воспитания является порицание и наказание.



Хороший ли Вы родитель? приложение № 11




ДА
ИНОГДА
НЕТ

1.
Отделываетесь ли Вы от ответа на вопрос ребенка словами, вроде:»Я тебе это объясню, когда ты подрастешь» ?

0

2

5

2.
Считаете ли Вы, что ребенку на карманные расходы следует давать не определенную сумму, а в зависимости от его потребностей?

0

2

5

3.
Стараетесь ли вы объяснить ребенку, почему Вы ему запрещаете что-либо?


4

2

0

4.
Позволяете ли Вы маленькому ребенку помогать по дому, даже если эта помощь мало что значит или ничего не значит?

4

3

0

5.
Считаете ли Вы, что невинная ложь ребенка допустима?

0
3
4

6.
Используете ли Вы каждую возможность, чтобы развить в ребенке наблюдательность?


5

1

0

7.
Разрешаете ли Вы себе саркастические замечания в отношении собственного ребенка ?

0



0

5

8.
Придерживаетесь ли Вы взглядов, что хорошая трепка никогда не вредила ребенку?


2

2

5

9.
Считаете ли Вы, что раннее посвящение ребенка во взрослую жизнь вредно?


0

3

4

10.
Читаете ли Вы книги по воспитанию?

4

2

0


11.
Считаете ли Вы , что у детей могут быть собственные секреты?

3

2

0


12.
Браните ли Вы ребенка, если он оставляет еду на тарелке?

0

1

4


13
Даете ли Вы ребенку возможность развивать веру в собственные силы и самостоятельность?

5

1

0


14.
Радуетесь ли Вы успехам своего ребенка, даже если Вы хорошо видите его недостатки?

3

2

0


15.
Охотно ли Вы проводите время со своим ребенком, доставляет ли Вам удовольствие его общество?

5

1

0


16.
Осуждаете ли Вы суровость и строгость в воспитании детей, приводящие к скованности и неестественному поведению ребенка ?

5

0

0

17.
В состоянии ли Вы сохранить абсолютное спокойствие, когда Ваш ребенок злится ?

5

1

0


18.
Можете ли Вы приказать так решительно, чтобы это приказание было выполнено почти немедленно ?

5

0

0


19.
Легко ли устанавливаете дружеские отношения с друзьями (подругами) Вашего ребенка ?

4

2

0


20.
Считаете ли Вы достаточной причиной для осуждения чего-либо у Вашего сына, дочери то обстоятельство, что, когда Вы были в его (ее) возрасте, Вы этого не делали или этим не интересовались?

0

2

5

21.
Решаете ли Вы за своего уже повзрослевшего ребенка жизненно важные вопросы (выбор работы, профессии), обрывая его словами:»Я лучше знаю, что тебе в жизни надо!»

0

2

5

22.
Могут ли сын или дочь в споре переубедить Вас ?
Случается ли, что Вы смягчаете свое первоначальное решение, что оно слишком сурово или неправильно?

5

3

0

23
Извиняетесь ли Вы перед ребенком, если Вы его неправильно наказали, подозревали или лишили удовольствия?

5

3

0

24.
Забываете ли Вы о своих обещаниях, особенно таких, которые являются для него наградой за что-нибудь трудное или очень трудное ?

0

2

5

25.
Можете ли Вы оторваться от срочной работы или интересной телепередачи, если Ваш ребенок у Вас совета или помощи в чем-то действительно для него важном ?

5

2

0




Подсчет баллов по колонкам – ответ готов!


















Список литературы
Акимова М.К. Почему одни не могут, а другие не хотят? - Школьный психолог №40, 2003.
Безруких М.М. Трудности  обучения в школе: комплексный подход. – Школьный психолог №3, 2006.
Карнеги Дейл. Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей.: Пер. с англ.-Самара: Изд-во «АВС», 1997.-704с.
Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для родителей. - СПб.: Речь, 2007. – 135с.
Чекмарёва Т.К. Мотивация учения (управленческий аспект).-Завуч начальной школы №2, 2001.
Заголовок 1Заголовок 2Заголовок 3Заголовок 415