Родительское собрание Общение взрослого и ребенка

МОУ Школа с. БелоярскПриуральский район
Тюменская область ЯНАО
Родительское собрание в 9 классе
Юровских Галина Николаевна
Общение взрослого и ребенка
Цель: повышение уровня психологической компетентности родителей, расширение представления об особенностях подросткового возраста.
Молодому человеку трудно ориентироваться в современном мире, часто он не понимает причины своих неудач и бросается из крайности в крайность: то раздражителен и агрессивен, то молчалив и подавлен. Особенно это проявляется у подростков при их жажде самоутверждения среди сверстников, бьющей через край энергии, стремлении показать свою смелость и неуязвимость.
Важно не только помочь ребятам устранить те или иные проблемы, но и сформировать у них навыки самостоятельно находить выход из трудных ситуаций.
Как помочь учащемуся обрести уверенность в будущем, развить в себе качества, необходимые для успешной самореализации, стать конкурентоспособным? А самое главное чувствовать - что он ( ребенок ) любимый и желанный…
Подростковый возраст - это время конфликтов с родителями. Конфликт - столкновение, спор, грозящий осложнениями. Конфликты, разные по значимости и последствиям, возникают постоянно. Задача разрешения конфликтной ситуации заключается в выборе оптимального решения, не ущемляющего самолюбия сторон, улучшающего и смягчающего дальнейшее общение. В жизни каждого поколения встречается стандартная конфликтная ситуация отцов и детей. Основная причина конфликта – в гипертрофированной родительской ответственности и невозможности признания ребенка отдельной самостоятельной личностью. Конфликт проявляется как детский бунт, а разрешается в самой разнообразной форме – от полного взаимопонимания до полного разлада в отношениях. Очень важно в этом виде конфликтной ситуации распознать ее своевременно, обычно в подростковом возрасте ребенка, когда у него начинается процесс переоценки ценностей. Конфликт стоит дорого. Семейные и школьные конфликты оборачиваются детскими страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями и социопатиями, скудоумием и десоциализацией, включая уход из жизни.. Слишком дорогая плата - не правда ли?
Любой конфликт между людьми (независимо от их возраста, статуса или пола), вызванный насилием, чреват большими неприятностями. Отношения «победителя - побежденного» вызывают борьбу за власть. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше. Например, подросток говорит: «Еще только среда, а у меня уже кончились деньги. Мне нужно еще». Если родитель занимает позицию «победителя - побежденного», то он ответит: «Очень плохо. У меня больше нет денег, и я тебе ничего не дам». При отношениях, которых оба оказываются в выигрыше, родитель отвечает: «Это случалось и со мной, и, конечно, без денег не сладко. У меня уже не будет больше денег до зарплаты, но давай подумаем, как нам все-таки купить то, что ты хочешь, и, может быть, мы научимся лучше рассчитывать наш бюджет». В первом случае родитель пытается воспитывать, прибегая к грубости и наказанию. В другом случае родитель и подросток совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения, и ребенок сильнее, чем в первом случае, ощущает родительскую заботу о нем. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток не в состоянии еще спокойно и четко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлестывает его. Он хочет сказать просто правду, а получается грубость, пытается настоять на своем - и выглядит бестактным упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Вот это порой доставляет страдание и взрослым, и детям. Попробуйте в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойнее». А может быть, следует дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за свою несдержанность, резкость, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих мыслей и чувств. Наши конфликты с подростком происходят в основном потому, что мы не принимаем всерьез его особенности, которые от него не так уж и зависят и которые обусловлены его физическим и духовным ростом. Мы сейчас ведем речь о тех ненужных, неоправданных конфликтах, виновниками которых являются сами родители, не учитывающие возможных обратных реакций детей. И это отнюдь не значит, что родители не могут, не имеют права давать бой подросткам по кардинальным вопросам, касающимся нравственности, мировоззрения, убеждений. Но это наше вмешательство ничего общего не имеет с мелочной опекой, дерганьем ребят по ничтожным поводам, насилием над их человеческим достоинством. Многие современные проблемы во взаимоотношениях с подростками как раз и происходят от того, что взрослые, как правило, стремятся только что-то давать им, не желая, а скорее не умея ничего взять. И это их успокаивает, они полагают, что подростки должны быть удовлетворены таким общением с ними, восхищаться их личностными качествами. Но это лишь расширяет зону конфликтов как внешних, так и внутренних.
Подростковый период завершится успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умение отвечать за свои поступки. Родители должны стремиться чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогать им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.
Давайте обсудим с Вами десять «Заповедей воспитателя».
1.Никогда не воспитывайте ребенка в плохом настроении.
2.Ясно определите, чего вы хотите от ребенка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу.
3.Предоставьте ребенку самостоятельность, не контролируй те каждый его шаг.
Не подсказывайте готового решения, а показывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребенком его правильные и ложные шаги к цели.
Не пропустите момента, когда достигнут первый успех.
Укажите ребенку на допущенную им ошибку и постарайтесь, чтобы он осознал ее.
Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступки не одно и то же.
Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него, несмотря на его оплошность.
Воспитание - это последовательность целей.
Воспитатель должен быть твердым, но добрым.
Эффективные способы взаимодействия с детьми
(когда с ребенком трудно)
Что следует делать:
Обеспечивать успех во всех делах и особенно в творчестве, через разумную дозу помощи
Хвалить от души
Верить и доверять безоговорочно
Договариваться, находить общее мнение, уступать желаниям
Прощать искренне
Чего не следует делать:
Не наказывать
Не сравнивать детей друг с другом
Не ставить их друг другу в пример
Не выставлять на позор (не отчитывать при всех, не заставлять просить прощения)
Не укорять («Ну что же ты…»)
Не жаловаться родителям
Не стоять над душой, не надзирать
Не оскорблять
Не приказывать, не требовать жестко и авторитарно
Если мы говорим: «Ты плохой», мы даем оценку.
Когда оцениваем личность, человек становится в позу защищающегося (появляются ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь, исчезает вера в свои силы).
Если мы говорим: «Ты поступил плохо», мы оцениваем не личность, а поступок. Необходимость в защите отпадает – происходит вера в справедливость воспитателя.
Советы родителям по общению с подростками
Дайте понять подростку, что вы интересуетесь им и всегда готовы ему помочь
Оторвитесь от телевизора и отложите газету, когда ребенок хочет с вами пообщаться
Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет
Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей
В разговоре придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно
Старайтесь не говорить: «Мне все равно, что они там делали, но тебе лучше в это не ввязываться», «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится»
Никогда не унижайте ребенка даже словами
Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия
Никогда не сравнивайте его с кем-то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож
Позиции родителей в общении с ребёнком

Жертва
Вы разговариваете так, чтобы вызвать сострадание к себе и попросить о помощи. Основные фразы: "Что мне делать, он меня совсем не слушает?", "Я так плохо себя чувствую"
Прокурор
Вы разговариваете с ребёнком свысока, учите, приказываете, осуждаете. Основные фразы: "Ты всегда такой! Я знаю лучше! Ты виноват во всём сам!"
Статист
Вы комментируете события, действия. Фразы начинаются со слов "Если бы..."
Все эти позиции в общении способны вызвать у ребёнка негативные чувства. Независимо от того как складываются отношения с детьми, родителям необходимо знать, что о них думают дети, как их оценивают.
Если у ребенка не все гладко
Если вы подозреваете или
узнали от других людей, что у ребенка в школе не все гладко, попробуйте поговорить по душам, расспросить как можно доброжелательнее о том, как проходят занятия, — что ребенку нравится, а что — нет. Может быть, вы найдете корень проблемы.
Американские психологи предлагают «шесть вопросов, чтобы открыто поговорить с ребенком о школе»:
1. Какие три наиболее приятных момента у тебя сегодня были?
2. Кому ты помог сегодня? Как ты это сделал?
3. С какими трудностями ты сегодня столкнулся? Смог ли ты преодолеть их, как тебе это удалось?
4. Как ты считаешь, что нужно было сделать, чтобы ваш класс сегодня был еще дружнее на занятиях?
5. Что можно было сделать, чтобы помочь своему учителю?
6. Получил ли ты удовольствие в процессе учебы? От чего именно?
Когда в семье появляется малыш, каждая мама хочет, чтобы он был исключительным: воспитанным, самостоятельным, интеллектуально развитым. Особо одержимые мамы пытаются начать развивать всевозможные навыки малыша уже на первом году жизни.
Монтессори школа раннего развития — это то место, где ведущая роль принадлежит ребенку, независимо от его возраста
11 заповедей школы МонтессориДетей учит то, что их окружает.
• Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
• Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.
• Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
• Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
• Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
• Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.
• Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
• Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.
• Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
• Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
• Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.
Заключение.
Период, когда ребенок становится подростком, сложен не только для него, но и для нас – тех взрослых, которые с ним взаимодействуют. Неудивительно, что у нас тоже могут возникнуть те или иные трудности во взаимодействии с ним.В зависимости от индивидуальных особенностей у подростков могут возникнуть специфические трудности при прохождении подросткового возраста.
Если у вас есть конкретные вопросы, мы можем обсудить их в рамках индивидуальной беседы. И моё пожелание:
Желайте!
Ждите!
Вспомните!
Прислушайтесь!
Задумайтесь!
Догадывайтесь!
Прощайте!
Общайтесь!
Не бойтесь!
Не обижайте!
Успокойте!
Не предавайте!
Играйте!
Сочиняйте!
Двигайтесь!
Рисуйте!
А самое главное – любите!