Сценарий Новогодней елки Приключение бабы яги.

НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЯГИ
ЧТЕЦ: Добрый доктор Айболит в поликлинике сидит. Ходит к доктору лечиться и ворона, и волчица, крокодил и бегемот. Как-то раз под Новый год забрела сюда Яга.
ДОКТОР: Занедужили?
ЯГА: Ага
ДОКТОР: Что болит у вас?
ЯГА: Не знаю. То ль печенка, то ль нога. Помоги мне, Айболит. Все внутри огнем горит. Ощущенье, будто съела порох али динамит.
ДОКТОР: Ну, у вас и аппетит? То-то вижу чахлый вид. Знайте: тот, кто кушал порох, тот взорвется, аль взлетит.
ЯГА: Я взорваться не хочу. А взлететь – хоть щас взлечу. Тут как раз поломка в ступе, задню скорость не включу. Доктор, ступа та моя вся из дряхлого старья, прям не ступа, а корыто, деревянная бадья.
ДОКТОР: Ну, а я-то здесь причем?
ЯГА: Я ушыблена плечом. Потому-то и решила побеседовать с врачом. Задню скорость не включу, так и сяк рычаг верчу. Ну, а если заведуся – черте знать, куда лечу. Ты представь мою беду: налетела на ходу не куда-нибудь, а прямо на кремлевскую звезду.
ДОКТОР: Ну и ну.
ЯГА: Ты врач, аль пень? Пропиши мне бюллетень, на меня, чтоб не упала политическая тень. В бюллетене укажи: мол, расстройствие души, производственная травма. И лекарство пропиши.
ДОКТОР: Ну, хитра же ты, Яга? Беспокоишься?
ЯГА: Ага. Я ведь чисто патриотка, ты не зри во мне врага. Пожалей, не обессудь, пропиши чего-нибудь. Али банки к пояснице, аль горчичники на грудь. Я ведь, милый Айболит, вроде как бы инвалид, да к тому ж поломка в ступе – вот душа-то и болит. Подлатать ее слегка, ведь она еще крепка. Чай, из тульской из березы, чай, не импортна кака.ДОКТОР: Я бы рада хоть сейчас твой наладить тарантас. Но я врач, а не механик, ступу вижу в первый раз. Тут налево, за углом, двадцать пять шагов пешком – обнаружишь автосервис, там расскажешь обо всем. Так и так, мол, гутен так, мол, мотор из строя вышел, не заводится никак.
А от колкости в боку прописать тебе могу валидолу, солидолу, порошки. (выписывает)
ЯГА: Мерси боку (уходит)
ЧТЕЦ: Мудрый слесарь Ипполит в автосервисе сидит, рядом с ним механик – Шура, за клиентами следит. Тут явилась к ним Яга, изогнулась, как дуга, чтоб растрогать автосервис, так сказать, наверняка.
ШУРА: Во, гляди, еще клиент, не зевай, лови момент. Коль у бабки иномарка, то возьмем двойной процент.
ИППОЛИТ: Осторожней действуй, Шур.
ШУРА: Очень рады вам, бонжур. Где машинка?
ЯГА: Вот машинка. (показывает)
ШУРА: Как? Вот этот абажур?
ЯГА: Ты со мною не шути. В общем, нос не вороти. А чего-нибудь в моторе подкрути, аль подвинти.
ШУРА: Если б «Вольво» был у вас, я бы взялся хоть сейчас. Ну, не «Вольво», так хотя бы «Запорожец» аль «Камаз» (смогтря на ступу). Не понять каких времен, лишаи со всех сторон, номерного знака нету, вся из дерева, пардон.
ЯГА: Ей, родимой, тыща лет, потому и блеклый цвет, ну слегка порасшаталась. Так берешься, а пи нет?
ШУРА: Что же делать? Прям беда. Ипполит, поди сюда.
ИППОЛИТ: Да чего ж ты растерялся? (Яге) Деньги есть, бабуля?
ЯГА: Да.
ШУРА: Ну, так что берем?
ИППОЛИТ: Бери. (Яге) Ты, бабуль, в гараж рули. Что в наличности имеешь? Марки? Доллары?
ЯГА: Рубли.
ИППОЛИТ: Стоп, бабуля, задний ход. Этак дело не пойдет. Это все-таки машина, не ковер же самолет. Ступа – ценный аппарат, для музеев в аккурат, за нее цена тройная, как за редкий экспонат. И в Мордове, и в Туве, и в Тамбове, и в Москве за ремонт таких диковин платят только в СКВ.
ЯГА: Вы опять шутить со мной? А ведь я клиент больной. Вот и справка от хирурга, что страдаю головой. Я не денежный мешок, я без ступы, как без ног: ни на запад не летаю, ни на Юг, нина Восток.
ИППОЛИТ: На себя, бабуль, пеняй. Не возьмемся, так и знай. Лучше ты свои рублишки на валюту поменяй. Не гляди на нас в прищур, мы не злыдни, правда, Шур? Будут баксы – мы починим твой дырявый абажур.
ЯГА: Подскажи-ка мне, сынок, это где такой шинок, чтобы мне рубли на баксы поменять без проволок.
ИППОЛИТ: Справа будет поворот, а потом наоборот. Там как раз «Обмен валюты», не поймешь – спроси народ.
ЧТЕЦ: Наша бедная Яга вновь пускается в бега, жаль старушку. В этом деле пожалеешь и врага. (смена декораций)
ЯГА: (запыхавшись) Здрасте! Вот вам сто рублей. Дайте доллары скорей!
ДЕВУШКА: Получите девять центов.
ЯГА: Ты хоть совесть поимей.
ДЕВУШКА: Вы, любезный наш клиент, не учли один момент: это вашей скромной суммы мировой эквивалент.
ЧТЕЦ: У несчастной у Яги, аж зашкалило мозги, обнаружилась икота от избыточной тоски.
ЯГА: Ик…Ик… И куда же власть глядит. Ни комод купить в рассрочку, ни шубу взять в кредит.
ЧТЕЦ: Негодуя всем нутром, все грозя спалить огнем, приплелась старушка в сервис, прямо к Шуре на прием.
ШУРА: (глядя на мелочь) Тута нечего смотреть. Я могу за эту медь лишь царапину закрасить, да и то не всю, а треть.
ЯГА: Это как же понимать? Что же мне пешком летать? Может я хотела в ступе ребятишек покатать
ШУРА: Ты меня не интригуй, а поменьше митингуй. Деньги можно заработать.
ЯГА: Я колдунья.
ШУРА: Так колдуй.
ЯГА: Дай-ка на ухо шепну (шепчет) Догадался?
ШУРА: Ну и ну.
ЯГА Я готова на любую! Вот те крест!
ШУРА: Ну, что рискну. Будешь сервис охранять, по ночам воров пугать, хулиганов и бандитов внешним видом отвлекать. А пока – иди, ступай и анкету заполняй, и к ответственной работе хоть сегодня приступай. Возраженья больше нету? Нет? Тогда физкульт привет. (смена декораций)
СЛУЖАЩАЯ: Имя полностью?
ЯГА: Ядвига
СЛУЖАЩАЯ: Возраст?
ЯГА: Тыща двести лет.
СЛУЖАЩАЯ: То, что ты не молода, это видно без труда. Ты не спутала случайно с курсом доллара года? Это ж надо так соврать. Но приказ тебя принять. Вот объект твоей работы, можешь нынче приступать. ( смена декораций)
ЧТЕЦ: Словно истинный слуга за дела взялась Яга. Суть работы – быть на страже и высматривать врага. Ходит, смотрит на людей, самопал-ружье при ней. Всех бандитов распугала за каких-то восемь дней. Каждый третий рэкетир потерял ориентир. Остальные от испуга не выходят из квартир.
ШУРА: (Ипполиту) Ай, да, бабка, просто клад. Не поднять ли ей оклад?
ИППОЛИТ: Можно. Бабка заслужила. Я такой охране рад ( уходит)
ЧТЕЦ: Деньги сделали дела, наша бабка расцвела. Приоделась, приобулась, даже кудри завила. Час за часом, день за днем, все текло своим путем, а Яга копила деньги и мечтала об одном.
ЯГА: Заработаю деньжат – и уеду в Ашхабад, аль куда–нибудь подальше – в Сингапур или Багдад. Я ведь сказочный герой, и причем не привозной, не диснеевский какой-то, а отечественный, свой. Я найду других ребят, здесь меня совсем не чтят, очень мало книг читают, больше видики глядят. Здесь на мой на организм, нападает пессимизм. Это что за жизнь без сказки – беспросветный реализм! Ну, чего я здесь торчу? Я общения хочу. В общем , как починят ступу – непременно улечу.
ИППОЛИТ: (Шуре) Эко, бабку понесло, что на старую нашло?
ШУРА: Вот вам ступа из ремонта. Скорость как у НЛО.
ЯГА: Наконец-то принесли. Улечу на край земли, где ребята любят сказки – в Бангладеш, аль в Самали.
СНЕГУРОЧКА: Добрый вечер! Вот и я. С Новым годом вас, друзья.
ЯГА: Это кто? Снегурка что ли?
СНЕГУРОЧКА: Да, знакомая твоя.
ЯГА: Ну, так здравствуй и прощай.
СНЕГУРОЧКА: Подожди, не улетай.
ЯГА: Нет уж, я включила ступу на Непал, аль на Китай.
СНЕГУРОЧКА: Зря ты сердишься на нас, ты среди народных масс очень даже популярна – заявляю без прикрас. Через несколько минут к елке дети все придут. Будут там веселье, игры. Хочешь с нами?
ЯГА: А возьмут? Я вообще-то не горда. Я б могла пойти туда, если б дети пригласили.
СНЕГУРОЧКА: (залу) Приглашаем, дети.
ДЕТИ: Да.СНЕГУРОЧКА: (Яге) Вот вам, раз вопросов нету, пригласительный билет. (залу) А других героев сказки не забудем, дети?
ДЕТИ: Нет.
СНЕГУРОЧКА: Что же пусть вас ждет успех, песни, танцы, игры, смех. Мы наш праздник продолжаем и зовем на елку всех.